Лучшие анекдоты

4998.- На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю
оборонную промышленность!
- Так у нас и побед больше!

  Лучшие анекдоты

6884.- Почему старые девы носят черные юбки?
- Чтобы не засветить пленку.

  Лучшие анекдоты

Как-то раз поехала Наташа Ростова с поручиком Ржевским в лес на лошадях
покататься. Тут лошадь поручика возьми да встань как вкопанная - ни
туду ни сюда. Поручик разорался - *Ну давай ! П-шшлаа жопа старая!*
Наташа возмущенно - *Поручик, Фу как это вы гадко ругаетесь !*
А поручик говорит - *Вы знаете Наташа , а жопа (с ударением на *а*), это на
французском означает лошадь.*
.....
Ну-с вечером на балу Наталья беседует с Пьером Безуховым.
Н.Р. - *Пьер, а у вас есть жопа (с ударением на *а*), ?*
П.Б. - *Кх-ммм, - Вы знаете Наташа вообще-то имеется..*
Н.Р. - *Ой, Пьер а какая она у вас ?. Вот у меня например серая в яблоках и
еще она если ее хорошенько почесать делает вот так - *Тхппррру*
П.Б. - *Ой, Наташа а у меня она как у всех нормальных людей,- розовая и в
прыщах-c*

  Лучшие анекдоты

. Как-то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на
скорости км/ч. Сидит:
- Е-мое, мой новый "Мерседес", о-о-о, мой новый "Мерседес", о-о-о...
Друг ему:
- Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!!
- О-о-о, мой новый "Ролекс"!

  Лучшие анекдоты

Воробей спрашивает слона: - Хочешь
кайф получить? - Хочу.
3 з.-4086 65
Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел. Слон: -
Хорошо! Давай еще.
Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Веч - ный кайф.

  Лучшие анекдоты

В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на
нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:
- Шпрехен зи дойч? - Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!

  Лучшие анекдоты

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.
Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина,
сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину.
Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как
секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо,
но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".

  Лучшие анекдоты

Мужик подходит к железнодорожной кассе.
- Дайте мне один билет до Горбачевска.
Кассирша, пролистав весь справочник:
- Помилуйте, такого города нет.
- Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.

  Лучшие анекдоты

10343.Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух
кирпичей как не бывало.
- Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
- Высшая партийная школа!

  Лучшие анекдоты

3963.Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату.
Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик
пошел принимаму работу.
- А это что такое?
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
- Все равно побелить.

  Лучшие анекдоты

- Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит
хозяйка нищему.
- А вашего мужа нет дома.
- Откуда вы знаете?
- Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только
поесть.

  Лучшие анекдоты

664.Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на
кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на
стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, (цензура)нул тещу, взял
зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего?
А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою маму
в такой дождь идти!

  Лучшие анекдоты

- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
- Почему?
- Ну, как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе
стакан воды с сиропом.
- Ну?
- Что ну? Так чей это стакан - твой или автомата?

  Лучшие анекдоты

267. - Юрий Владимирович, к вам польский посол.
- Введите.

  Лучшие анекдоты

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить
его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

  Лучшие анекдоты

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

  Лучшие анекдоты

10607.Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом
еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает
гражданина в бок. Тот:
- Поаккуратнее, пожалуйста!
- Не п**ди!
Автобус еще раз качнуло.
- Не толкайтесь!
- Не п**ди!
- А вы кроме этого еще слова знаете?
- Знаю! Акваланг!
- А что это такое?
- Не п**ди!

  Лучшие анекдоты

- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

  Лучшие анекдоты

2906.В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной,
написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов - ответил художник

  Лучшие анекдоты

Греч где-то напечатал, что Булгарин в мизинце своем имеет более ума, нежели все его противники. «Жаль, — сказал N. N., — что он в таком случае не пишет одним мизинцем своим». 29, с. 90.

  Лучшие анекдоты

на девятый, и он на девятый. Пеpезвонила во все кваpтиpы - никто не
откpыл, она в стpахе пpижалась к стене, зажмуpила глаза.. Он подбе-
гает к ней, кладет pукуна плечо:
- А тепеpь ты меня догоняй!

  Лучшие анекдоты

4233.Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь
свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка
высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера.
Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину,
задымил табаком и произнес:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- Но разве это не опасно?
- Нет, я курю не затягиваясь.

  Лучшие анекдоты

На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших
пациентов.
- Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил кто-то из
прохожих.
- Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...

  Лучшие анекдоты

Судья бомжу:
- Почему вы нигде не живете?
Тот отвечает:
- На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели
недостаточно?!?

  Лучшие анекдоты

Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно), за
неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую
(тоже еврейскую), Через пару месяцев выгнали и оттуда по
тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через
некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и
Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца
и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,
что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что
с тобой они сделали ?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту
школу , какой-то человек в черном повел меня в какую-то
темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте
и сказал: *Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже
был евреем*, и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься

  Лучшие анекдоты

Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала
угрожать:
- Предупреждаю тебя, если ты не прекратишь свои служебные романы, я
утоплюсь в озере!
- Опять обещания, - усмехнулся муж. - Всю жизнь одни обещания!

  Лучшие анекдоты

Сперва была перестройка, потом перестрелка, потом перекличка.

  Лучшие анекдоты

Телефонный звонок:
- Здрасьте! Это булочная?
- Нет! Это сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, это там, где дерьмо сливают.

  Лучшие анекдоты

=============================================
-Доктор. Мне нужно сделать аборт!
-Так вы уже на шестом месяце!
-Доктор, спасите!!!
-Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.
-Зачем?!
-Мы его утопим...

  Лучшие анекдоты

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!