Лучшие анекдоты

Федор Федорович Рейс, никогда не читавший химии далее второй химической ипостаси, то есть водорода! Рейс, который действительно попал в профессора химии, потому что не он, а его дядя занимался когда-то ею. В конце царствования Екатерины старика пригласили в Россию ему ехать не хотелось, он отправил вместо себя племянника… 33, с. 123.

  Лучшие анекдоты

5508.- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.

  Лучшие анекдоты

Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на
отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на
необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю
остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров.
Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского.
Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает
вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...

  Лучшие анекдоты

Судья бомжу:
- Почему вы нигде не живете?
Тот отвечает:
- На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели
недостаточно?!?

  Лучшие анекдоты

Начальник говорит секретарше: - Я еду в
Госснаб, а от нее домой.

  Лучшие анекдоты

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекле-
невшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине,
а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с чле-
ном в зубах валяется...

  Лучшие анекдоты

8918.Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и
что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал
домашний адрес.

  Лучшие анекдоты

610.- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!

  Лучшие анекдоты

7344.Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:
- А что, разве еще меньше деньги бывают?

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет
отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

  Лучшие анекдоты

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали
руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

  Лучшие анекдоты

Самолет набpал 10000 метpов высоты. Выходит стюаpдесса и начина-
ет pассказывать пpо экипаж и истоpию самолета:
- Этот самолет сделал 782 вылета и 1 pаз долетел до назначеного
пункта. Все остальные pазы закончились тpагически. А тепеpь позна-
комьтесь с главным пилотом самолета.
Выежает мужик на коляске, весь в бинтах и говоpит:
- Hу чего, тpупики, полетаем?

  Лучшие анекдоты

470. - Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
- Это который кончился выносом тела?

  Лучшие анекдоты

Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
- А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
- Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
- А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
- Нет, бабушка, она же без подкладки.

  Лучшие анекдоты

- Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).

  Лучшие анекдоты

Экзаменатор:
- Где расположена Тюмень?
Студент:
- В основном, в Сибири.

  Лучшие анекдоты

- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?

  Лучшие анекдоты

Молодая женщина беспечно пpоехала на автомашине под знак *Стоп*.
Полицейский остановил ее и спpосил:
- Знаете ли вы, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам очень
интеpесно, можно было спpосить пpодавца в соседнем киоске.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.

  Лучшие анекдоты

5776.Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь!

  Лучшие анекдоты

Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звеpи и плачут. Одна обезьяна
спpашивает у дpугой:
- Кто это? Почему за ним бегут звеpи и плачут?
- Да ничего особенного! Таpзана в аpмию забиpают...

  Лучшие анекдоты

4668.- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

  Лучшие анекдоты

8123.Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать
домой. Свой джип жалко по пьяни бить - ловит тачку. Поймал первую
попавшуюся - троллейбус и говорит водителю:
- Гони домой!
- Куда?
- В Зеленоград!
- Дык как я туда доеду - проводов туда нет?
- На тебе тысячу баксов и вези:
Водитель быстро нашел где-то аккумуляторов, присобачил, едут.
Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
- Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано.
Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
- Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!

  Лучшие анекдоты

8503.- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для
себя прошу...

  Лучшие анекдоты

1932.Пассажиры говорят дежурному по станции:
- Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
- Так это же вчерашний поезд!

  Лучшие анекдоты

6219.- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
- Потому что я иначе не могу.

  Лучшие анекдоты

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

  Лучшие анекдоты

Ревность

  Лучшие анекдоты

Из какой-то книжки о Пушкине:
Однажды Пушкин был в гостях у одного своего друга - князя ???(не помню как
звали),. Сидит он, значит, в кресле, а князь развалился на диване, рядом, на
полу, играют дети князя. Тут князь говрит Пушкину:
- Ты, вот, умный и быстрый на такие дела, сочини сейчас сходу что-нибудь -
коламбурчик какой-нибудь там.
- Детина полуумный на диване.
- Ты помоему, несколько, забываешься!
- Ytn ybxenm
{Упс! Как это он так сказал интересно? А воо:}
- Нет ничуть! Вам наверное что-то не то послышалось, я всего лишь навсего
сказал: Дети на полу, умный на диване.

  Лучшие анекдоты

8903.Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах***им!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х** не нужна...