Лучшие анекдоты

595.- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

  Лучшие анекдоты

- Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?
- То так, ростуть.
- То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как
хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."

  Лучшие анекдоты

Обыкновенно на званом обеде полагалось в то время четыре блюда, но для Крылова прибавлялось еще пятое. Три первых готовила кухарка, а для двух последних Александр Михайлович (Тургенев) призывал всегда повара из Английского собрания. Артист этот известен был под именем Федосеича… Появлялся Федосеич за несколько дней до обеда, причем выбирались два блюда. На этот раз остановились на страсбургском пироге и на сладком — что-то вроде гурьевской каши на каймаке. «Ну и обед, — смеялся Александр Михайлович, — что твоя Китайская стена!» Федосеич глубоко презирал страсбургские пироги, которые приходили к нам из-за границы в консервах. «Это только военным в поход брать, а для барского стола нужно поработать», — негодовал он и появлялся с 6 фунтами свежайшего сливочного масла, трюфелями, громадными гусиными печенками — и начинались протирания и перетирания. К обеду появлялось горою сложенное блюдо, изукрашенное зеленью и чистейшим желе. При появлении этого произведения искусства Крылов сделал изумленное лицо, хотя наверно ждал обычного сюрприза, и, обращаясь к дедушке (А. М. Тургеневу) с пафосом, которому старался придать искренний тон, заявил: «Друг милый и давнишний, Александр Михайлович, зачем предательство это? Ведь узнаю Федосеича руку! Как было по дружбе не предупредить? А теперь что? Все места заняты», — с грустью признавался он. — Найдется у вас еще местечко, — утешал его дедушка. — Место-то найдется, — отвечал Крылов, самодовольно посматривая на свои необъятные размеры, — но какое? Первые ряды все заняты, партер весь, бельэтаж и все ярусы тоже. Один раек остался. (…)Но вот и сладкое… Иван Андреевич опять приободрился. — Ну что же, найдется еще местечко? — острил дедушка. — Для Федосеича трудов всегда найдется, а если бы и не нашлось, то и в проходе постоять можно, — отшучивался Крылов. 62, с. 273–274.

  Лучшие анекдоты

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто - то настойчиво
постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках,
буденовке и ППШ за спи - ной. Человек сказал:

- Слоны идут на север... - Слоны идут на х...! А Штирлиц живет
этажом выше!

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

9490.Зал в гостинице *Адлер* в Германии. Длинный-длинный стол. За столом
сидят высшие чины СС. Среди них - Штирлиц. Все едят: вилка в левой руке,
нож в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: он с
остервенением терзает котлету. Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть
несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

  Лучшие анекдоты

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект
перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!

  Лучшие анекдоты

10169.- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

  Лучшие анекдоты

Мать советует дочери-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу
плачь.

  Лучшие анекдоты

5851.- Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
– Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

  Лучшие анекдоты

11136.- Чем вы объясняете свой провал на последних выборах?
- Я стал жертвой...
- Жертвой чего?!!
- Честного подсчета, маму их!!!

  Лучшие анекдоты

6732.Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все
что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на
автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.
- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу
вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне,
водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил
совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не
было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
- О!

  Лучшие анекдоты

1805.- Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста!

  Лучшие анекдоты

- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!

  Лучшие анекдоты

7294.- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.

  Лучшие анекдоты

7783.Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти
меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните
*Рабинович!*. Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не
откроется. Это буду я - Хаймович.

  Лучшие анекдоты

7000.- Можно ли определить национальность, если отец турок, а маму еврейка?
- Затурканный еврей.

  Лучшие анекдоты

Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо:
*Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд.*

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по лесу, туман кpугом. Выбегает ежик из тумана.
- Мужик, у тебя изолента есть?
- Hет, ежик, нет.
Еж убегает. Мужик идет дальше и думает - стpанный еж.
Тут из тумана снова еж выбегает:
- Hа, мужик, я тебе изоленту пpинес.

  Лучшие анекдоты

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили
маленького тщедушного старичка.
- А тебя-то за что, божий одуванчик? - cпрашивают сокамерники.
- Приколист я, братцы, - отвечает старичок.
- Это еще что?
- Ну, приколы устраиваю!
- Какие приколы, покажи.
- Да нет, братцы, не надо - вы потом недовольны будете, еще
побьете.
- А ну показывай, ничего тебе не будет, гадом буду.
- Ну ладно, только уж потом не серчайте, - вздохнул старичок.
Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в
дверь камеры. А когда в двери открылся глазок, старик сунул в
него веник и быстро повернул пару раз. Через несколько минут
дверь открылась, и в камеру вошли десять дюжих охранников.
- Так, - сказал старший из них, оглядевшись, - ну ты, дедок,
отойди в сторонку...

  Лучшие анекдоты

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть
какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не
стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он
выиграл.

  Лучшие анекдоты

- Папа! Меня уже больше не называют самым плохим
учеником!
- Молодец, Вовочка, ты стал лучше учиться? - Нет. К нам пришел
новый мальчик, который учится
еще хуже.

  Лучшие анекдоты

9133.- Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?
- Ну, в общем, да, а что?
- Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.

  Лучшие анекдоты

Диггер ехал по дорожке. Жизнь казалась ему удивительно прек-
расной. Он так ясно представлял себе, как вместе с командиром
Hортоном он вновь пойдет на дело и фортуна, как и прежде, подарит
им много - много денег. Так ехал он погруженный в свои сладкие
грезы, что совершенно не заметил, как сверху на него свалился ог-
ромный кирпич.
- Какой же все-таки примитивный этот Тетрис, - думал Диггер,
прикручивая отлетевшее колесико, - и чего такого интересного все
в нем нашли ?
Hастроение было испорчено.

  Лучшие анекдоты

Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в
золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что
произошел обмен и завопил:
- Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что,
скажешь ему который час?!

  Лучшие анекдоты

656.- Жора! Жарьте рыбу.
- Так рыбы нет!
- Жора, вы жарьте! Рыба будет.

  Лучшие анекдоты

2402.Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?

  Лучшие анекдоты

120.Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед
интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта
сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.

  Лучшие анекдоты

На балу Пьер Безухов танцует вальс с Наташей Ростовой. Поскольку
Наташа ему очень нравится, он пыхтит, сопит, старается не ударить лицом в
грязь. Но тут от чрезмерных усилий от его сюртука отлетает большая золотая
пуговица и падает Наташе за вырез платья. Через некоторое время она
выкатывается из-под подола. Поручик, вытаращив в изумлении глаза:
- Натали! У вас п**да расстегнулась-c...