Лучшие анекдоты

партия -
рука миллионнопалая,
сжатая
в один
громящий Гулаг.
Подредактированный маяковский

  Лучшие анекдоты

6899.- Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка?
- Да, найти там половину червяка.

  Лучшие анекдоты

20
- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит что кто-то смылся с его женой.

  Лучшие анекдоты

Олег Попов в 1946 году вышел на арену цирка с мешком картошки:
- Ты чего сидишь на картошке? - спросили Олега?
- А вся Москва сейчас сидит на картошке, - ответил знаменитый клоун.

  Лучшие анекдоты

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у
него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных
расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали
несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор
звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз
были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

  Лучшие анекдоты

2582.Пpиходит мужик к ...опатологу и говоpит:
- Доктоp знаете у меня сеpь„зная ...уальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошел„к, а там х*й !

  Лучшие анекдоты

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой,
будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого
угодно.

  Лучшие анекдоты

5498.- Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были
очевидцем того, как в семействе Ивановых начался разлад?
- Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...

  Лучшие анекдоты

маму говорит Вовочке:
– Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
– А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

  Лучшие анекдоты

10633.- Можно послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

  Лучшие анекдоты

5305.- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.

  Лучшие анекдоты

7755.Человек богатырского сложения просит на улице милостыню.
- Посмотри на свои руки! - возмущается богатый прохожий. - С такими
ручищами ты просишь милостыню?
- По-вашему, я должен отрезать себе руки ради каких-то паршивых
копеек?

  Лучшие анекдоты

маму пpимеpяет пеpед зеpкалом шубу.
- Мама, это тебе папа купил? - cпpашивает cынишка.
- Hет, cынок. Еcли бы я на папу надеяаcь, не только шубы,
и тебя на cвете не было бы.

  Лучшие анекдоты

6318.Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
- Ничего не получится, там уже лежит твой живот...

  Лучшие анекдоты

5635.Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку
подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его
встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

  Лучшие анекдоты

4176.Ночь была темной. Часовому хотелось курить.
- Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища,
проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки?
И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.
- Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку *смирно*.
- Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе повезло, что
я не лейтенант!

  Лучшие анекдоты

5590.На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, маму
невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким *другом* и врагов не надо!

  Лучшие анекдоты

10833.- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за
этими ходоками надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей
Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

  Лучшие анекдоты

4760.Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы
совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

  Лучшие анекдоты

Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в
витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: "Жителям
столицы после лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно".
Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил
рекламу: "Каждый габровец в возрасте лет в сопровождении родителей
может посещать кинотеатр бесплатно."

  Лучшие анекдоты

10867.- Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.

  Лучшие анекдоты

995.- Алло! Скорая?
- Да.
- У моего брата белая горячка.
- Да, а как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.

  Лучшие анекдоты

10951.Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
- Десять по горизонтали - великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор.
Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец
носовым платочком, и говорит:
- Пиши - Устинов!

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

  Лучшие анекдоты

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя, она сегодня смирная!

  Лучшие анекдоты

Три желания француженки: Рюмку коньяка До и
сигарету После.

  Лучшие анекдоты

7863.Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:
- Эй, одноглазый, сыграй мне *Старое Чикаго*.
- Я не одноглазый и играть не буду.
Бах! Одноглазый:
- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...

  Лучшие анекдоты

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино.
Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.

  Лучшие анекдоты

4701.Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе.
Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф
вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть
посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с
трезвыми идиотами!

  Лучшие анекдоты

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:
- Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он
зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут
краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в
отчаянии оттого, что ей некому потереть спину.