Лучшие анекдоты

Панк приходит в хозяйственный магазин.
- Мне буханку черного.
- У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить!
Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день
в хозяйственный магазин:
- Мне буханку черного.
- Мы не торгуем хлебом, идиот!!!
Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит
снова в хозяйственный магазин.
- Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!
- Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.

  Лучшие анекдоты

Беседуют двое, один другому и говорит:
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником...
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом
букет цветов!
- Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать...
- ???
- Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!
- ???????
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом
пожарный...

  Лучшие анекдоты

296.Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.
- А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!

  Лучшие анекдоты

Карл пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл
футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- Что ты принес! Вместо скрипки автомат. - Черт побери, а ведь вы
правы. Интересно, а что будет делать папаша со скрипкой в банке?

  Лучшие анекдоты

Однажды Львов ехал вместе с Потемкиным в Царское Село и всю дорогу должен был сидеть, прижавшись в угол экипажа, не смея проронить слова, потому что светлейший находился в мрачном настроении духа и упорно молчал. Когда Потемкин вышел из кареты, Львов остановил его и с умоляющим видом сказал: — Ваша Светлость, у меня есть до вас покорнейшая просьба. — Какая? — спросил изумленный Потемкин. — Не пересказывайте, пожалуйста, никому, о чем мы говорили с вами дорогою. Потемкин расхохотался, и хандра его, конечно, исчезла. 10, с. 228.

  Лучшие анекдоты

6291.Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что
с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса
села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.

  Лучшие анекдоты

9708.- А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете,
сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок
дней осталось.

  Лучшие анекдоты

10809.- Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг *Учиться, учиться и
учиться*?
- Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.

  Лучшие анекдоты

11154.Встречаются два избирателя:
- Ты за кого на выборах будешь голосовать?
- За Федорова!
- За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на
уши вешает?

  Лучшие анекдоты

Филармония.Концерт симфонический музыки.
Оркестр играет симфонию. В оркестре играет
Человек На Контрабасе: *ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ,
ПУМ-ПУМ-ПУМ...*.
Симфония заканчивается. Дирижер делает последний
взмах своей палкой. Звучит последний аккорд.
Музыканты встают, зрители хлопают, даже кричат *Бис!*
А Человек На Контрабасе все играет:*ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ,
ПУМ-ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ...ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ,
ПУМ-М-М*. Закончил...
И, вытирая рукавом пот со лба: *Уф-ф-ф, наконец-то
догнал !...*

  Лучшие анекдоты

758.Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

  Лучшие анекдоты

Мне сказали про милого
что он водочку не пьет -
посмотрела в воскресенье,
ухом землю достает.

  Лучшие анекдоты

Россия, конец века. В трактире сидят старые комик и трагик. Комик:
- Не берут, гады, забыли...
- Не берут, гады, помнят...

  Лучшие анекдоты

Как-то в габpовскую семью пpишли гости. Долго сидели,
pазговаpивали, наконец, жена сказала мужу:
- Пpедложи гостям что-нибудь пpохладительное.
- Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и pаскpыл окно.

  Лучшие анекдоты

- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не
была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый
начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

  Лучшие анекдоты

- Поручик, а хотели бы вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
- Вот еще, охота мне жопу мочить...

  Лучшие анекдоты

3710.- Что будет, если солдату отрезать одно ухо?
- Будет плохо слышать.
- А если оба?
- Оглохнет?
- Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.

  Лучшие анекдоты

Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было
готово?

  Лучшие анекдоты

- Кто такой Евгений Онегин?
- Баритон.

  Лучшие анекдоты

- Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности нет.

  Лучшие анекдоты

- Почему негритята не играют в песочнице?
- Потому что кошки их в песок закапывают!

  Лучшие анекдоты

- Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
- Да ну, вы их просто готовить не умеете!

  Лучшие анекдоты

10803.Телеграмма: *Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович*.
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если
нужно бедному еврею, так от давно умер!

  Лучшие анекдоты

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу.
Лягу - все лежу и лежу.
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

  Лучшие анекдоты

782.Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по
числу сданных квартир.

  Лучшие анекдоты

Соседи

  Лучшие анекдоты

- Что ты такой
грустный? - От меня ушла жена... - Я тебе
сочувствую. - Я не договорил... а сегодня вернулась.

  Лучшие анекдоты

Вспомнились мне тут анекдотики про крокодилов:

  Лучшие анекдоты

2074.- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

  Лучшие анекдоты

4048.Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.
- Вьетнам - это где? На востоке! Не поеду! В Корее сунулся к одним,
хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули...