Лучшие анекдоты

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а
второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте!

  Лучшие анекдоты

Театр

  Лучшие анекдоты

Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!

  Лучшие анекдоты

Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил Мюллер и отказался от своей затеи.
Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.

  Лучшие анекдоты

Из протокола.
"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание."

  Лучшие анекдоты

Незаменимых у нас нет

  Лучшие анекдоты

- Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
- Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз
головой.

  Лучшие анекдоты

2845.- Тенора, дайте фа!
- Дайте ноты...

  Лучшие анекдоты

После первых дней, проведенных в армии, новобранец интересуется:
- Сержант, неужели всему этому нельзя научиться по переписке?

  Лучшие анекдоты

6181.Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал
старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

  Лучшие анекдоты

4155.На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
- Что это за новость?
- Все в порядке, - отвечает сменяемый офицер, - просто адмирал приказал
завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного.

  Лучшие анекдоты

3849.Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник
вызывает капитана:
- У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беда
какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?

  Лучшие анекдоты

8381.Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната:
*Здесь у меня тундра.* Вторая комната: *Здесь у меня тундра.* Кухня: *Здесь у
меня тундра.* Туалет: *Здесь мой чум.* Его спрашивают: *А куда же ты в
туалет ходишь?* - *В тундру!*

  Лучшие анекдоты

Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга
спрашивает:
- Ты каждый день такое носишь?
- Нет, - отвечает та, - это только на выход.

  Лучшие анекдоты

По улице идет почтенная пара.
- Мэри, я потерял зонтик!
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...

  Лучшие анекдоты

3259.Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

  Лучшие анекдоты

709.- Ты козел, кретин, недоумок!
- Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
- Это я на говно не похож?!?!?!?!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

  Лучшие анекдоты

3796.Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка
пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный - слегка
выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**.

  Лучшие анекдоты

Устроили международное соревнование на тему кто больше выпьет. Ведущий - *Hа помост выходит французский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в буфете красненьким. Французский спортсмен будет пить шампанское фужерами. Первый фужер, второй, ... пятый, ... десятый, сломался. В это время русский продолжает разминаться в буфете красненьким. На помост выходит английский спортсмен. Он будет пить джин стаканами. Первый стакан, второй, ...
десятый, ... пятнадцатый, сломался. Русский спортсмен закончил разминку в буфете
красненьким. На помост выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшечками.
Первый ковшичек, второй, третий, сломался ... ковшичек. Пока меняют ковшичек,
русский спортсмен разминается в буфете красненьким.*

  Лучшие анекдоты

У чукчи спрашивают:
- Что ты делаешь, когда приходишь с охоты? - Люблю
жена. - А потом? - Еще люблю жена. - А потом? -
Снимаю лыжи.
В больницу привозят человека. У него обожжены уши. - Что случилось?
- спрашивает врач. - Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я
вместо трубки приложил к уху утюг. - А почему второе обожжено? - А
это, когда я вызывал "скорую помощь".

  Лучшие анекдоты

Вывеска на двери авторемонтной мастерской: "Проверка тормозов
стоит 3 доллара, похороны - 300 долла - ров. Подумай и взвесь".

  Лучшие анекдоты

Депутат - коллеге:
- К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое
имя.
- А! Это, наверное, мой брат. Он - полный идиот!
- Возможно и брат. Он очень похож на тебя...

  Лучшие анекдоты

4393.Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я
тебя узнала.

  Лучшие анекдоты

- Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея
революции.

  Лучшие анекдоты

Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!

  Лучшие анекдоты

Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг
услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в
соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты...
Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья... Наконец,
она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел
поручик Ржевский и играл.
- Поручик, вы играете на рояле? - спросила восхищенная Наташа.
- Да так-с, п***ячу! - пьяным голосом ответил поручик.

  Лучшие анекдоты

Пpиходит как-то гpузин к доктоpу и говоpит:
- Доктоp! Отpэжте мнэ члэн!
- А что стpяслось-то??
- Да я как только дэвушку увижу, он у мэна шиpынку pвет!
- Hу давайте пpивяжем его нитками.
Чеpез паpу дней :
- Доктоp! Hэ могу так! Всэ штаны pазоpвал!
- Hу давайте попpобуем кpепкую веpевку.
Чеpез некотоpое вpемя гpузин идет по улице и видит шикаpную девуш-
ку, падает на асфальт и начинает коpчиться.
Девушка обоpачивается:
- Что случилось?! Вам плохо?!
- УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, HОГИ ВИВЕРHЭЭЭЭТ!!!!

  Лучшие анекдоты

До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
- Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
- Ну громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
- Вiсiм годин, шiсть хвилин.
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль

  Лучшие анекдоты

1033.Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне:
как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня Обломова.