Лучшие анекдоты

38
- Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думаму что пью лекарства.

  Лучшие анекдоты

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $.
Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить,
узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор
смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной
прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится,
молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На -м сеансе
больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"

  Лучшие анекдоты

Незадолго до Рождества:
- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус
подарит тебе башенный кран.
- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
- Почему же два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

  Лучшие анекдоты

В кафе "Элефант" вошел Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
- Нет, это не Штирлиц, - возразил второй посетитель.
- Нет, Штирлиц! - и тут началась драка.

  Лучшие анекдоты

2809.- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и
плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так
вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел
заказывать лекарство...

  Лучшие анекдоты

- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по
хоботу - слон от неожиданности садится.
- Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"

  Лучшие анекдоты

4114.Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности
применительно к условиям охраны его поста, спросил:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень
человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я брошусь к капитану Брауну и помогу ему добраться до постели.

  Лучшие анекдоты

Искусство и культура

  Лучшие анекдоты

3360.У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.

  Лучшие анекдоты

9957.Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да. И всех пятерых сразу.

  Лучшие анекдоты

-Вы выходите?
-Да.
-А перед вами выходят?
-Да.
-А вы спрашивали?
-Да.
-И что вам сказали?
...

  Лучшие анекдоты

1092.Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

  Лучшие анекдоты

1234.- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...

  Лучшие анекдоты

4477.Один из картежников все время проигрывает.
- Не переживайте, - успокаивает его партнер. - Кому не везет в карты,
везет в любви.
- Да? - удивляется тот. - Мне уже за сорок, а я еще не женат.
- Видите, значит, я прав.

  Лучшие анекдоты

- Официант, почему это блюдо так странно называ - ется:
"Разбойничье рагу"? - Вы это поймете, когда я принесу счет.

  Лучшие анекдоты

- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
х х х

  Лучшие анекдоты

3915.Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул,
то тебе было страшно?
- Да, внучек. Но только пока не уснешь!

  Лучшие анекдоты

- Рабинович! У Вас на голове сидит муха! - Вы что, хотите
сказать, что я - говно? - Я ничего не хочу сказать! Но муху
не обманешь.

  Лучшие анекдоты

Покупает две. Затем запихивает (кхр-хр-хр-р), их по очереди себе в каждое
ухо и уходит. Через пятнадцать минут появляется и все начинается сначала.
Когда мужик появлется в очередной раз, продавщица(П), решает его испытать.

  Лучшие анекдоты

В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве
и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная
из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из
новобранцев поднял руку и сказал: *Сэр, мне кажется, это не очень быстро*.
- Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте
не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

  Лучшие анекдоты

На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу:
- Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
- Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз
огромные деньги.

  Лучшие анекдоты

8847.По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик
бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

  Лучшие анекдоты

- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо он еще жив...
- Он-таки жив, но волос давно нет

  Лучшие анекдоты

За рекою уток бьют -
они только крякают,
мою милку так ебут -
толко серьги брякают.

  Лучшие анекдоты

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны
своей тещи.
- Я тоже...

  Лучшие анекдоты

На рынке женщина обращается к продавцу: - А где же Ваша
лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кроликов! Вы куда смотрите? - Как
куда? Я смотрю на ценник.

  Лучшие анекдоты

187. - Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их
для музея революции.

  Лучшие анекдоты

За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.

  Лучшие анекдоты

10964.Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать.
Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на
которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был *Можете
ли вы ответить на вопросы?* Но корреспондент задал сразу второй вопрос:
*Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?* Заглянув в бумажку, тот ответил:
*Могу*.

  Лучшие анекдоты

Летела над морем стая напильников. В незапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
-*Ладно, полетели, все равно он без ручки был*.