Через пару дней, когда его не было дома, от друга пришла телеграмма, которую
жена, конечно, вскрыла: "С вдовой до десятого ничего не получается. Сообщи
согласие на другое время". Последовало бурное объяснение...
" src="aecdscript.php?id=52487" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
У мужа была очень ревнивая жена, и, чтобы угодить ей, муж решил
съездить с ней в театр на "Веселую вдову". Программы у него не было, и он
написал другу письмо с просьбой взять билеты на ближайшую постановку.
Через пару дней, когда его не было дома, от друга пришла телеграмма, которую
жена, конечно, вскрыла: "С вдовой до десятого ничего не получается. Сообщи
согласие на другое время". Последовало бурное объяснение...
-
Лучшие анекдоты
Hapкoмaн - учитeль зooлoгии: Дeти, пишитe зaгoлoвoк: кopoвa.
(нaбивaeт кocяк),
Kopoвa oтнocитcя к кpупнoму poгaтoму cкoту...
(зaтягивaeтcя, пуcкaя дым в фopтoчку - пxxxxx...),
Знaчит у кopoвы ecть poгa...
(пxxxxx...),
У кopoвы ecть вымя...
(пxxxxx...),
У кopoвы ecть кpылья...
Учeник: - Ho у кopoвы нeт кpыльeв!
Учитeль: (пxxxx...), Heту - выpacтут... (пxxx...), И пoлeтe-e-eли!
-
Лучшие анекдоты
829.Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
- Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну
такое жесткое!
- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку
вываривала!
-
Лучшие анекдоты
Два в дым пьяных мужика стоят упершись лбами друг в друга.
1м:Вань,спать не могу хочу,но что-то ширинку не найду-помоги!
2м:Молча шарит в поисках оной и попадает в карман,извлекает
оттуда огурец ,ошарашенно смотрит на него:ПЕТЬ,Я ТЕБЕ ЕГО
КАЖЕТСЯ ОТОРВАЛ!!!
1м:То-то я чувствую как горячая кровь по ногам хлещет!!!
-
Лучшие анекдоты
Тонет человек и кричит:
-Help! Help!
По набережной идет другой:
-Во, смотрите на дурака! Пока все плавать учились, он английским
занимался.
-
Лучшие анекдоты
830.Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский
и советско-чехословацкий.
-
Лучшие анекдоты
Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
- Ты где был?
- В шахматы играл с приятелями.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
-
Лучшие анекдоты
314.Дама:
- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
-
Лучшие анекдоты
1
Муж вернулся домои с висита к урологу, выглядит озадаченно. Жена спрашивает:
- Ну как, проверился?
- Да, простату проверил, все в порядке вроде.
- А чего такои задумчивыи?
- Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою простату, держа
обе руки у меня на плечах.
-
Лучшие анекдоты
Сладкие блюда
1. Пломбир (и протезир.), зубов.
2. Торт с кремом для нормальной и жирной кожи.
3. Киви от Гиви (или наоборот),.
-
Лучшие анекдоты
8116.Приезжает новый русский на роскошный курорт. Выходит из поезда... на
лыжах! Тут ему и говорят:
- Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый
период!
- Фигня, снег приезжает следующим поездом.
-
Лучшие анекдоты
2. На призывном пункте.
- Друже зверхнейко, а можно мне у Червоной Армии кулеметчиком быть?
- Во-первых, не *друже зверхнейко*, а товарищ старший лейтенант! А
во-вторых, кем скажут - тем и будешь.
- Но я хочу-у-у быть кулеметчиком!
...
- Фиг с тобой, будешь пулеметчиком, если так хочешь.
- А кулемет свой брать, или там дадут?
-
Лучшие анекдоты
- Сто миль в час? - переспрашивает шотландец полицейского. -
Да я ехал втрое медленнее. - Может быть, вы скажете, что вообще
стояли на месте? - И скажу! Да, я практически стоял! - Тогда с вас
пять фунтов штрафа. - За что? - За стоянку в неположенном месте!
-
Лучшие анекдоты
372. - Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- Масло дают.
- О! У нас только продают! А это что за очередь?
- Ботинки выбросили.
- Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
-
Лучшие анекдоты
1706.Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за
бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы
видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло.
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам
приятного полета.
-
Лучшие анекдоты
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не е$нет ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!
-
Лучшие анекдоты
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его
возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать,
откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
-
Лучшие анекдоты
-How can a real man tellwhen his girl friends having an orgasm?
-Real men dont care.
-
Лучшие анекдоты
- Дядя, подвезите меня до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше!
-
Лучшие анекдоты
Старик со старухой смотрят телевизор
359
- Дед, а дед? Чего это в последнее время по телевизо - ру все
говорят: голубые да голубые. Кто это такие? - Бабка, да ты чего, не
знаешь что ли? Десантники это.
-
Лучшие анекдоты
- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто
пришел.
-
Лучшие анекдоты
Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается вопрос:
как назвать колхоз? Поступили всякие предложения - и "Заря
коммунизма" и "Радуга", и "Прогресс", Поднимается один старичок и
предлагает: - Давайте назовем наш колхоз "Никарагуа". - Давайте. А
почему? - Да там узнают - помогать будут.
-
Лучшие анекдоты
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил
пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе.
Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в
порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
-
Лучшие анекдоты
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?
-
Лучшие анекдоты
В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В
тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
- Извините, вы мне на ногу наступили...
- Не п**ди!
- Но ведь вы же на ногу наступили!
- Не п**ди!
- А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!
-
Лучшие анекдоты
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!
-
Лучшие анекдоты
В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от
туловища, и кричит:
- Шапку сперли! Шапку сперли!
Дежурный, удивленно:
- А чего ты так руки держишь?
- Ой, и арбузы сперли!
-
Лучшие анекдоты
5347.- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.
-
Лучшие анекдоты
------------------------------------------------------------------
Перед чемпионатом мира внезапно русский боксер Иван Драга
сломал ногу. Ну с кем не бывает... Намечается скандал или
катастрофа ну и тренеру приходит в голову кандидатура местного
мужичка со скотобойни -- дяди Васи. Ну поставили тому поллитру
и говорят:
- Ты хоть один раунд продержись, а там видно будет
Ну прошел один раунд, все пучком. Дядю Васю на второй
уговорили. Ну соперник -- чернокожий профессионал -- и так крутится
и сяк, а Дяде Васе по-фигу. Перед третьим раундом тренер и говорит
нашему Дяде Васе:
- А может ты ему разок двинешь в корпус, раз так дело пошло хорошо?
Ну начался раунд, дядя Вася и двинул. Черный -- брык и в нокдаун.
Судья подскочил, начал считать:
- Раз-Два-Три
А Дядя Вася и говорит:
- Ну чего ты считаешь? Давай скорей шкуру снимай пока теплый еще.
------------------------------------------------------------------
Хмм, наверное грубо или несмешно? Ладно, тогда попробую местный
анекдот перевести:
------------------------------------------------------------------
Внезапно в одной конторе исчез программист. Ну хватились его через
пару дней. Нету вобщем. Позвали полицию, те долго ходили вокруг
его дома, наконец решили вломиться внутрь и поглядеть. Нашли
его бездыханного в душе -- вода хлещет, а рядом валяется пустой
флакон от шампуня. Ну главный детектив поднимает вещдок и читает:
(1), Смочить волосы
(2), Нанести шампунь
(3), Ополоснуть
(4), Повторить
------------------------------------------------------------------
-
Лучшие анекдоты
8684.Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает
казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
-
Лучшие анекдоты
Поймали людоеды немца, фpанцуза, и pусского и говоpят пленникам:
вот вам на тpоих тpи лошади, ежели не научите их говоpить -
съедим. Делать нечего, беpет немец еды всякой и уходит в
джунгли. Чеpез месяц возвpащается - сам тощий, лошадь еле между
пальмами пpолазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го!
С фpанцузом та же истоpия - то бишь тоже съели.
Русский набpал бананов, ананасов и пpочей тpопической снеди,
уходит в джунгли, чеpез месяц возвpащается - физиономия шиpе
плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикаpи в ужасе.
- Ты пpодукты на лошадь получал?
- Получал ...
- А чего не коpмил?
- Как так не коpмил? Только то и делала что ела ...
Лошадь:
- Во свистит, во свистит ....
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)