Лучшие анекдоты

3577.Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья
падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:
- Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

  Лучшие анекдоты

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг
появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает,
ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
-Разбил, расколол, пополам ..!

  Лучшие анекдоты

Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее,
люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и
спрашивает:
- Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?
А тот ему и говорит:
- Да успокойся ты... Я не из того глюка.

  Лучшие анекдоты

Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи.
Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет.
- Помогите, помогите, help!
- Слышь мужик, а ты латышский язык учишь?
- Учу, учу. Помогите!
- Ну так вот и плавать учиться надо...

  Лучшие анекдоты

9904.Девушка опоздала на свидание.
- Прости, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал
какой-то тип.
- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

  Лучшие анекдоты

10942.Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?

  Лучшие анекдоты

А это -- хит сезона:

  Лучшие анекдоты

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу
отношения к правительству:
- послать на... - %
- послать к... - %
- послать в... - %
- не определились - %

  Лучшие анекдоты

 - 10 -

  Лучшие анекдоты

Хохлы

  Лучшие анекдоты

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец
горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими
ячейками, не пропускает мух.

  Лучшие анекдоты

9301.Отец поручил ходже напоить осла.
- Нет, не могу, у меня губы потрескались, - возразил ходжа.
- А при чем тут губы? - удивился отец.
- Как при чем? Если я не буду подсвистывать, разве осел догадается, что
ему надо пить воду? А свистеть такими губами я не могу.

  Лучшие анекдоты

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...

  Лучшие анекдоты

11151.- Этот кандидат в депутаты - просто гениальный человек!
- Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.
- Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он
произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!!

  Лучшие анекдоты

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного,
заснувшего за столом.
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? - А зачем?
Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен: - В конце концов! Это
просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты
не ищешь меня, например, в музее?

  Лучшие анекдоты

Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их
ожидают.
- Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, - заявил сержант.
- Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, - возразил один
молодой солдат.
- В армии солдат встает на один час раньше начала суток! - закончил спор
непреклонный сержант.

  Лучшие анекдоты

- Почему милиционеpы ездят по тpое?
- Потому что один умеет читaть, дpугой писaть. А тpетий
пpисмaтpивaет зa этими интеллигентaми.

  Лучшие анекдоты

5450.Молодая супруга сообщает:
- Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не
могу ощипать с него перья...

  Лучшие анекдоты

- Так завтра в школу ....

  Лучшие анекдоты

- Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
- Чего, чего?
- Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов!
- Простите меня, всеблагой господи, я вас сразу-то и не узнал!

  Лучшие анекдоты

Сынок беседует с новым русским:
- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?

  Лучшие анекдоты

9661.Шварценеггер едет в автобусе.
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А перед вами?
- Тоже, но они об этом еще не знают.

  Лучшие анекдоты

9358.Однажды Насреддин поднялся на минарет и закричал со всей силы.
Потом, быстро спустившись с минарета, побежал в поле. Все, кто его видели,
спрашивали:
- Молла, что случилось, куда ты бежишь?
- Бегу, чтобы узнать, до какого места доходит мой голос.

  Лучшие анекдоты

886.Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:
- Открывай, Капулча!
Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает его,
укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати
стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так
ласково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел
- Ты что, - говорит, - жена?
- Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне-....-
ски, назвал самой дорогой и любимой женой!
- Это как?
- Капулча!
- Это надо ж так напиться, *кобыла е***ая* не выговорить.

  Лучшие анекдоты

- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

  Лучшие анекдоты

Дама долго pоется в сумочке, потом с очаpовательной улыбкой
говоpит полицейскому, остановившему ее машину:
- Пpошу вас, мсье, посмотpите, где тут мои пpава. Без очков я не
вижу дальше собственного носа.

  Лучшие анекдоты

- Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого
выдержать!
- Послушай, это же превосходно!
- А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда
возвращаешься, то постель уже убрана.

  Лучшие анекдоты

4212.Инструктор обучал солдат метать ручные гранаты.
- Наберитесь храбрости, выдерните чеку, досчитайте до двадцати одного
и затем бросайте гранату.
К своему ужасу он увидел, как очередной солдат продолжает держать
гранату больше положенного времени.
- Почему вы не бросаете гранату?! - закричал он.
- А я умею считать до ста, - ответил солдат.

  Лучшие анекдоты

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть.
Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной
назвали.