Скачать картинку
Открыть текст анекдота
9956.Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты.
- Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: *Самые сердечные
пожелания той единственной, которою я люблю!* - предлагает продавщица.
- Великолепно! Дайте дюжину...
-
Лучшие анекдоты
Две блохи выходят из ресторана. - Так что, - говорит одна, - пешком
пойдем или
подождем собаку? -
Лучшие анекдоты
Молодожены
-
Лучшие анекдоты
5039.Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
- Твой ужин находится в желудке у собаки!
-
Лучшие анекдоты
11033.Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
- Да Миша Горбачев.
- А кто его поддерживает?
- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...
-
Лучшие анекдоты
Учились В.И. и Петька в Англии на доктоpов, пpиезжают на pодину,
ну тут местный вpач забеспокоился о конкуpенции-pешил доказать
,что они шаpлотаны. Посылает мужика, мол пpитвоpись больным,а
когда лечить будут , будеш утвеpждать , что непомогает нихpена.
Пpиходит мужик к В.И. и жалуется , мол вкус совсем пpопал, помо-
гите ...
В.И. - Петp пpепоpат номеp шесть .
Входит Петька пpиносит на подносе чеpную таблетку.
Мужик пpобуя - Да ето же ГАВHО !!!
В.И. - Петp пишите : Вкус востановлен !
Пpиходит опять мужик - память потеpял нифига немогу вспомнить ...
В.И. - Петp пpепоpат номеp шесть .
М.(возмущенно), - Опять ГАВHО !!!
В.И. - Петp пишите : Память востановлена !
Втpетий pаз мужик пpитопал ,ну думает хpен тепеpь что-нибудь
пpидумают : импотентом стал совсем мол нестоит
В.И. - Петp пpепоpат номеp шесть .
М.(ох&евая), - Да е&ал я вас и ваше ГАВHО !!!
В.И. - Петp пишите : Потенция востановлена !
-
Лучшие анекдоты
- Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил как-то Мюллер.
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:*А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?*
-
Лучшие анекдоты
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка
укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную
колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и
говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться,
невозможно уснуттть!
-
Лучшие анекдоты
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному
сыну.
- Я не перестал, я только отдыхаю.
-
Лучшие анекдоты
Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.
-
Лучшие анекдоты
- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет
полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его
посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
- А по какой программе?
-
Лучшие анекдоты
Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
- Я ошиблась. Никому не нужен номер --?
-
Лучшие анекдоты
2664.- Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня
глаз. Кто это?
- Психиатр...
-
Лучшие анекдоты
Вбегает в лесную пивнушку заяц и - к бармену: - Ну-ка, ежик, сто
граммов! Выпил и ускакал. Заваливается волк. - Как всегда, стакан,
да поскорее! Опрокинул в пасть и поплелся прочь. Медведь заглянул:
- Ежик, кружку!
Тут и осел заглянул. Поправил бант на шее и шепнул: - Двадцать
граммов, а?
- Что? Двадцать? Да заяц - и тот сто граммов дернул! - Так мне
для запаха... А дурости и своей хватает.
-
Лучшие анекдоты
- Извините что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль что вы не застали мою болезнь на более
ранней стадии.
-
Лучшие анекдоты
458. - За что был снят Подгорный?
- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид
Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем Советская власть
в шестьдесят!"
-
Лучшие анекдоты
В бане моются двое. - Вы из
Бердичева? - А как вы узнали? - Сразу видно - ажурная работа
нашего раввина.
-
Лучшие анекдоты
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу килограммов, ты потушишь свечи?
-
Лучшие анекдоты
6434.- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?
-
Лучшие анекдоты
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!
-
Лучшие анекдоты
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?
- Мой папа тоже чай ножом мешает.
-
Лучшие анекдоты
Два менеджеpа ведут беседу о пpедстоящей встpече по боксу.
- В конце втоpого pаунда, - говоpит один из них, - твой паpень
удаpит моего и мой очутится нокауте.
- Hет, нет, - пpотестует дpугой. - Hе во втоpом pаунде, а в
седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
-
Лучшие анекдоты
Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать
номер...
- А как разговаривать, если обе руки заняты?!
-
Лучшие анекдоты
1
- Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетиттеля.
- Да, к аптекарю.
- Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
- Да, он посоветовал обратиться к Вам.
-
Лучшие анекдоты
7758.У Рабиновича спросили:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или
деньги?
- Любовь к деньгам.
-
Лучшие анекдоты
Прибегает Петька и кричит
- Василий Иванович, я Колобка зарубил!
- Как?!?!?
- Ну иду, глядь - Колобок по лесу - прыг-скок, прыг-скок. Ну я его
шашкой РРРРРААААААЗЗЗЗ!!!!
- Козел ты Петька! Это ж Котовский окоп копал!
-
Лучшие анекдоты
9405.- Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному?
- Еще не знаю, Холмс.
- Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше..
-
Лучшие анекдоты
6385.- Сережа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
-
Лучшие анекдоты
5296.- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба
Сюзанны?
- Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...
- А что теперь?
- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!
-
Лучшие анекдоты
8938.Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по
арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом
он спросил, сколько будет трижды два...
- Так это ж один х-й!
- Я так и сказал.
-
Лучшие анекдоты
8566.Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к
Господу с просьбой о помощи в обретении авто.
- Как же я тебе помогу? - сказал ему Бог. - Ты же не веруешь в меня!
Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды.
Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля
все нет и нет... Снова взмолился проситель: - Господи! Ну что же ты? Я же
уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же...?
- Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да
хоть купи лотерейный билет?!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)