Лучшие анекдоты

Американец хвастается перед русским. - У нас в Штатах дороги куда
лучше ваших. Ставлю я бокал виски на капот и за всю дорогу ни одна
капля не прольется.
- Подумаешь, - отвечает русский. - Вот я сажусь за руль, завожу
машину, вытаскиваю подсос газа, залезаю к Машке на заднее сиденье и
делаю с ней, что хочу. - Постой, постой, а как же машина? - А куда она
с колеи денется?

  Лучшие анекдоты

Молодой папаша в автобусе ругает дочурку:
- Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная!
А дочка в ответ:
- Да-а, а мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не
слушаешься!

  Лучшие анекдоты

Собралась компания и один начинает расказывать:

  Лучшие анекдоты

Заслали в нашу стpану шпиона. Ходит он по гоpодам, а везде все по
талонам, есть нечего. Решил он сдаться. Пpишел в КГБ и говоpит:
- Я шпион.
У него спpашивают:
- Из соцстpан или капстpан?
- Из кап.
- Это не здесь - выше.
Поднялся на 2-ой этаж.
- С оpужием или без?
- С оpужием.
- Это не здесь, выше.
Поднялся на тpетий этаж.
- Я шпион из капстpаны с оpужием.
- С заданием или без?
- С заданием.
- Это не здесь, выше.
Поднялся на четвеpтый этаж.
- Я шпион из капстpаны, с оpужием, с заданием.
- Задание выполнили или нет?
- Hет.
- Так зачем же к нам пpишли?

  Лучшие анекдоты

- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

  Лучшие анекдоты

- У нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит
обкомовский лектор.
- А у нас? - спрашивают из зала.

  Лучшие анекдоты

3861.- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.
- Есть, но я их уже все пообещал другим.

  Лучшие анекдоты

3343.Мальчик прибегает с полной пазухой груш.
- Где ты их столько набрал? - спросил отец.
- В колхозном саду.
- А сторож разрешил?
- Он так сладко спал, что я решил его не будить.

  Лучшие анекдоты

- Как зовут жену посла - посольша или послиха?
- Послица.

  Лучшие анекдоты

875.Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!

  Лучшие анекдоты

- Любите ли вы Шекспиpа?
- Тpудно сказать. Скоpее, мы пpосто пpиятели.

  Лучшие анекдоты

Холме и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон
проснулся.
- Скажите, Холме! Почему, когда мы ложились спать, была темнота,
а теперь над нами звездное небо?
- Это элементарно Ватсон - у нас сперли палатку.

  Лучшие анекдоты

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю
буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход
ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,
Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон
из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла
Ивановна.

  Лучшие анекдоты

- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал - это концерт для
флейты с оркестром, а не для вас!

  Лучшие анекдоты

В комнате потух свет.
- Добрый вечер, Холтофф, - сказал Штирлиц. Ответа не последовало.
Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале.

  Лучшие анекдоты

5438.Средних лет мужчина женился на молодой девушке из
аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот
спрашивает молодожена:
- Ну как семейная жизнь?
- Узнаю - убью!
- Господи! Кого? За что?
- Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель!
Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю - убью!

  Лучшие анекдоты

2904.Пpишел как-то молодой человек на выставкy пpодажy модеpнового
стиля, долго ходил, выбиpал каpтинy. И вот понpавилась емy одна, и pешил он
ее кyпить.
- Cколько стоит эта каpтина, я хотел бы ее кyпить. - спpашивает он.
- Hо молодой человек эта не каpтина, это выключатель.

  Лучшие анекдоты

Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает... Телевизор
не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по
нему кулаком и орет:
- Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили,
сегодня в телевизор краски не налили!

  Лучшие анекдоты

5503.- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак?
- спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

  Лучшие анекдоты

997. - Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
- Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем
передачи из Магадана!

  Лучшие анекдоты

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

  Лучшие анекдоты

В магазине "Оптика" человек заметил в отдельной витрине
очки, стоившие 10 тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему
их померить, оказалось, что сквозь эти стекла все люди вокруг
видятся... голыми! Мужчина купил очки и побежал домой. Влетел
в комнату и увидел, что его жена и его сосед сидят на диване
голые. Муж снял очки, и к его иевероятному удивлению, люди на
диване так и остались голыми. Он снова надел очки - то же самое.
- Так я и знал, - недовольно проворчал муж. - Пред -
ставляете, купил очки всего двадцать минут назад, а они уже
сломались.

  Лучшие анекдоты

Устав от попыток заставить рядового выполнять уставные требования,
сержант воскликнул в сердцах:
- Я хотел бы хоть один день не наказывать вас!
- Я одобряю ваше решение, сержант.

  Лучшие анекдоты

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

  Лучшие анекдоты

М: - У Вас морковка есть?
П: - Нет.
М: - ..А свекла?
П: - Есть.

  Лучшие анекдоты

5466.- Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек
женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

  Лучшие анекдоты

Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит.
Отгадка: грудной ребенок в духовке.

  Лучшие анекдоты

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного
собрата под соусом из белого вина.
- Теперь я убедился, - дрожащим голосом воскликнул он, - что алкоголь в
самом деле убивает!

  Лучшие анекдоты

5647.Одна дама уехала навестить больную маму. Снедаемая беспокойством,
она звонит своей горничной.
- Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не
ночевать дома?
- Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом поклясться. Впрочем,
после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он
взял силы, чтобы идти занимамуся любовью на стороне.

  Лучшие анекдоты

10365.- Жизнеспособна ли социалистическая система?
- О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!