Лучшие анекдоты

--------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

8293.Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие
давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма
выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату
бросил. *Бабах!* - говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и
отвечает: *Бдыщщ!*

  Лучшие анекдоты

Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом.
Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по
промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на
британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала
сто машин по левой стороне.

  Лучшие анекдоты

- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям!
- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас
не будет.
- Ты прав! Пойдем!

  Лучшие анекдоты

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце),. Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце), - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

  Лучшие анекдоты

6953.- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
- Здороваются, а вы что подумали?

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером
мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался... ловит дальше. Через какое-то время уже
ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл.
Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши
раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в
крови... Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!! Незнакомец
(убегая в камыши),:
- Аааааааааааааааа...

  Лучшие анекдоты

4188.Один рядовой Монке был большой специалист по части придумывания
причин для получения внеочередного увольнения. Однажды он обратился к
ротному:
- Сэр, могу ли я получит увольнение завтра во второй половине дня?
- Опять что-нибудь с вашей бабушкой? - с иронией сказал командир.
- Вы правы, сэр. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.

  Лучшие анекдоты

2577.Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому
он сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не
каждый месяц, врач не получал никакого ответа.
- А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги?
- Потребовать деньги? - рассердился доктор. - Да он не только отказался
мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему
изготовил!

  Лучшие анекдоты

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

  Лучшие анекдоты

Муж купил в аптеке пару пузырьков лекарства на спирту и
опохмелился. Приходит домой и начинает корчиться от боли. Жена
скорую вызвала. Врач посмотрел на пузырьки и сказал: - Скоро пройдет.
- Да что с ним? - спрашивает жена. - Ничего страшного. Это лекарство
дают по 3 капли роженице при искусственных родах, чтобы таз
раздвинуть.

  Лучшие анекдоты

5332.- Правда, что родные твоего возлюбленного ненавидят тебя?
- Правда. Его жена готова удавить меня голыми руками.

  Лучшие анекдоты

3551.К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем
деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

  Лучшие анекдоты

3357.- Не нужно из-за этой статейки так волноваться.
- Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет.

  Лучшие анекдоты

7771.Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом:
- Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон,
кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего отца...
- А, понимаю, дохристианская эпоха?

  Лучшие анекдоты

Отец-коммерсант спрашивает сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Неправильно, сынок, четыре.
- Я знаю, просто хотелось поторговаться.

  Лучшие анекдоты

Встретились немец, американец и русский. Стали спорить, у кого лучше
медицина.
- Вот у нас одному мужику в аварии оторвало ногу, так ему ее пришили,
теперь он мастер спорта по легкой атлетике.
- Вот у нас одному мужику жена отрезала член, врачи пришили на место,
теперь этот мужик у нас секс-символ.
- Вот у нас один мальчик в лесу разбирал детонатор. Взрыв - от мальчика
одна жопа осталась. Теперь эта жопа у нас президент.

  Лучшие анекдоты

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые
играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать
по телефону? - Правда, но выдавать их будут по телевизору.

  Лучшие анекдоты

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший
кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и
сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

  Лучшие анекдоты

- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! -
говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.

  Лучшие анекдоты

3312.- Кто-то ходит по кухне!
- А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!

  Лучшие анекдоты

Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается,
спрашивает:
- Ну-с, в чем дело?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович:
– Анка, пойдем на речку купаться?
Анка:
– Не, не пойду, что мне, потом одной домой возвращаться?

  Лучшие анекдоты

Правительственное сообщение: к 2000- му году каждая советская
семья будет иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12.00, как
сообщалось ранее, а к 18.30. Правительство приносит свои извинения.

  Лучшие анекдоты

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из
нее?
- Изнутри-то нет полосы!

  Лучшие анекдоты

Интеллигент в очках подходит к Пункту Приема Стеклопосуды, поправляет очки,
спрашивает в окошко:
- Извините пожалуйста, вы случайно не принимаете бутылки из под виски?
- Тары нет, СЭР!

  Лучшие анекдоты

6073.По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую
раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?

  Лучшие анекдоты

- Петя, мама весь день лежит в постели. Она что, болеет? - Нет.
Просто боится, что папа пропьет кровать.

  Лучшие анекдоты

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.