Лучшие анекдоты

5841.- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я
наконец-то похудела на целых семь килограммов!

  Лучшие анекдоты

Всего исцарапала окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

  Лучшие анекдоты

6174.- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Джон?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

  Лучшие анекдоты

8851.Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!

  Лучшие анекдоты

Граф Закревский, вследствие какого-то несчастного случая, принял одну из тех мудрых мер, которые составляют характеристику его генерал-губернаторствования. Всесиятельнейше повелено было, чтобы все собаки в Москве ходили не иначе как в намордниках. Случилось на это время кн(язю) М(еншиков)у быть в Москве. Возвратясь оттуда, он повстречался с (П. Д.) Киселевым и на вопрос, что нового в Москве: — Ничего особенного, — отвечал. — Ах нет! Виноват. Есть новинка. Все собаки в Москве разгуливают в намордниках только собаку Закревского я видел без намордника. 63, л. 8.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло
обручальное кольцо!
- И оно вам очень мешает?
- Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!

  Лучшие анекдоты

4785.Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

  Лучшие анекдоты

1220.- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты
сама, Смольный давай!

  Лучшие анекдоты

Значит просыпается ночью генерал, смотрит в его постели Ржевский
занимается любовью с его женой. Генерал грозно так: ЭТО ЧТО ТАКОЕ !!??!!
Ржевский: * Не обращайте внимание, это всего лишь сон *
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит: * Что ты будешь делать,
вторую неделю один и тот же сон*

  Лучшие анекдоты

Пациент спрашивает у врача: - Что означает в
моем диагнозе: Ч.Е.З.? - Черт его знает.

  Лучшие анекдоты

2938.Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем
*негодяем*, который написал о нем такую возмутительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он
как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда
позавчера требовать удовлетворения.

  Лучшие анекдоты

1132.- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их
не заставили работать.

1133.Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти
слова и сказать их одной знакомой блохе.

  Лучшие анекдоты

– Ох, доктор, у меня так ухи болят!
– Присаживайтесь, присаживайтесь… Ваш муж, наверное, Чапаев?
– Да, а как вы догадались? По мехам?
– Нет, по ухам…

  Лучшие анекдоты

Приходит новый русский в компьютерный салон.
- Продайте мне самый крутой компьютер!
- Так вы же неделю назад такой же покупали...
Новый русский, небрежно сплевывая на пол:
- А, в нем вирусы появились...

  Лучшие анекдоты

Советский Союз - оплот мира

  Лучшие анекдоты

533.По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

  Лучшие анекдоты

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и
начинает читать: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти
нашего незабвенного Леонида Ильича":
Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь
советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..."
Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ":
- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

  Лучшие анекдоты

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент
другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"

  Лучшие анекдоты

8857.Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного
времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с
постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

  Лучшие анекдоты

8060.Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень
четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не
слишком тонкая. Одну за другой продавщица приносит ткани, перечисляет
цены, расхваливает качество все прилавки завалены грудами тканей. Прошел
час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то
потерялся...

  Лучшие анекдоты

Наташа Ржевскому:
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский, отряхивая погоны:
- Так это ж вы, бляди, ноги не моете!!!

  Лучшие анекдоты

Сержант перед строем солдат:
- По команде "Раз!" вы все должны одновременно закрыть глаза! "Р-
РАЗ!" Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!

  Лучшие анекдоты

Сначала выпил, потом побрился. Пока брился - порезался. Заклеил
царапины. Утром жена спрашивает:
- Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?

  Лучшие анекдоты

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

  Лучшие анекдоты

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика! - Тихо! Это сам командир полка высунулся из
кабины.
- Стой! Кто идет? - Свой с бутылкой!
- Свой - проходи. Бутылка
стой.
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза за...крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

  Лучшие анекдоты

К Пушкину, как известно, нередко обращались за отзывом разные пииты и Сафо, большею частью непризнанные, и гениальный поэт никогда не отказывал в этом. Вот случай с казанской поэтессой, девицей А. А. Наумовой. Наумова, перешедшая уже в то время далеко за пределы девиц-подростков, сентиментальная и мечтательная, занималась тоже писанием стихов, которые она к приезду Пушкина переписала в довольно объемистую тетрадь, озаглавленную ею «Уединенная муза закамских берегов». Пушкин, много посещавший местное общество в Казани, познакомился также с Наумовой, которая как-то однажды поднесла ему для прочтения пресловутую тетрадь свою со стихами, прося его вписать что-нибудь. Пушкин бегло посмотрел рукопись и под заглавными словами Наумовой быстро написал: Уединенная муза
Закамских берегов
Ищи с умом союза,
Но не пиши стихов.

  Лучшие анекдоты

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.

  Лучшие анекдоты

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

  Лучшие анекдоты

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над
тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота метров! Прыгайте! А то начнут
запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

  Лучшие анекдоты

923. - Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу
утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? -
спрашивает Брежнев вечером.
- Пошел ты на х.. , я уже на западе!