Лучшие анекдоты

- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один
мужик другого.
- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.

  Лучшие анекдоты

9291.Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на
выезд. Ждет, а денщика все нет. Надоело ему, он пошел в конюшню и видит
там: жеребец поручика Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а
Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Дубровский:
- Полюбуйтесь, поручик. Этакий *menage de trois*.
- Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного за
онанизмом застал.

  Лучшие анекдоты

9366.Увидел один человек, как ходжа с жадностью уплетает кушанье, и
спросил:
- Почему ты ешь пятерней?
- Да потому, что у меня пять пальцев, а не шесть.

  Лучшие анекдоты

Пришел мужик в ресторан. Позвал официанта и видит, что у того
черные - черные руки. Он и спрашивает: - Слушай, друг, а почему у
тебя такие черные руки? - Налей, расскажу. Мужик ему налил,
официант рассказывает.

- Прихожу я домой и вдруг в прихожей вижу два го - рящих
глаза. Вытащил пистолет, выстрелил. Зажег свет - вижу черная
кошка. Прихожу на следующий день, вижу, горят четыре глаза.
Выстрелил. Зажег свет - две черные кошки. Прихожу на третий
день - вижу горят шесть глаз. Выстрелил. Зажег свет - три
черные кошки. - А почему руки-то черные? -Да я их просто не
мою.

  Лучшие анекдоты

Три гаишника останавливают кавказца.

  Лучшие анекдоты

- Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать
то, что никогда не делал.
- В таком случае, доpогой, пойди на кухню и вымой посуду!

  Лучшие анекдоты

3743.- Чей автомат так плохо вычищен? - кричит сержант.
- Калашникова, сержант.

  Лучшие анекдоты

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного,
инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.

  Лучшие анекдоты

823.- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?

  Лучшие анекдоты

- Пятачок, пойдем свинью е**ть.
- А она даст?
- А куда ж ты денешься!

  Лучшие анекдоты

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

  Лучшие анекдоты

- Ну и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...

  Лучшие анекдоты

Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что
у вас...
- Что же, делать, доктор?
- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.

  Лучшие анекдоты

Учительница ведет разговор о будущем.
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить
некого.
- Тогда пожарников.
- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет
халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете.
Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к
чему.
- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать
не буду!

  Лучшие анекдоты

438. - Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня
для вас два важных сообщения - печальное и радостное. Печальное -
это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное -
его будет много!

  Лучшие анекдоты

- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

  Лучшие анекдоты

- Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою
жену, - говорит судья.
- Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
- А что она говорит?
- Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я
потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье".
- Дело прекращается.

  Лучшие анекдоты

Урок русского языка в грузинской школе.
- Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а
баня - предлог!
- Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а местоимения!

  Лучшие анекдоты

Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид.
Экскурсанты:
- Какие прекрасные фрески!
- Пройдемте дальше, это от сырости.

  Лучшие анекдоты

1240.- Алло! Лену позовите.
- Не туда попали.
- Какой у вас телефон?
- А у меня вообще нет телефона.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две подружки:
- Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю
рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.
- Молодец, правильно сделала!
- Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли...

  Лучшие анекдоты

8449.Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
- Вы иностранец?
Янки:
- Это вы иностранец, а я американец!

  Лучшие анекдоты

Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива!

  Лучшие анекдоты

10962.В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

  Лучшие анекдоты

Hапитки
1. Минеральная вода: *Есентуки-17*, *Арзамас-16*.
2. Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом),.
3. Мы-кола (кока-кола по-киевски),.

  Лучшие анекдоты

6365.Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься
старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были
довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре
часа - нет салазок. Но в 30 раздался звонок, и появился старик с малышом,
салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и,
выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.

  Лучшие анекдоты

- Доктор. Мне нужно сделать аборт!
- Так вы уже на шестом месяце!
- Доктор, спасите!!!
- Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.
- Зачем?!
- Мы его утопим...

  Лучшие анекдоты

Новый русский говорит кентам:
- Прикиньте, сёдня свой мерс на профилактику загнал на СТО. Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взорву их на хрен!
- Ну и что?
- Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках сняли!

  Лучшие анекдоты

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!

  Лучшие анекдоты

6872.- Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!