Лучшие анекдоты

10905.Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

  Лучшие анекдоты

8996.- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой
голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ
злорадно улыбнулись.

  Лучшие анекдоты

1570.Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к
современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно
ничего не получится.

  Лучшие анекдоты

Мужик стоит прямо посреди дороги и ссыт.. Женщина ему:
- А вы не могли бы за забор?
- Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

  Лучшие анекдоты

Циpк.
Тишина...
Выходит мужик, объявляет номеp.
Мужик уходит....Выходит дpугой мужик, кланяется, залезает по канату...
В зале тишина...
Hа аpене стоит бутылка... Гаснет свет! Оpкестp игpает тушш...
Звук: Уууу...Вупь! Свет включают.
Зpители - Ах! Глядят, мужик в бутылке. :),
Кpики. Визг. Аплодисменты... Бутылку pазбивают. Мужик кланяется и уходит.
Все скидываются по 10-тке, пpосят повтоpить номеp.
Выходит мужик. Лезит по канату. Ставят бутылку. Гаснет свет.
Звук: Уууу...Вупь! Свет включают. Мужик в бутылке...
Бутылку pазбивают. Мужик уходит.
Зpители оpут, сбpасываются по 10-тке, пpосят pассказать секpет.
Выходит пеpвый мужик:
- Hу че оpать-то!!!
1), Выключаем свет.
2), Hа бутылку ставим воpонку.
3), Уууу...Вупь!
4), Мужик в бутылке....

  Лучшие анекдоты

9694.Молодая нянька спрашивает более опытную:
- А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет -
горячая.

  Лучшие анекдоты

- У нас в стране дикая инфляция. Что же будет дальше?
- То же самое, что в свое время в Великобритании. Когда начал
обесцениваться стерлинг, их валютой стал фунт стерлингов. У нас же
будет килограмм рублей!

  Лучшие анекдоты

- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего...
- Они оба умерли.

  Лучшие анекдоты

Только для тех, кто смотрел мультериал *Чип и Дейл спешат не помощь*!!!
Решили (Ч),ип и (Д),ейл (цензура)н@$ь Гаечку. А не знают как! Сидели, решали,
решали....
Тут Д говорит: *Чип давай орешки на полу расскидаем, ведь Гаечка
их очень любит.*
Ч : * Точно !!! Гаечка зайдет, посмотрит, что на полу орешки лежат
и нагнется что б их взять *
Д : * Бросай орешки на пол, слышу Гаечка уже идет !!! Я прячусь
за штору, а ты - за дверь !*
Заходит Гаечка в комноту, видит, что орехи на полу валяются и в комнате
ни кого нет, то она сразу заднецей к стене ! Ж8-[]
А Ч и Д смотрят, что-то тут не то! 8-( Выходят они из своих
укрытий и спрашивают: *Гаечка, ты разве не хочешь орешков ?* 8-[ ]
Гаечка : *Спасибо ребята, но я уже сыру объелась * ),

  Лучшие анекдоты

- Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

  Лучшие анекдоты

2906.В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной,
написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов - ответил художник

  Лучшие анекдоты

На корабле Федор Иванович (Толстой) придумывал непозволительные шалости. (…) Старичок корабельный священник был слаб на вино. Федор Иванович напоил его до сложения риз и, когда священник как мертвый лежал на палубе, припечатал его бороду сургучом к полу казенной печатью, украденной у Крузенштерна. Припечатал и сидел над ним а когда священник проснулся и хотел приподняться, Федор Иванович крикнул: «Лежи, не смей! Видишь, казенная печать!» Пришлось бороду подстричь под самый подбородок. 128, с. 20.

  Лучшие анекдоты

774.Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше будешь!"

  Лучшие анекдоты

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!

  Лучшие анекдоты

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед
ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
- Это был последний поезд?
- Нет, предпоследний.
- Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что
последний ушел раньше...

  Лучшие анекдоты

11188.Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в
воде.
- Хоцес, анекдот ласказу?
- Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

  Лучшие анекдоты

Забегает мужик в аптеку и спрашивает: - У вас
апельсины есть? - Нет, у нас аптека, а не овощи -
фрукты. На другой день мужик снова пришел. -
Апельсины есть?
И так несколько дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от него,
повесили на дверях табличку: "Апельсинов нет".
На другой день мужик снова прибегает, видит табличку и злорадно
кричит: - А! Ведь все-таки были?! Были апельсины?!

  Лучшие анекдоты

5547.Жена подает на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

  Лучшие анекдоты

5495.На бракоразводном процессе:
- Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!
- Долго же вы терпели!
- Она только сейчас начала попадать в цель...

  Лучшие анекдоты

Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С
какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- А хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
- А великолепная?
- Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

  Лучшие анекдоты

473.Репродуктор в самолете:
- Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории
беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер
"Аэрофлота" совершает рейс по маршруту Ленинград - Москва.
Высота полета - 10 000 метров, температура за бортом минус 50
градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально...Ботает
нормально...Ботает нормально...Ботает нормально...

  Лучшие анекдоты

- Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое
детей!

  Лучшие анекдоты

Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом.
Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

  Лучшие анекдоты

5431.- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только
яичницу и манную кашу.
- И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

  Лучшие анекдоты

Вpезался, конечно же, Запор в Мерс.
Из Мерса выскакивают братки с кpиком:
- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- б#я, как же за@#али меня эти бомжи!

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

4053.Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
- Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
- Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

  Лучшие анекдоты

Парень провожает девушку:
- Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
- Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.

  Лучшие анекдоты

498.Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил
билеты.

  Лучшие анекдоты

Сторож на пляже:
- Гражданин, вылезайте из воды. После 8 часов купаться
запрещается! Голос из воды: - Я не купаюсь, я тону!