Лучшие анекдоты

667.Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается
радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-
рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

  Лучшие анекдоты

7136.- Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

  Лучшие анекдоты

Доктоp(Д), больномy(Б),:
(Д), - У вас CПИД.
(Б), - А чем лечиться?
(Д), - А ничем, все pавно ничего не поможет!
(Б), - Hy хоть что-нибyдь?
(Д), - Hy можете гpязевые ванны попpинимаму!
(Б), - А это поможет?
(Д), - Hет, пpосто к земле пpивыкните.

  Лучшие анекдоты

- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера
пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате
червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого
мерзкого слизняка!!" И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и
тащит из-за стола:

  Лучшие анекдоты

Муж: *Люся, посмотри, какое колоратурное сопрано!*
Жена, разгибаясь и вытирая пот со лба:
*Бесстыдник! Послушай, лучше, как она поет!*

  Лучшие анекдоты

1253.Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся
языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

  Лучшие анекдоты

9650.*Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...*
повторял, чтобы не перепутать, д*Артаньян по дороге в Англию.

  Лучшие анекдоты

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

  Лучшие анекдоты

В кабинете ветеринара звонит телефон: - Доктор! Сегодня к вам должна
прийти моя жена со старой кошкой. Прошу вас, умертвите ее уколом. -
Хорошо.
- Да, доктор, а после этого кошка найдет сама дорогу домой?

  Лучшие анекдоты

Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:
- А что тебя там больше всего поразило?
- Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!

  Лучшие анекдоты

10426.Колонна медработников на первомайской демонстрации несет
плакат: *Советский паралич - самый прогрессивный в мире!*

  Лучшие анекдоты

На рынке женщина обращается к продавцу: - А где же Ваша
лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кроликов! Вы куда смотрите? - Как
куда? Я смотрю на ценник.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.

  Лучшие анекдоты

--
О значении времени.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного
ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного
обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в
олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.
Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист.
(перевод не совсем точен, *software engineer* в оригинале, ),.

  Лучшие анекдоты

Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Результат тот же. Тогда Штирлиц разбежался и саданул в дверь плечом. Дверь не открылась.
- Заперто, - решил Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в
соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь,
мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты
вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
- Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
- Человекам свойственно размножаться.
Третий - математик - высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

  Лучшие анекдоты

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
- метров недолет!
Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на метров!

  Лучшие анекдоты

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа,
интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

  Лучшие анекдоты

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей
закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

  Лучшие анекдоты

ОМОН останавливает "Мерседес". Начинают проверять документы.
Водитель "Мерседеса" говорит:
- Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся
ваши коллеги.

  Лучшие анекдоты

7998.- Какое у иностранцев первое впечатление о России?
- Хорошее... Скорее хочется домой.

  Лучшие анекдоты

10294.- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.

  Лучшие анекдоты

Как в Зареченском лесу
ебут девок на весу,
загоняют в жопу кол,
хуем пишут протокол.

  Лучшие анекдоты

5333.Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее
кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

  Лучшие анекдоты

- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
- Ты вытащил ее?
- Нет, я бросил туда кота.

  Лучшие анекдоты

Одному человеку очень хотелось стать депутатом Госдумы. Его спpосили:
- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану
депутатом - это меня очень тpевожит!!!

  Лучшие анекдоты

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Най-
дя нужную улицу и дом,он вошел в подъезд и позвонил. Дверь
открыла женщина. -Здесь живет Богумил Гвиздал?-спросил ста-
рик. -Здесь,здесь,-ответила женщина.-Положите его в прихо-
жей на коврик.

  Лучшие анекдоты

На поляне возле костра сидели люди. "Кастраты", - подумал
Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и
нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

  Лучшие анекдоты

Концлагерь. Заключ„нные на тачках возят камни в каменоломне. Один
обращается к немцу:
- Товарищ фашист, вы бы какого маслица дали...
- Зачем тебе нужен сало?
- Тачку смазать, а то скрипит.
- Что ест "скрипит"?!!
- Вот так: скрип да скрип...
- Расстреляйт!
- За что, товарищ фашист?
- Он у тебя должен скрипеть: скрип-скрип-скрип!