Лучшие анекдоты

Джонни явился из школы в изодранном костюме. - Что с тобой
случилось? - строго спросил папа. - Я подрался с Чарли.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. -
Это что! - гордо сказал Джонни. - Посмотрел бы
ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка.

  Лучшие анекдоты

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник
вызывает капитана:
- У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беда
какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?

  Лучшие анекдоты

7983.Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода
противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и
поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
- О!... Доххлая воpонна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет
дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает
бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время
наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в
свое пальто, сует руку в карман...
- О!... Доххлая воpонна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.

  Лучшие анекдоты

9162.Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа.
- Лучше, если б вы встали рачком, - отвечает поручик Ржевский.

  Лучшие анекдоты

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.

  Лучшие анекдоты

Ревность

  Лучшие анекдоты

5217.- Что у тебя с носом?
- Да, просто в него попала летающая тарелка.
- Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?!!
- Да я и сам не понимаю, где их жена достает...

  Лучшие анекдоты

6046.- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто
пришел.

  Лучшие анекдоты

5315.Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь
вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят.
Отец смотрит в щелку и слушает:
- Мама, что делать? Я ведь не девушка!
- Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей?
Придумаем что-нибудь.
Сыну не терпится:
- Папа! Ну, о чем они говорят?
- О чем могут говорить две шлюхи, сынок?

  Лучшие анекдоты

Самолет взлетает, пилот штурману:
- Штурман, ветер?
Штурманец высовывается в иллюминатор:
- А-а-а-а-а !!!
Возвращается:
- Встречный!

  Лучшие анекдоты

1930.Вокзал. Мужик орет:
- Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет!
Отдали и спрашивают мужика:
- А что в тот раз было?
- А в тот раз не отдали.

  Лучшие анекдоты

3136.Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые
документы. Гаишник:
- Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.

  Лучшие анекдоты

650. - Будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшей прохожей.
- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же! Нас за некультурность е..т!

  Лучшие анекдоты

– Запомни Петька! Сигнал к атаке – три зеленых свистка вверх.

  Лучшие анекдоты

1775.В переполненном автобусе:
- Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...

  Лучшие анекдоты

9508.Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из
которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он
отмечает Первое Мая.

  Лучшие анекдоты

5797.Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж).
Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф -
стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.
- Ты чего тут делаешь?
- В трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!

  Лучшие анекдоты

2053.На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

  Лучшие анекдоты

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, ты барыню можешь?
- Могу, Петька.
- А цыганочку?
- Могу, Петька, могу.
- А буги-вуги?
- А это еще что за лярва?

  Лучшие анекдоты

4832.- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила,
изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала: *Извините, я думала, что вы
мой муж*.

  Лучшие анекдоты

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он
действительно читает газеты?
- Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

  Лучшие анекдоты

Hа pельсе лежит кpыса. Обходчик (поднимая ее за хвост),:
- То же мне - Анна Каpенина!

  Лучшие анекдоты

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск.

  Лучшие анекдоты

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

  Лучшие анекдоты

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ
слышит:
- Десять рублей
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и
говорит:
- Пива нет.

  Лучшие анекдоты

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо
пролетает Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

  Лучшие анекдоты

Закон есть закон

  Лучшие анекдоты

3099.Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в
третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

  Лучшие анекдоты

Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от
фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору
фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я
получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю,
извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне
хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут
вообще исключены из лотереи.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц и Мюллер шли вдрызг пьяные по Цветочной улице...
- Мюллер, вы что, никогда не бывали в Берне?
- Ну, грубо говоря, не бывал...
- Мы с вами идем по Бернебасовской!..