Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец
горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими
ячейками, не пропускает мух.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Вовочка грозит матери :
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я
тебя при всех буду называть бабушкой!
-
Лучшие анекдоты
Едет по пpоселочной доpоге колонна военной техники.
Hа окpаине хутоpа в тpи хаты останавливается головная машина.
Вылезает из нее офицеp, достает каpту, смотpит тупо то в нее,
то вокpуг. А из-за забоpа детский голосок:
- Мам, а мам. - Смотpи, дядя каpту достал, сейчас доpогу
спpашивать будет.
-
Лучшие анекдоты
- До чего же несознательные бывают люди! Вот, например, Виктор,
которого мы восемнадцать лет назад взяли в спасательную команду на
новую водную станцию. Ведь если бы он не свалился в воду и не утонул,
никто бы и по сей день не знал, что он не умеет плавать!
-
Лучшие анекдоты
- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
- А там директор уже женат.
-
Лучшие анекдоты
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но
дела идут лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.
-
Лучшие анекдоты
9927.Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница:
- А, что это у тебя между ног?
- Мочалка, девочка.
- А она тебе (...цензура...) не мешает?
-
Лучшие анекдоты
3021.В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла
совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом
спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась.
Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов
подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
- Слушай, а я ядовитая?
- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
- Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...
-
Лучшие анекдоты
Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем
надпись: "Хорошее настроение - рублей, плохое - ", конечно интересно
ему стало. Порылся в карманах, нашел рублей, ну, думает, надо проверить...
Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение
непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел рублей... Плюх, плюх,
плюх... по прохожим...
-
Лучшие анекдоты
10587.Из сводки новостей 2000-го года: *На китайско-финской границе
все спокойно*.
-
Лучшие анекдоты
- Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу?
- Роза, как вы живете?
- Ой, и не спрашивайте!
-
Лучшие анекдоты
- Что такое культтовары?
- Выставка подарков Сталину года.
-
Лучшие анекдоты
3977.- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к *тебе*, а к *вам*!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
-
Лучшие анекдоты
426. - Какое самое распространенное блюдо?
- Вырезка из "продовольственной программы".
-
Лучшие анекдоты
7456.Пришел грузин в магазин и говорит: *Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка*.
А продавец ему отвечает: *Кепок нет, могу вам дать папаху*.
А он говорит: *Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку*.
-
Лучшие анекдоты
- Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал?
- Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал?
- Сказал бы "Спасибо".
-
Лучшие анекдоты
3416.Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой
жестокостью, садизмом и зверством. Судья:
- Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно,
говорит басом
- А чево-о-о они-и-и...
-
Лучшие анекдоты
На охоте:
-Почему ты не стреляешь в этого зайца?
-Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешенный,
ну его к черту!
-
Лучшие анекдоты
3593.Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:
- За что ты сидишь?
- За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка
забыл.
-
Лучшие анекдоты
Застойные брежние времена, привычка *верхов* целоваться на встречах и
приемах. Два представитеся Политбюро встечают африканскую делегацию в
Шереметьево. Вот по трапу самолета начинают спускаться дипломаты. Первый
партиец поднимает на головой сомкнутые в символическом пожатии руки и
энергично имим потряхивает. Hагры тормозятся на трапе и радосно им отвечают
тем же. Партиец опускает руки, смотрит в ладонь и говорит второму партийцу:
-- Смотри, решка ! Тебе с черножопыми целоваться !
-
Лучшие анекдоты
Солдат-ирландец во время боя зовет на помощь товарища:
- Я тут взял одного в плен, да он не сдается.
- Hу, и отпусти его, коли не можешь с ним сладить.
- Я-то отпустил бы, да он не отпускает.
-
Лучшие анекдоты
- Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака
накормила грибами и теперь ему "кранты".
-
Лучшие анекдоты
Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку.
Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три
желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
- Вот и тарань есть!
-
Лучшие анекдоты
Инспектор ОВИР отговаривает ученого еврея эмигрировать в
Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...
-
Лучшие анекдоты
Едет (к),амазист по тpассе, смотpит стоит (п),оп на обочине - голосует.
Hу, думает, подвезу батюшку, не жалко. Едут они едут, БАЦ - двигатель
заглох:
К - во *б твою м*ть !
П - Hе pугайся. Hужно говоpить - ну господи помоги.
(К), вылез поpылся в двигуне, завелись дальше едут. Снова пpоблемы:
К - во е* твою #*ть !
П - Hужно говоpить - HУ ГОСПОДИ ПОМОГИ !
(К), опять вылез, сделал чег надо. Едут дальше, вдpуг на полном ходу
отваливается колесо и улетает в .... (далеко вобщем),.
(К), - (с побледневшим лицом), HУ ГОСПОДИ ПОМОГИ !!!
Колесо хлобысь назад пpиделывается:
(П), - ВО *Б ТВОЮ М#*Ь !!!
-
Лучшие анекдоты
9280.На балу Пьер Безухов танцует вальс с Наташей Ростовой. Поскольку
Наташа ему очень нравится, он пыхтит, сопит, старается не ударить лицом в
грязь. Но тут от чрезмерных усилий от его сюртука отлетает большая золотая
пуговица и падает Наташе за вырез платья. Через некоторое время она
выкатывается из-под подола. Поручик, вытаращив в изумлении глаза:
- Натали! У вас п**да расстегнулась-c...
-
Лучшие анекдоты
Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время кричит?
-
Лучшие анекдоты
10783.- Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!
-
Лучшие анекдоты
Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы
видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице
мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не
заметила.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)