Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Родители спрашивают своего сына - курсанта:
- Сколько вы спите каждый день?
- Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, - ответил он.
-
Лучшие анекдоты
Гром гремит, земля трясется -
хуй стоит, пизда смеется. -
Лучшие анекдоты
В один из американских университетов были направлены русский,
немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на
год. Через год англичанин приносит толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего:
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
-
Лучшие анекдоты
- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
-
Лучшие анекдоты
6018.У Джимми заболела маму. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Джимми, как себя чувствует твоя мама?
- Изображение неплохое, вот только звук неважный.
-
Лучшие анекдоты
1137.Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных
пробежало и растоптало муравья. Муравей поднимается, отряхивается:
- Я! Боевой муравей!.. Бычье!
-
Лучшие анекдоты
11179.Депутат - коллеге:
- К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое
имя.
- А! Это, наверное, мой брат. Он - полный идиот!
- Возможно и брат. Он очень похож на тебя...
-
Лучшие анекдоты
1972.- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а
зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве
шеста, чтобы отталкиваться...
-
Лучшие анекдоты
3135.Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три
гада.
-
Лучшие анекдоты
- Мама! - испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно. - Вон
идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой
дневник? -
Лучшие анекдоты
315. - Что такое экономическая реформа?
- Это инъекция в протез.
-
Лучшие анекдоты
На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина
разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
- Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
- Ну не нравишься ты мне, понял?
-
Лучшие анекдоты
Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч
долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.
-
Лучшие анекдоты
Врач спрашивает клиента:
- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили
мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину
съедает моя жена!
- Зачем?
- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье. . .
-
Лучшие анекдоты
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного
инженера и говорит:
-^До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем
известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой
вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей
говорит: - Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и
приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет деле - гация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена
директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои
трусы, а они у тебя в кармане!
-
Лучшие анекдоты
10826.Переименования к ленинскому юбилею: фонтан *Струя вождя*,
птицеферма *Яйца Ильича*, тир имени Фанни Каплан.
-
Лучшие анекдоты
6083.- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к
венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают
друг другу руки...
-
Лучшие анекдоты
В мавзолее милиционер говорит посетителям: - Граждане, отдайте
последний долг и не задерживайтесь! - Ты слышишь, Хайм?! Он у нас
все отнял, и мы же
ему остались должны!!! -
Лучшие анекдоты
11048.Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне
понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
- Миша, хочу ложку.
- Рая, ты чего: люди же вокруг...
- Я же сказала - хочу ложку.
- Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварднадзе и шепчет, - Будь
другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
- Не могу. Уже приватизировал...
Тогда Михаил Сергеевич встает и объявляет:
- Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку
и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросиевич достает ее из
своего ботинка.
-
Лучшие анекдоты
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое
дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по
выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...
-
Лучшие анекдоты
Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: *Если вы поеде-
те медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы
поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра*.
-
Лучшие анекдоты
806.Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!
-
Лучшие анекдоты
1025.Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит
его маму и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
-
Лучшие анекдоты
4409.Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да,
действительно, неважно бежит...
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц увидел на деревьях почки - *Опять Мюллер балуется!*.
-
Лучшие анекдоты
3233.Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника,
за которым они следили.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.
-
Лучшие анекдоты
Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал
рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
-Эй, ты чего там делаешь?
-Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.
-
Лучшие анекдоты
5938.После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается триппер от соловья?
- Поймаешь, узнаешь.
-
Лучшие анекдоты
6851.В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не
шотландский выговор.
-
Лучшие анекдоты
Поступила в институт
Имени Мичурина.
Так и знала – отъ…т,
Просто сердцем чуяла!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)