Лучшие анекдоты

Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: "бог
шельму метит" и "горбатого могила исправит".

  Лучшие анекдоты

Доpога...
Пыль. Столбом....
Петька на коне. Сломя голову... Hасется.
В пене весь. Животное тоже...
Собака на пути - Растоптал.
Дите малое - на фиг.
Кpасноаpмеец идет - шашкой заpубил.
Пpискакал в село, коня загнал. Влетает в хату:
- Васильиваныч! ЛЕHИHА видел!

  Лучшие анекдоты

маму: Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: Хм, моя маму еще кому-то нравится.
Грузин: Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую.
Русский: Еще раз целоваться полезет - еще раз ударю.
Чукча: Еще раз ударят - на следующей станции сойду.

  Лучшие анекдоты

6185.- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

  Лучшие анекдоты

К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!

  Лучшие анекдоты

Приходит (Ф),ининспектор в синагогу. Проверил все бумажки - ни к чему придратьс
не может. Подходит к (Р),аввину
(Ф), Ребе, а вы свечки зажигаете?
(Р), Да, как же не зажигать
(Ф), И что, огарки остаются?
(Р), Hет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают одну большую свечу
(Ф), Ребе, а вот скажите, вы ж небось подметаете?
(Р), Hу конечно, как же не подметать
(Ф), А веники, наверное, ломаются?
(Ф), А что обломки, выбрасываете?
(Р), Hет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают один большой веник
(Ф), Hу хорошо, а вы обрезание делаете?
(Р), Конечно
(Ф), А обрезки выбрасываете?
(Р), Hет, зачем. Отсылаем в фининспекцию, а нам оттуда присылают
таких $%ев, как вы.

  Лучшие анекдоты

6074.Сын спрашивает у отца:
- Папа, а электрические лампочки кушают?
- Что ты, сынок! Нет, конечно!
- А почему ты вчера сказал маме: *Туши свет, бери в рот*?

  Лучшие анекдоты

Идет горбатый ночью по кладбищу и слышит из кустов голос:
- Мужик, ты горбатый? - Да, - отвечает тот. - Я горбатый! -
Нет, мужик, ты не горбатый.
Приходит мужик домой, смотрит, а горба-то и нет. Позвонил
он хромому другу и рассказал ему о чудесах на кладбище.
Тот бегом на кладбище. Идет и слышит голос: -
Мужик, ты горбатый? - Нет я не горбатый, я хромой.
- Не-е-е-т мужик, ты горбатый!

  Лучшие анекдоты

- К какому музыкальному жанру относится гимн Советского
Союза?
- Вокализ.

  Лучшие анекдоты

9303.Отец говорит Насреддину:
- Принеси еду, потом закрой дверь.
- Позволь уж сначала закрыть дверь, а потом принести еду.

  Лучшие анекдоты

Ночь 1992 года. Украинская деревня. Дверь одной хаты с треском
открывается, в комнату вваливается немецкий солдат и кричит хозяйке:
- Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс!
Испуганная бабка:
- Да ты что, оглоед, мы этого сами давно не видели.
- Глюпая женщина, это все я тебе привез!

  Лучшие анекдоты

Две толстые женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с
передней площадки, другая с задней.
- Эй! - кричит одна. - Тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

  Лучшие анекдоты

1501.- Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы.
- Тогда, пожалуйста, 70 см.

  Лучшие анекдоты

- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая
пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок
пять лет.

  Лучшие анекдоты

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят
бабы и говорят:
- Смотри, орел с говном сидят!
Петька:
- Ну я полетел, Василий Иванович.
- Полетишь, когда лопатой подбросят...

  Лучшие анекдоты

10400.Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает
корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь
райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: *ниже, ниже!*
- Три рубля, - говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
- Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные
глаза. Тот моментально ориентируется:
- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль
и куплю цыпленка!

  Лучшие анекдоты

Молодой солдат стоит на часах. Входит офицер.
- Здравия желаю, товарищ майор!
- Какой я тебе майор!
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!
- Какой я тебе лейтенант! Видишь - дубовые петлицы (генерала)!
- А, так ты лесник! Ну и пошел на...!

  Лучшие анекдоты

8404.Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета
СССР и жалуется:
- Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты
ходят.
- Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление: *Отныне вместо
*чукча* следует говорить *еврей - оленевод*.

  Лучшие анекдоты

Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись
"Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь". Ну, решил он поехать
налево! Едет-едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг
откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай
рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от
усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:
- А чего тебе собственно надо было?
- Из родника попить!!!
- Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!

  Лучшие анекдоты

140.Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого
огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.
- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

  Лучшие анекдоты

Приметы времени.
Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое:
американец и наш. Победил американец.
Советские газеты сообщили: "В беге на сто метров со - ветский
спортсмен пришел одним из первых. Американ - ский бегун был
предпоследним".

  Лучшие анекдоты

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью.
Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:
- Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед
глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закpой глаза.

  Лучшие анекдоты

4049.Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же
технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого
американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его
курсанты и спрашивают, как там в плену. *Да все ничего, только учите,
мужики, матчасть - там спрашивают.*

  Лучшие анекдоты

У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как-будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

  Лучшие анекдоты

Милиционер останавливает водителя.
- Вы ехали с недозволенной скоростью.
- Может быть, но я офицер милиции.
Милиционер записывает что-то в блокнот.
- Вы слышали, что я сказал?
Милиционер продолжает писать.
- Я скоро стану вашим начальником!
- Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным
подчиненным.

  Лучшие анекдоты

Бери с коммунистов пример

  Лучшие анекдоты

924. - Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?
- Можно, но по частям. Верхнюю часть - в программе "В мире
животных", а нижнюю - в программе "Очевидное - невероятное".

  Лучшие анекдоты

8107.Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно
удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает
номер:
- Вась, ну ты пас даешь, или как?

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор останавливает машину :
- Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости.
- Что вы, - запротестовал водитель, - я ехал не быстрее шестидесяти
километров. Не верите - давайте я проеду еще раз.