-
Лучшие анекдоты
Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
-
Лучшие анекдоты
Загадка: по земному шарику болтается, на "х" называется - что это
такое? Хрущев.
-
Лучшие анекдоты
Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:
- Скорей! Здесь мужика на зебре задавило.
Дежурный задумчиво:
- Ну, задавило это понятно. А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!
-
Лучшие анекдоты
7309.- Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!
-
Лучшие анекдоты
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально, болит,
почти
ничего не помнит. Только одно воспоминание в голове крутится -- *Лимон
на
ножках*. А что это, понять не может.
-
Лучшие анекдоты
6140.- Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
- Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я
положила книжку?
Маленький братишка:
- Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
-
Лучшие анекдоты
6276.После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимаму, что никакого Деда Мороза
нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
-
Лучшие анекдоты
7313.Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
- Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду ради одной.
-
Лучшие анекдоты
- Мой Гена любит гладить меня по подбоpодку.
- По пеpвому или по втоpому?
-
Лучшие анекдоты
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине
хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер,
достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать
будет.
-
Лучшие анекдоты
9931.Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.
-
Лучшие анекдоты
3591.Начальник тюрьмы - подчиненному:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!
-
Лучшие анекдоты
- Салют, пpидуpок!
- Сам ты салют.
-
Лучшие анекдоты
- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?
-
Лучшие анекдоты
После смерти жены Насреддин женился на вдове. Насреддин всегда
хвалил покойницу жену, а новая жена - покойного мужа. Однажды они лежали
в постели и расхваливали прежних супругов. Вдруг Насреддин толкнул изо
всей силы жену и сбросил ее на пол. Жена обиделась и пошла жаловаться отцу.
Тесть стал спрашивать у Насреддина ответа, и тот сказал:
- Это не моя вина. Нас было четверо в постели: я, моя прежняя жена, она
и ее прежний супруг. Стало тесно и она свалилась.
-
Лучшие анекдоты
9765.- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.
-
Лучшие анекдоты
3. Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был
умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
-
Лучшие анекдоты
- В чем сходство велосипеда и Советской власти?
- Наверху - рули, внизу - цепи.
-
Лучшие анекдоты
4
Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея),: Не знаю, сантиметров двадцать...
-
Лучшие анекдоты
9553.Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
-
Лучшие анекдоты
10517.- Что такое черная икра?
- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих
лучших представителей.
-
Лучшие анекдоты
Павлика отдали в интернат для трудных детей. Мама спрашивает у
дежурного: - Где мне найти Павлика? - А там на дверях списки.
На 1-м этаже мама читает на двери: "Плохие дети" Павлика в списке
нет. Поднимается на второй этаж, читает: "Очень плохие дети". Павлика
нет. На третьем этаже читает: "Ужасные дети". Павлика нет. На четвертом
этаже: "Отвратительные дети". Павлика нет. На последнем, пятом этаже:
"Кошмарные дети". Павлика нет. Мама поднимается на чердак, подходит к
двери и читает: "Павлик"
-
Лучшие анекдоты
Hа следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку
- А это Вам от жены.
-
Лучшие анекдоты
273.- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
-
Лучшие анекдоты
5029.Жена - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!
-
Лучшие анекдоты
Два киллера в парадном ждут очередную жертву. Про - ходит час,
второй. Оба начинают нервничать. Один гово - риг другому:
- Слушай, не дай бог, если с ним что - нибудь случи - лось.
-
Лучшие анекдоты
И мы, я помню, сфотографировались с Фурмановым. И моя
фотография тоже есть, то есть я тоже присутствую, так
сказать, на этой фотографии. Мне прислала моя
сослуживка... Значит, по политотделу армии, товарищ
Шудская Вера, она сейчас пенсионерка и я доволен, жива
и здорова...
Н. Хрущев "Воспоминания"
-
Лучшие анекдоты
Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
- Дома ли доктор? - спросила посетительница.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь,
что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
-
Лучшие анекдоты
Анекдот: (то, что написано маленькими буковками, пpоизносится тихо и
сипловато, а то, что большими -- четко и внятно),
Левитан пpиходит в магазин
- мне, пожалуйста, батончик белого, буханочку чеpного, pыбки моpоженой
полкило, сосисок килогpамм, конфеток и бутылочку СОВЕТСКОГО шампанского...
-
Лучшие анекдоты
Прошла зима, настало лето.
Спасибо партии за это!
частушки
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)