Лучшие анекдоты

1427.Посетитель бара подзывает официанта:
- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или
пену?
- Разумеется, пиво!
- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

  Лучшие анекдоты

595.Старый еврей:
- Ж-ж-ж-ж... Заглушаю в себе голос Америки, - объясняет он.

  Лучшие анекдоты

Продавцы

  Лучшие анекдоты

По улице идет почтенная пара.
- Мэри, я потерял зонтик!
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...

  Лучшие анекдоты

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит,
как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову
налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут
абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю
пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют
голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это
его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с....

  Лучшие анекдоты

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает
мужа:
- Ну как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!

  Лучшие анекдоты

3403.Судья говорит успокаивающе:
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим...

  Лучшие анекдоты

Шеф-повар в первый раз поручил ученику самостоятельно сделать над-
пись на торте: *С днем рождения!*. Через час он возвращается,
- Ну, как успехи?
- Все в порядке. Самое трудное было засунуть торт в пишущую машинку..

  Лучшие анекдоты

Петька сдавал экзамен по физике и провалил его. После экзамена он
стал рассказывать Василию Ивановичу почему два.
- Меня спросили: *Кто такой Ньютон?*, а я ответил *Жеребец из второго
батальона*. Вот за это два и поставили.
- Это из-за меня тебе, Петька, два поставили. Я Ньютона в четвертый
батальон перевел, а тебе об этом не сказал.

  Лучшие анекдоты

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
- Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вон, кстати, под
дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент
надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится.
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
- А что нам, кабанам? Натрахался - и спи!

  Лучшие анекдоты

3077.Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает
пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет, не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой
собачки!!!???

  Лучшие анекдоты

Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:
- Глубоко!..
Эхо:
- ...глубоко...
- Глубоко!..
- глубоко...
- Глубоко!..
- глубоко...
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал!..
- глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко!..
- ДОСТАЛ!!!

  Лучшие анекдоты

6010.Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

  Лучшие анекдоты

– Вовочка, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.

  Лучшие анекдоты

8523.Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов
пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
- Но это будет только восемьдесят снопов!
- Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

  Лучшие анекдоты

- Новый мундир не подходит мне, - пожаловался рядовой.
- Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению.
- Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись.
Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность
затуманилась.
- Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь
нормально.
- Да, но...
- У тебя сорок четвертый размер, ведь так?
- Да, но...
- Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера.
- Но он мал для меня.
- Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.

  Лучшие анекдоты

Боенг-747 заходит на посадку. Экипаж немного выпивший, веселый.
Запрашивают диспетчера, тот разрешает посадку. Заходят на посадку,
снижаются, приближаются к взлетнопосадочной полосе - она только
началась и тут же кончается. Все не понимают что происходит
выдвигают версии. Поднимаются заходят на второй круг - опять
тоже самое. Нервы у всех на пределе - топливо кончается.
Заходят в третий раз и решают садиться на брюхо. Сели, вышли
из самолета:
Командир: *Бл@... Какая короткая полоса...*
Помошник: *А какая широкая!!!!!!!*

  Лучшие анекдоты

Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за
родителей, теперь из-за жены...

  Лучшие анекдоты

В однокомнатной квартире родителям приспичило. Папа говорит:
- Сынок, посмотри ка в окно, что там на улице делается?
Сын подходит к окну:
- О, вон Юрка тоже в окно смотрит, наверно и его родителям
приспичило.

  Лучшие анекдоты

Зоопаpк. Обезьяна диpектоpу:
- Я не могу больше жить pядом с зайцем и жиpафом. Пеpвый весь
день анекдоты тpавит, а втоpой всю ночь смеется, пpидуpок...

  Лучшие анекдоты

4651.Дама дает римскому нищему десять лир и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за десять лир
произошло чудо?!

  Лучшие анекдоты

Hа экзамене, что ли -
- В чем хранят жидкости?
- Черт, не помню - не то в презервyарах, не то в резервативах...

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, не пей горячий чай!
- Почему?
- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

  Лучшие анекдоты

Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
- Зачем ты это делаешь? - спросили его.
- Стыжусь покойников
- Почему?
- Многие из них лечились... у меня.

  Лучшие анекдоты

1715.Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!

  Лучшие анекдоты

5176.- Почему ты ударил свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...

  Лучшие анекдоты

Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей
вокруг и взрывается:
- Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?

  Лучшие анекдоты

10387.Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом.
Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по
промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на
британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала
сто машин по левой стороне.

  Лучшие анекдоты

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного,
как тут же не успеваем вылечить другого...

  Лучшие анекдоты

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой,
говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна
носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.