Лучшие анекдоты

- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу...

  Лучшие анекдоты

6267.Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

  Лучшие анекдоты

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную
историю папе.

  Лучшие анекдоты

Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу,
чтобы он шел домой.

  Лучшие анекдоты

Маленький Сережа принес в комнату скамеечку из прихожей и поставил ее
на табуретку. Потом он принес из кухни свой стульчик и поставил его на
скамеечку. Но стульчик был больше скамеечки и падал с нее. Токда
Сережа поставил скамеечку на стульчик. Сверху он положил большую
стопку книг. Верхняя книга была с картинками, и маленький Сережа ее
внимательно перелистал. Потом он пошел в бабушкину комнату за
ножницами. Бабушка прятала ножницы от Сережи, чтобы он не портил
занавески. Когда Сережа все-твки нашел ножницы, он вернулся с ними в
комнату. Там он влез сначала на табуретку, потом на стульчик, потом на
скамеечку, потом на стопку книг. И когда Сережа залез на самый верх,
он увидел, что дедушка уже задохнулся, и, что веревку можно не
перерезать.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо?
спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад
еще что-то было!
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие
речи!
- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

  Лучшие анекдоты

Граф Бобби и барон Муки выходят из казино, где они изрядно
продулись: барон в одних кальсонах, граф даже без них, прикрывает
мужскую наготу газеткой...
- Я восхищаюсь вами, барон, - говорит Бобби. - Вы всегда точно
рассчитываете, когда надо прекратить делать ставки.

  Лучшие анекдоты

Берия, Берия,
потерял доверие,
а товарищ Маленков
надавал ему пинков.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

  Лучшие анекдоты

2534.Совет стоматолога:
- Берегите швои жубы ш молодошти!

  Лучшие анекдоты

- Ну, как твои дела в школе?
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам
ничего не знает...

  Лучшие анекдоты

8556.Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает
вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия:
- Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час...
- Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог.
- Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому,
кто с ним сотрудничает.

  Лучшие анекдоты

В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы:
-Так, хто не украинци, виходимо швиденько.
Hегр начинает поднимамуся:
-А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль.
* * *
Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре:
-Эх, если бы та на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взя-
ток получил.
-Ладно, ладно и так хорошо.
* * *
Пилот штурману:
-Штурман, прибор?
-8!
-Что 8?
-А что прибор?
* * *
Слово состоящее из 8 (восьми), согласных и одной гласной:
-Взбзднуть!
* * *
-Сарачка, а что, Абрамчик умер?
-Умер.
-То-то я смотрю его хоронят.
* * *
Ковбой идет по улице. Дождь, ветеp, погода плохая. И хочет закуpить,
а сигаpеты пpомокли. Он обpащается к встpечному ковбою и пpосит дать
закуpить. Тот вынимает из каpмана пpезеpватив, из пpезеpватива выни-
мает сухую пачку сигаpет и дает закуpить. Первый ковбой, видя такой
пеpедовой опыт, желает его пеpенять. Он идет в аптеку и там пpоисхо-
дит такой диалог:
-Дайте мне один кондом, пожалуйста.
-Для девочки?
-Нет!
-Для жнщины?
-О, нет!
-Для мужчины?
-Да нет!
-Для кого?
-Для *Camel*.
-Для camel? О-о, king size.
* * *
Едет негр в Киеве в университет. Читает газету *Молодь Украини* на
украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на нег-
ра:
-Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано?
-Так, я розумию.
-Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви?
-Так, я живу у Кииви.
-Може, ти хочеш сказать, що ти украинець?
-Так, я украинець.
-А хто ж я тоди такий?!!!
* * *
-Сударыня, а Вы смогли бы влюбиться в радикала?
-Э-э... Ради чего, простите?..
* * *
Бpакоpазводный пpоцесс в Одессе. Сyдья спpашивает истца:
-Абpам, таки обьясни нам по-человечески, почемy ты pазводишься с
Саpочкой?
-Понимаешь, она меня не yстpаивает как женщина.
Голос из зала:
-Пол-Одессы yстpаивает, а его не yстpаивает.
* * *
-Лягушка, почему ты такая зеленая и пpотивная?
-Это я болею, а так я белая и пушистая.

  Лучшие анекдоты

10653.Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.

  Лучшие анекдоты

Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот
лиса и предлагает
- Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
- Конец ослику, - а голос такой грустный-грустный.

  Лучшие анекдоты

Поспорили украинец и грузин у кого тосты лучше.
Приехал украинец в Тбилиси, сели за стол... Грузин поднимает бокал и полчаса
произносит тост. Выпили, и снова - тост на полчаса. Три дня пили - и ни в одном
глазу...
* Хорошие тосты,*- говорит украинец:*теперь поезжай ко мне.*
Приехал грузин во Львов, завел украинец его в кабак...
Через два часа грузин выползает из кабака:
* Я не знаю, кто этот БУДЬМО, но я за него пить больше не буду !!!!!*

  Лучшие анекдоты

- У вас, товаpищ, дети есть?
- Hет и не будет!
- Почему?
- Хотел в метpо бесплатно пpоскочить.
- И что же?
- Hе получилось.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- А я ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал!

  Лучшие анекдоты

Программисты

  Лучшие анекдоты

Дама поднимается по лестнице в здании парламента и случайно
оступилась. Проходивший мимо спикер парламента помог ей подняться.
- О, большое вам спасибо, господин спикер. Чем я могу вас
отблагодарить за помощь?
- Если вас не затруднит, то на следующих выборах отдайте свой голос за
мою партию.
- Но ведь я ушибла колено, а не голову!!!

  Лучшие анекдоты

Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
- Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал
ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
- Ты смотри, как и не бывало!..

  Лучшие анекдоты

Заходит чувак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат:*С К А Ж И Т Е
Е Й Э Т О Ц В Е Т А М И...*
- Дайте,- говорит,- мне одну розу.
- Всего одну :-/?
- Да, я не болтлив...

  Лучшие анекдоты

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в
вагоне поинтересовался:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет
настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

  Лучшие анекдоты

- Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?
- Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.

  Лучшие анекдоты

894.Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет
когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком
отправляет через забор. Его спрашивают:
- За что ты бедного кота пинаешь.
- Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.

  Лучшие анекдоты

- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем
громкую читку книги жалоб.

  Лучшие анекдоты

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой
дом!"
Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!
Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"

  Лучшие анекдоты

564.Не учли разницу между московским и римским временем, и о
покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше,
чем оно было совершено.

  Лучшие анекдоты

Два киллера в парадном ждут очередную жертву. Про - ходит час,
второй. Оба начинают нервничать. Один гово - риг другому:
- Слушай, не дай бог, если с ним что - нибудь случи - лось.

  Лучшие анекдоты

309. - Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.