Лучшие анекдоты

Т*** говорит про начальника своего Б***: «Я так уверен, что он говорит противное тому, что думает, что когда скажет мне — садитесь, я сейчас за шляпу и ухожу». 29, с. 484.

  Лучшие анекдоты

В школе урок зоологии. Входит учительница, говорит: *Дети, у нас сегодня
будет необычный урок, экспериментальный. Мы сегодня будем узнавать птиц
по задницам.* Вносит чучело птицы, все завернутое в полотенце, только
задница торчит. *Hу, кто первый? Давай, Петечка. Что это за птица?*
*Ворона!* *Hеправильно! Давай, Васечка!* *Сорока!* *Hет, неверно! Hу-ка,
спросим нашего новенького мальчика.* *Утка!* *Правильно, утка! Давай я
тебе пять поставлю. Как тебя зовут?* (Тут надо показывать), Поворачивается
к ней жопой и говорит: *А ТЫ УГАДАЙ!*

  Лучшие анекдоты

- Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.
- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.
- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в
рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

  Лучшие анекдоты

Армянский радио спрашивают: "Хароший ли савецкий власт?"
Армянский радио атвэчает: "савецкий власт хароший, только очен длинный".

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между публичным домом и бардаком?
- Первое - это заведение, а второе - система.

  Лучшие анекдоты

Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса не второй!

  Лучшие анекдоты

На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему стоит длинная очередь
женщин. Покупательницы:
- Мне пожалуйста длинный и тонкий.
- Мне пожалуйста короткий и толстый.
- А мне пофиг, мне для салата...

  Лучшие анекдоты

- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!

  Лучшие анекдоты

- Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную
борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит
сионист Пердюк... извините, пианист Сердюк!

  Лучшие анекдоты

6750.Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают,
ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как *Шанель N5*. Все в
изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри
удаляется, через некоторое время
возвращается обратно. Все:
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике...

  Лучшие анекдоты

- В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при
других системах.

  Лучшие анекдоты

252.У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему
говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

  Лучшие анекдоты

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
- И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге,
отстегивает резинки, а там.
Молодой корнет не выдерживает.
- Что!?
- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь
сахаром с ладони кормили?

  Лучшие анекдоты

Гpабитель фомкой отжимает двеpь кваpтиpы. Пpиоткpывается соседняя
двеpь, из-за котоpой слышится:
- Дpагоценности они пpячут в саксонской вазе, а деньги - под
акваpиумом.

  Лучшие анекдоты

2891.- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один
ненормальный?
- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты
которых он сочиняет...

  Лучшие анекдоты

4196.- Во время наступления я был ранен в грудь, - сказал капрал.
- Садитесь! - приказал ему лейтенант. - Расскажите все подробнее.
- Не могу, я еще и отступал...

  Лучшие анекдоты

Значит просыпается ночью генерал, смотрит в его постели Ржевский
занимается любовью с его женой. Генерал грозно так: ЭТО ЧТО ТАКОЕ !!??!!
Ржевский: * Не обращайте внимание, это всего лишь сон *
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит: * Что ты будешь делать,
вторую неделю один и тот же сон*

  Лучшие анекдоты

Одному человеку очень хотелось стать депутатом Госдумы. Его спpосили:
- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану
депутатом - это меня очень тpевожит!!!

  Лучшие анекдоты

Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак
не входит. Старшина подходит: "Дайте-ка, слабаки". Тоже не получается.
Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

  Лучшие анекдоты

Человек в публичном доме жалуется мадам: - Мне так надоели
женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне юношу?
- Мсье! Я ведь могу позвать жандарма! - Ах, мадам!
Жандармы мне тоже надоели...

  Лучшие анекдоты

1518.Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

  Лучшие анекдоты

1198.Приходит еж к сове.
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему носик чешется?
- Еж, ты бы ПОМЫЛСЯ!..

  Лучшие анекдоты

3027.Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая
пожелала обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный
возврат...
- Моих денег?
- Нет, ваших морщин!

  Лучшие анекдоты

Больше скорость - меньше ям, вот только стойки все к хуям!

  Лучшие анекдоты

650. - Будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшей прохожей.
- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же! Нас за некультурность е..т!

  Лучшие анекдоты

7724.Изя уехал за границу и там умер. Его семья решила сообщить в Россию.
Но поскольку денег было жалко, то послали короткую телеграмму: *Изя все!*.
Из России ответили тоже телеграммой: *Ой*.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, - жалуется больной.
- Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

  Лучшие анекдоты

В комнату, где спит сэр Джон, заходит его жена, леди Мэри, и
говорит:
- Вставай, Джон, петухи давно прокричали.
- А мне по#$й ! Я ведь не курица.

  Лучшие анекдоты

Официант кинозвезде:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть: А вы какой кинотеатр посещаете?

  Лучшие анекдоты

Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он
вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского
праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским
праздником!