Лучшие анекдоты

- Принесите моей даме самую лучшую шубу, какая только есть у вас,
- сказал управляющему роскошного магазина мехов хорошо одетый
молодой человек.
Тут же была предложена великолепная норковая шуба. Дама
примерила ее и осталась очень довольна.
- Извините, сэр, - зашептал ему на ухо управляющий. - Это очень
дорогая шуба. Она стоит 65 тысяч долларов.
- Нет проблем. Я выпишу вам чек, - сказал молодой человек.
- Прекрасно, сэр, - обрадовался управляющий. - Но вы должны
извинить меня, сегодня суббота, и, так как банк не работает, шубу вы
сможете получить в понедельник после обеда, когда я получу деньги по
вашему чеку. В понедельник молодой человек пришел в магазин. - Ну вы
наглец, - сказал ему управляющий. - Как вы посмели снова прийти
сюда, зная, что у вас на счету нет ни гроша?

- Я лишь зашел поблагодарить вас за самый прекрас - ный уик -
энд в моей жизни.

  Лучшие анекдоты

689.Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг
приходит другой мужик и садится перед ним. Первый мужик:
- На х-й сел!
- Помыться пришел.
- На Х-Й сел!!!
- Да помыться, попариться пришел.
- Пипиську больно!!!!!!

  Лучшие анекдоты

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно
наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то
вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И, наконец, получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь, еще раз - и в морду!

  Лучшие анекдоты

Скачут два ковбоя по прерии, видят - лежит прекрасная обнаженная
девушка. Один - другому:
- Джонни, не стреляй.
Слышится выстрел...
- Ну, Джонни, я же просил.
- Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

  Лучшие анекдоты

6975.- Почему у Бабы Яги нет детей?
- Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.

  Лучшие анекдоты

Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос -
ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два
ответа.

  Лучшие анекдоты

9192.- Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
- Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

  Лучшие анекдоты

- Hу и что?
- Как это *ну и что*? Уpок же пpопал.
- Подумаешь уpок! Вон, он неделю назад наpиcовал бочку пива
на забоpе, так мы c cоcедом полдня в очеpеди за пивом cтояли.

  Лучшие анекдоты

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась
разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал
напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

  Лучшие анекдоты

Преферансные Анекдоты

  Лучшие анекдоты

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

  Лучшие анекдоты

***
- Гогия! Ты в каком банке денги хранишь?
- В трехлытровом...

  Лучшие анекдоты

5747.Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она
всполошилась и кричит:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь!
- Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
- А теперь отползай!

  Лучшие анекдоты

4967.- Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается Эмилия в ответ на
мужнины упреки. - Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку
всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

  Лучшие анекдоты

- * -
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь -
один.
Официант:
-Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

  Лучшие анекдоты

10021.Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...

  Лучшие анекдоты

- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

  Лучшие анекдоты

1964.- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

  Лучшие анекдоты

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?

  Лучшие анекдоты

4056.Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: *Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или
гражданская?* Ваши ответы должны быть такими*: *Двадцать лет*, *Шесть
месяцев* и *Обе*. Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.

  Лучшие анекдоты

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

  Лучшие анекдоты

Запыхавшийся Петька рассказывает о приближающемся противнике. Говорит много и путано. Василий Иванович кричит:
– А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я опять жалуюсь на геморрой. Вы мне все свечи
прописываете, а они так ни разу и не помогли. - Да Вы их едите, что ли?
-Ну не в задницу же запихиваю!

  Лучшие анекдоты

11192.Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и
привели к Хрущеву.
- Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил
Хрущев.
- Этот анекдот не я придумал!

  Лучшие анекдоты

* * *
Так вот: ограбили банк,украли жемчуг.
Приезжают менты,а брать то уже некого.
Видят под банком пьяный валяется,и больше никого кругом,
ну и взяли его. Привозят в участок,а он невминяемый.
Берут его и головой в акквариум акунули,вынули,акунули,вынули
и вопросики ему значит задают:
-Где жемчуг?
-Незнаю.
-Где жемчуг?
-НЕ вижу!
-ГДЕ ЖЕМЧУГ?
-НЕЕЕЕЕ ВИИИЖУ?
-ГДЕ ЖЕМЧУГ?
-СТОП! МУЖИКИ! если хотите найти свой жемчуг наймите -
другого ныряльщика, бо я ни хрена здесь не вижу!

  Лучшие анекдоты

3265.Человек заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я
работаю.

  Лучшие анекдоты

8599.Молодой человек идет в церковь на исповедь.
- Святой отец, я нарушил верность брака.
- Сколько раз, сын мой?
- Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.

  Лучшие анекдоты

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас
беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать
дурной запах изо рта?

  Лучшие анекдоты

4429.Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
- Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался
прыгать без парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!

  Лучшие анекдоты

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит
свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и
выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!