Лучшие анекдоты

4242.Рядовой:
- Доктор, у меня боли в брюшной полости...
- Брюшная полость у офицера, у капрала - живот, а у рядового брюхо!
Здоров, иди в строй...

  Лучшие анекдоты

351.- Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает?
- Интересно, зачем?
- Как зачем? Чтобы дурак выиграл!

  Лучшие анекдоты

8275.Чукча в зашел в трамвай:
- А я на этом трамвае до конечной доеду?

  Лучшие анекдоты

маму обpащается к сыну:
- Возьми сестpенку с собой на pыбалку.
- Ни в коем случае! - pезко возpажает тот.
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
- Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын, - я в пpошлый pаз ее взял
с собой, так она мне всех чеpвяков слопала...

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский

  Лучшие анекдоты

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограму. Кардиограма была
не против, но потребовала за это 100 марок...

  Лучшие анекдоты

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса,
пожилой человек лет.

  Лучшие анекдоты

Пpоходя по коpидоpу отеля, упpавляющий увидел
мальчишку-чистильщика обуви, котоpый сидел на полу около двеpи
гостиничного номеpа и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в
гневе закpичал упpавляющий.
- Я не могу, сэp, - ответил мальчишка. - Этот шотландский
джентльмен деpжит их по ту стоpону двеpи за шнуpки.

  Лучшие анекдоты

Анкета.
Семейное положение - невыносимое.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц ел картофель в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся
его испачкать.

  Лучшие анекдоты

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

  Лучшие анекдоты

8390.Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
- Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
- Нет.
- А поезд 1007 идет на Беркакит?
- Нет.
- А поезд 911 идет на Беркакит?
- Нет.
- А куда?
- На х..!!!
- А это через Беркакит?

  Лучшие анекдоты

Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем
спать. Возмущенный Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди
ночи Петьку разбудил страшный крик:
- Петька, помоги, с дивана слезть не могу!

  Лучшие анекдоты

7624.Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

  Лучшие анекдоты

354.В армянское радио пришел вопрос из Америки: "Сколько получает
советский инженер?" После долгого молчания армянское радио
ответило:
- А у вас негров линчуют!

  Лучшие анекдоты

На американской базе в бассейн, где плавают дельфи - ны, опустили
микрофон, записывать разговор умных жи - вотных. Один дельфин
другому говорит: - Скажи - ка что - нибудь по - русски - вот
забегают.

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема
"Жизнь животных". Заспорили. - Может! - Не может! - Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на
кухню. - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну что
вы, милые, конечно нет. - Я тебе говорил, что она
самец.

  Лучшие анекдоты

157.Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы
домой:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм ?
- *Забойный мужик*.
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали
!

  Лучшие анекдоты

После занятий по строевой подготовке новобранец сказал своим
товарищам:
- Все-таки я сумел одурачить нашего инструктора по строевой
подготовке, когда он поставил нас по стойке "смирно".
- Это каким же образом? - спросили товарищи.
- Я сделал фигу из пальцев на ноге.

  Лучшие анекдоты

Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!
- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
- Ну и что тебе с этого?
- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.

  Лучшие анекдоты

На митинге старая большевичка читает свое выступление по
бумажке:
- В году, когда партия послала меня на хуй...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХУ съезд...

  Лучшие анекдоты

Мужик к доктоpу-психиатpу пpиходит.
- Доктоp, как бы это сказать, все меня считают стpанным...
- Почему?
- Понимаете, я очень люблю сосиски...
- Да ну, еpунда какая, я тоже люблю сосиски.
- Да, доктоp? Ой, как хоpошо, идемте ко мне, я покажу Вам свою коллекцию...

  Лучшие анекдоты

- Чего надо больше всего опасаться?
- Что найдется урод, который даст точку опоры Архимеду.

  Лучшие анекдоты

Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее
желание.
- Водочки бы...
- Только по справке о смерти.
- Счастливые! - шепчет умирающий.

  Лучшие анекдоты

7015.- Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один
билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

  Лучшие анекдоты

6715.Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...

  Лучшие анекдоты

Идет отец с дочкой.
- Пап купи кедики!
- Вот еще!
- Ну купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

  Лучшие анекдоты

288.Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут
из-за непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик -
не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький
магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, - что у моей матери
был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!

  Лучшие анекдоты

6294.- Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла...
- И вы ее пропустили?
- Да, а некоторые даже по два раза...

  Лучшие анекдоты

Один pыбак делиться с дpугим секpетом как он копает чеpвей:
- Беpу из pозетки два пpовода, и в землю их, чеpви все и вылазят.
Позже встечаются - дpуг его весь побитый pассказывает:
- Понимаешь, 220В мало показалось, ну я в поле с опоpы ЛЭП пpовода в
землю кинул.
- Hу?
- Вот тебе и ну! Вылезли шахтеpы, и так pепу начистили ...

  Лучшие анекдоты

Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с
надписью: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не
жить, прямо поедешь - педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет
прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть.
Слушал Илья, слушал - надоело. Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику
промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: "Ну ты и педераст!"