Лучшие анекдоты

4293.Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы
вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял
с(цензура)у рассказчик.
- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!

  Лучшие анекдоты

- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.

  Лучшие анекдоты

300.В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США
сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник
сам не знает, что он делает.

  Лучшие анекдоты

Молодая жена спpашивает мужа:
- Hу как, доpогой, понpавился тебе обед?
- Соль была пpевосходна! Жаль только, что ты не налила побольше
супу...

  Лучшие анекдоты

--------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Ой! Винни? А куда это я иду?*

  Лучшие анекдоты

Жена врачу:
- Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда? - В зависимости от того, на
что Вы надеетесь, мадам.

  Лучшие анекдоты

- Вот уже двадцать лет мы довольно часто встречаемся с вами в этом
зале, - говорит судья подсудимому. За эти годы вы вполне могли исправиться.
- А вы ваша честь, могли бы за это время стать министром юстиции!

  Лучшие анекдоты

На стрельбище сержант в испуге закричал на новобранца:
- Прекратите огонь! Вы чуть не попали в нашего полковника!
- Надо же, первый раз стреляю, и чуть не уложил целого полковника.
Разве это не здорово?! - воскликнул молодой воин.

  Лучшие анекдоты

Разговоp подpуг:
- Ты знаешь, что женщины совеpшают меньше аваpий, чем мужчины?
- Интеpесно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины
относятся к ней, как к собственной жене.

  Лучшие анекдоты

8967.Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

  Лучшие анекдоты

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получит стипендию.

  Лучшие анекдоты

8145.Стоят два француза-подростка. Один другому:
- Как ты думаешь, что лучше - девушку (цензура)нуть или кружку пива
выпить?
- Не знаю - пива не пробовал...

  Лучшие анекдоты

Как-то раз поехала Наташа Ростова с поручиком Ржевским в лес на лошадях
покататься. Тут лошадь поручика возьми да встань как вкопанная - ни
туду ни сюда. Поручик разорался - *Ну давай ! П-шшлаа жопа старая!*
Наташа возмущенно - *Поручик, Фу как это вы гадко ругаетесь !*
А поручик говорит - *Вы знаете Наташа , а жопа (с ударением на *а*), это на
французском означает лошадь.*
.....
Ну-с вечером на балу Наталья беседует с Пьером Безуховым.
Н.Р. - *Пьер, а у вас есть жопа (с ударением на *а*), ?*
П.Б. - *Кх-ммм, - Вы знаете Наташа вообще-то имеется..*
Н.Р. - *Ой, Пьер а какая она у вас ?. Вот у меня например серая в яблоках и
еще она если ее хорошенько почесать делает вот так - *Тхппррру*
П.Б. - *Ой, Наташа а у меня она как у всех нормальных людей,- розовая и в
прыщах-c*

  Лучшие анекдоты

.... Из дневника английского туриста :
Среда :
* Сегодня пил с русскими, - чуть не помер.*
Четверг :
* Апохмелялся с русскими, - лучше б вчера помер.*

  Лучшие анекдоты

10576.- Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны.

  Лучшие анекдоты

- 58-й, опять в штаны наклал ?
- Не шей мокруху, начальник !

  Лучшие анекдоты

423.В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно
белую бумагу:
- Давайте ваше мясо!

  Лучшие анекдоты

10482.- Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи
воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
- Это у них пережитки социализма в сознании.

  Лучшие анекдоты

6072.- Мама, на кого я похожа? - спрашивает у своей матери девочка-
подросток.
- На меня.
- А ты на кого?
- На твою бабушку.
- А бабушка на кого?
- На прабабушку.
- Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

  Лучшие анекдоты

506.Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!

  Лучшие анекдоты

Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы
не сгорела наша квартира!
- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

  Лучшие анекдоты

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что
оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

  Лучшие анекдоты

- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

  Лучшие анекдоты

8002.Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали
*Специально для русских*. Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его
вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его
автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В
потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему
кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу
вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу
люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный.

  Лучшие анекдоты

У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая
молодая и очень обалденная секретарша. В первый же день работы она
соглашается провести с ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко
вздыхает и говорит:
- Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит!
- Милый, положись во всем на меня, - отвечает секретарша. Придешь
домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему
за ухо карандаш.
Он приходит домой и на вопрос жены "Где был?" - честно отвечает:
- У любовницы!
- Вот гад! - говорит жена, - знаем мы этих любовниц! Опять с дружками
всю ночь пулю писал!

  Лучшие анекдоты

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля.
Один говорит другому:
- Слышал, правительство решило поддержать отечественого автопроизводителя, чтобы были дешевые и качественные машины.
- Ничего не выйдет.
- Почему?
- Еще Крылов писал: "А ВАЗ и ныне там".

  Лучшие анекдоты

127, с. 3.

  Лучшие анекдоты

Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и
обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь:
- Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я
хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты:
. Надолго ли уехал ваш муж?
. Ревнив ли он?
. Есть ли у него револьвер?