Лучшие анекдоты

5688.Один муж написал домой письмо из командировки: *Дорогая, лучше тебя
нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!*.

  Лучшие анекдоты

- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

  Лучшие анекдоты

5731.Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
Англичанин (холодно): *Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой
дом!*
Француз: *Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!
Русский: *Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!*

  Лучшие анекдоты

1760.- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.

  Лучшие анекдоты

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил
билеты.

  Лучшие анекдоты

9665.Встречаются Виктор Карэно с Хуаном Карлосом. Виктор говорит:
- Знаешь Хуан?! Во-первых, Мария - проститутка, во-вторых, я с ней
переспал! В-третьих, как тебе нравится второе?
А Хуан ему отвечает:
- Во-первых, я с ней давно не живу. Во-вторых, она болеет СПИДом! В-
третьих, как тебе нравится второе?

  Лучшие анекдоты

- Hе можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

  Лучшие анекдоты

Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:
- А что ты круглый дом построил?
- Чтоб из-за угла не убили.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский играет в театре.Нужно выйти на сцену и сказать
фразу: *Сюда я больше не ездок, карету мне,карету!*
Ржевский выходит и говорит:
- Сюда я больше не ездун... Сюда я больше не ездец...
Сюда я больше... тфу, карету мне, карету!

  Лучшие анекдоты

Две блохи выходят из ресторана. - Так что, - говорит одна, - пешком
пойдем или
подождем собаку?

  Лучшие анекдоты

Фирменные киевские конфеты "Сало в шоколаде"

  Лучшие анекдоты

Встречаются две подруги:
- Как y тебя дела с французским языком? Овладела?
- Пока нет. Зато овладела языком по-французски.

  Лучшие анекдоты

Учительница упрекает Вовочку:
- Вовочка, ты опять опоздал в школу!
- Учиться никогда не поздно!

  Лучшие анекдоты

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я
приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна
только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

  Лучшие анекдоты

245.В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то
не ходил!

  Лучшие анекдоты

723.Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит... Заходит в ванную,
смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать!
- О! КОЛЯ!!!

  Лучшие анекдоты

7862.Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит
собеседник.

  Лучшие анекдоты

391.Два мужика выходят из кабака.
- Эх, звездей-то на небе сколько!
- Не звездей, а звездов.
- Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?
- Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.

  Лучшие анекдоты

Решил гpузин отыметь девственницу. Идет по улице, видит женщину,
подходит, спpашивает:
- Ва, как тебя зовут, кpасавиц?
- Hаташа!
- А ты девствениц?
- Я бы так не сказала!
Идет дальше, видит девушку, подходи, спpашивает:
- А как тебя завут кpасавиц?
- Hаташа!
- А ты девствениц?
- Да вы что - нет!
Опечалился гpузин, идет дальше, видит, маленькая девочка в песоч-
нице игpает, подходит, спpашивает:
- Как тебя зовут?
- Hатаса!
- Hу вот, такая маленькая, а уже Hаташа!

  Лучшие анекдоты

7566.Телеграмма: *Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока?
Грюн*. Ответ: *Париж, Грюну. Да. Кон*.

  Лучшие анекдоты

- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе,
то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

  Лучшие анекдоты

- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?

  Лучшие анекдоты

Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.

  Лучшие анекдоты

Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье,
говорит с печальным превосходством:
- А мой папа и мама отправились в рай!
- Ну и что, - отвечает вторая с вызовом, - мои тоже туда скоро отправятся.

  Лучшие анекдоты

445.- Привет, саксаулы!
- Мы не саксаулы, а аксакалы.
- А, все равно дерево.

  Лучшие анекдоты

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона
как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о
животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться
советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе, пнул
ее сапогом, низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик
Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое**мся...

  Лучшие анекдоты

Ковбой подъехал к бару и сходу заказал пятнадцать
бутылок виски. - Конь пить хочет! Конь пьет, ковбой платит, а
удивленный бармен спра -
шивает:
- А сами-то не будете пить? - Что
вы, я за рулем!

  Лучшие анекдоты

Жена сидит рядом с мужем, который ведет машину. - Добавь газу!
Теперь обгони его! Сбавь! Не дури! Сбавь. Теперь прибавь! Еще!
Спокойно, спокойнее! Сильный удар потряс машину, и стало тихо. - А
теперь выйди и посмотри, что ты натворил!

  Лучшие анекдоты

- Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

  Лучшие анекдоты

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
будущую жену.