Лучшие анекдоты

С а м а я, с а м а я !

  Лучшие анекдоты

- Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы,
большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером
октября ко мне домой заявились пьяных матроса... а дальше как отрезало.

  Лучшие анекдоты

- Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице! Почему?
- Наверно, в голове мозгов меньше.

  Лучшие анекдоты

Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол).
Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово раз,
чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он
оставил ей записку:
- Я написал раз слово "пошел" и пошол домой.

  Лучшие анекдоты

9489.Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил
светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только
после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата.
Бутылку он выпил прямо из горла - винтом, а потом немного подумал и тихо
упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: *Только один раз в году, 23
февраля полковник разведки Максим Максимович Исаев позволял себе
вспомнить о том, что он - офицер Советской Армии*.

  Лучшие анекдоты

1. Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно,
пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке,
уж не раз испытанной в деле любви.*Если вы любите меня,-
сказала она,-то говорите прямо, а не давите мне ноги,
тем более, что у меня на пальцах мозоли.*

  Лучшие анекдоты

После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает
собирать чемоданы. Жена его спрашивает:
- Ты куда это собрался?
- Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то,
чтобы с мужчиной один раз побыть, долларов платит!
Жена ничего не ответила, пожала плечами и тоже стала укладывать вещи.
Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает:
- А ты куда?
- Я с тобой поеду, посмотрю как ты на долларов в месяц проживешь.

  Лучшие анекдоты

8717.Петька прибегает:
- Василий Иванович! Пленного китайца поймали!
Начали его пытать холодом. Дали
- Как себя чувствуешь?
- Холосо!
Дали минус
- Как себя чувствуешь?
- Холосо!
Дали минус 40!
- Как себя чувствуешь?
- Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!

  Лучшие анекдоты

579.Новый вариант сказки "репка":
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за
дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку.
Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали.

  Лучшие анекдоты

Там их еще много, токмо влом набивать. Если понравятся - пишите,
посажу какого-нибудь молодого чемодана кейборду помучать. :-),

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек. - Почему ты так
думаешь?
- Мы сидели в детской, и Том как всегда играл на барабане. Вошел
сосед, подарил Тому красивый ножик и спросил его, не хочет ли он
узнать, что находится внутри
барабана.

  Лучшие анекдоты

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
- Вам завернуть или натянуть?

  Лучшие анекдоты

Встречаются два индейца. - Чем это тебе так
раскроили череп? - Трубкой мира

  Лучшие анекдоты

Концлагерь

  Лучшие анекдоты

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами
он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное
следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам,
чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют
играть в футбол.

  Лучшие анекдоты

Вот,по теме:
Идет мент ночью по паpку.Вдpуг из кустов кpики,стоны,дpугие хаpактеpные
звуки.
-По любви? - спpашивает мент.
Мужской голос - По любви!
-Да я не тебя спpашиваю.
Женский голос - Да по любви,по любви!
Идет дальше.Из дpугих кустов еще сильнее стоны.Мент опять:
-По любви?
Мужской голос - По любви!
-Да я не тебя спpашиваю.
Дpугой мужской голос - Да по любви,по любви!
Hу мент дальше пошел.Вдpуг слышит вопли,кусты все ходуном ходят.Он туда:
-По любви?
Мужской голос - По любви!
-Да я не тебя спpашиваю.
-А я здесь вообще то один!

  Лучшие анекдоты

Шелленберг дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в валюте», – подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

  Лучшие анекдоты

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".

  Лучшие анекдоты

7623.Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы,
связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: *Нашли
Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки*.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц дернул дверь за ручку – не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой – дверь не открывалась.
– Закрыто!!! – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Все ли грибы может есть человек?
- Все, но некоторые из них только однажды.

  Лучшие анекдоты

346.- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.

  Лучшие анекдоты

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

  Лучшие анекдоты

Hастyпил день съезда...
Вышел Гоpбачев на тpибyнy и как давай говоpить...
Говоpит-говоpит ... неможет остановиться...
Эх дyмает какже так... начинает искать глазами Кашпиpовского в
зале... аходит и видит: Сидит Кашпиpовский в пеpвом pядy, глаза
закатил и головой вpащает.....

  Лучшие анекдоты

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
"Смотри, какой чувствительный", - подумал Штирлиц и закрыл бочку.

  Лучшие анекдоты

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает
ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у
мусора:
- Смотря кому!

  Лучшие анекдоты

685.Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
- Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть
понимает!

  Лучшие анекдоты

- Але! Москва?
Да-да-да,матрос!
Да-да, Железняк!
Да, только с фронта!
Дайте Смольный!
Але! Смольный?
Да-да-да, матрос!
Да-да, Железняк!
Да, только с фронта!
Дайте Ленина!
Але! Владимир Ильич?
Да-да-да,матрос!
Да-да, Железняк!
Да, только с фронта!
Как на х#$ ?

  Лучшие анекдоты

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и
суфлер ему подсказывает.
- Жениться что ли, - шепчет суфлер.
- ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, - повторяет Ржевский.
- Да денег нет, - шепчет суфлер.
- ДА ДЕНЕГ НЕТ, - повторяет поручик.
- Медленно встаешь, - подсказывает суфлер.
- НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.

  Лучшие анекдоты

Полицейские?