Лучшие анекдоты

562. - С кем граничит Советский Союз?
- С кем хочет, с тем и граничит.

  Лучшие анекдоты

Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

  Лучшие анекдоты

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она
ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

  Лучшие анекдоты

10769.Любимый маршрут прогулок генсеков: на лафете по Красной
Площади.

  Лучшие анекдоты

6156.Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет
виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: *Бабушка, а когда дядя распилит
свою коробку, мы пойдем домой?*

  Лучшие анекдоты

43.Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.

  Лучшие анекдоты

* * *
Панк (П), приходит в хозмаг.
(П),- *Мне буханочку черного*.
Продавщица (Пр),- *У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную
ходить!*
(П),- Бьет продавщицу по голове и уходит.
Приходит (П), на следующий день в хозяйственный магазин.
(П),- *Мне буханочку черного*.
(Пр), [другая] *Мы не торгуем хлебом, идиот!!!*
(П),- Бьет продавщицу по голове и уходит.
а следующий день, приходит (П), снова в хозмаг.
(Пр),- *Вот посмотрите !!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!*
(П),- *еееее, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка пожалуйста*.

  Лучшие анекдоты

116.Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
- Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.

  Лучшие анекдоты

- Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

  Лучшие анекдоты

Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя просить удлинить провод у утюга...

  Лучшие анекдоты

Доктор больному:
- Вы знаете, что глубокое дыхание уничтожает микробы? - А как
заставить их глубоко дышать?

  Лучшие анекдоты

-Рядовой Пипкин.
-Да.
-Что *да*?
-Нет.
-Что *нет*.
-Служу Советскому Союзу.
-Ну ты и долбанутый!
-Ур-р-а-а-а-а!

  Лучшие анекдоты

4662.Объявление на воротах фабрики: *Если вы получаете удовольствие от
работы, то у нас вас ждет масса удовольствий*.

  Лучшие анекдоты

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина
торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить
во второй брак, если первый окажется неудачным.

  Лучшие анекдоты

1321.- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите
мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

  Лучшие анекдоты

922. - Какой самый дорогой деликатес?
- Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо
забить, чтобы получить хотя бы кило?

  Лучшие анекдоты

3394.Судья делится с закадычным другом:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция?
Позавчера перед самым началом процесса передал мне тысячу долларов.
Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов.
Но я не тот человек, чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс
пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов...

  Лучшие анекдоты

- Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.
- А что я должен делать? - Молчать и кивать головой. И ни в коем
случае не
целовать ему руки и не говорить: "Спаситель наш!"

  Лучшие анекдоты

В переполненном вагоне метро молодого человека буквально придавили
к привлекательной блондинке. Через несколько станций, когда он стал
пробираться к выходу, она крепко стукнула его по коленке.
- Чего это вы деретесь, мисс, черт побери? - спросил он.
- В следующий раз, - возмущенно прошептала она, - не начинайте того,
чего не можете закончить!

  Лучшие анекдоты

На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски.
Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в
пианиста, он играет как умеет". Место
возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта: - А где
пианист?
- Пианист? - с печальным вздохом ответил официант. - К нам
приезжал один ковбой, который не умел читать.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа. «Бедный пастор Шлаг», – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать
самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и
закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор
поссышь, одни гвозди остаются....

  Лучшие анекдоты

Штирлиц проснулся около семи. «Хорошая девушка», – подумал Штирлиц, когда Семи ушла.

  Лучшие анекдоты

2846.- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, -
правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись,
невозможно играть на рояле.

  Лучшие анекдоты

10119.Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача.
Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до ...а.
- Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - сказала
одна. - А вы?
- Не знаю, право, - неопределенно ответила другая. - А как его зовут?

  Лучшие анекдоты

7409.Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - *Жизэл* называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... На сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся
туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял,
понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью
поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый -
грузын, навэрное...

  Лучшие анекдоты

8260.Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не
вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ?
*Здравствуйте, папа!* !?

  Лучшие анекдоты

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но
перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая
утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее
постоянно воняло.
- ??
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- ??? Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться,
предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти
придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- ???!!!

  Лучшие анекдоты

В кассе гастронома:
- .
- В какой отдел?
- В кон-ди-тер-ский!

  Лучшие анекдоты

После очередной выходки отца Вындоуза товарищ Комманд Ком
предложил приговорить его к высшей мере наказания - через повеше-
ние. Приговор сразу же был приведен в исполнение. Тут же возбуж-
денный молодой человек, назвавшийся Принцем, подбил всех учинить
суд линча над султаном Джафаром.