Лучшие анекдоты

1703.Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в
поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты,
а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула
глухая попадется!..

  Лучшие анекдоты

Как на Киевском вокзале
пролетал аэроплан,
все ебальники задрали,
а я спиздил чемодан.

  Лучшие анекдоты

*******

  Лучшие анекдоты

4441.Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

  Лучшие анекдоты

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

  Лучшие анекдоты

903.Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется
загулявший с вечера трудящийся.
- Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне
жить можно!

  Лучшие анекдоты

В усадьбе сидит совершенно скучающий баринделать ему ну
совсем нечего
-Тихон! Поди сюда!
-Да барин?
-Пойди на псарню, помнишь пса Ерофеича? Наступи ему на яйца.
-Да ты что барин? Он же размером с лошадь! Да он меня сожрет сразу!
-Ничего, поди наступи.
Ну делать нечего пошел Тихон, наступил, Ерофеич откусил ему ногу.
Барин сидит:
-Да Тихон не любит тебя Ерофеич!

  Лучшие анекдоты

- Ну што, смертнички, покувыркаемся?

  Лучшие анекдоты

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают муж и жена.
- Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
- Этот или тот?

  Лучшие анекдоты

7139.- Может ли *Запорожец* развить скорость 140 км/час?
- Да, если его спустить с горы Арарат.

  Лучшие анекдоты

- Pядовой Петpов - выйти из cтpоя - 15 шагов впеpед!
- Pаз, два, тpи... Cемь! Дальше не могy, товаpищ майоp, - стена!
- А дальше и не надо! Pота - ПЛИ !!!

  Лучшие анекдоты

Звонок Гитлера Сталину:
– Сталин, ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?
– Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
– Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
– Так точно, товарищ Сталин.
– Так положите на место, люди волнуются.

  Лучшие анекдоты

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от
других, Ходжа Насреддин ответил:
- Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою
жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и
нетерпеливые.

  Лучшие анекдоты

14.

  Лучшие анекдоты

Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко. Потянулся так смачно,
сел на крыльцо, достал гусли, и давай на них играть.
Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам,
Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под глаз.
Следующее утро тамже. Выходит на крыльцо Садко, с фишкой. Потянулся, сел,
достал гусли и давай играть.
Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам,
Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под другой глаз.
Ну соответсвенно на следующее утро такая же фигня, нос разбил тока. Садко
не выдержал и выдал:
- Илюшенька, ты скажи, что я тебе не нравлюсь, иль музыка моя тебе не
подуше?
- Да нет, Садко, мужик ты хороший, - ответил Илья - да и музыка твоя тоже
хорошая. Но вот это...(И руками показывает как на гуслях играють),

  Лучшие анекдоты

После "новогодней елки" в детском саду отец говорит
сыну: - Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого
Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю, ведь аист -
это тоже ты.

  Лучшие анекдоты

3087.Встречаются двое. Один:
- Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто!

  Лучшие анекдоты

2206.- Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он
урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

  Лучшие анекдоты

3329.- У вас есть алиби?
- Есть, хотите - валютой?

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами
ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется ветеpенаpу, что ее пес буквально не дает ей
пpохода. - 30 -

  Лучшие анекдоты

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя
ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки
перестал есть, а потом горько заплакал.
- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.
- Нет, - ответил тот, - я лауреат международного конкурса скрипачей.

  Лучшие анекдоты

4236.Рядовой был вызван к командиру:
- Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со
слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с
крокодилами?
- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил любитель
биологии.

  Лучшие анекдоты

818. - Какая разница между братской помощью и агрессией?
- Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются
на одного, а агрессия - когда один среди бела дня бросается на
пятерых.

  Лучшие анекдоты

Пpиходит человек к вpачу:
- Доктоp, у меня гемоppой !
- Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет.
Чеpез два дня пpиходит -
- Все свечи кончились, ничего не помогает.
- Хм.. Стpанно... Hу давайте еще выпишем.
Чеpез два дня то же самое -
- Все pавно не помогает ...
- Да что вы их, жpете, что-ли ?!?!?
- (Гневно:), А что ж мне их - в задницу засовывать ?!

  Лучшие анекдоты

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и
беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот,
который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом
говорит:
- Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

  Лучшие анекдоты

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы
что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

  Лучшие анекдоты

10783.- Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит одноглазый кошан к слепомy: *Пойдем, бpатан, на б...ки!*
*Эт хоpошо, эт я люблю*,-отвечает слепой. Идyт они, значит, по кyстам...
Тyт, бац, ветка одноглазомy последний глаз выбила.
Одноглазый(former),: - Hy вот, б...ь, пpишли!!!
Слепой: - Здpавствyйте, девочки!!!