Лучшие анекдоты

- Как расшифровать СПИД?
- Свой пенис используй дома.

  Лучшие анекдоты

3997.В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как
водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем
поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках...
На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым - голова
болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая
какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит ?
- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком
по лбу. - Кость !

  Лучшие анекдоты

2938.Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем
*негодяем*, который написал о нем такую возмутительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он
как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда
позавчера требовать удовлетворения.

  Лучшие анекдоты

221.Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот
взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел
хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он
схватил топор и давай курам головы рубить:
- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!

  Лучшие анекдоты

10048.Султан говорит своему гарему:
- Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.

  Лучшие анекдоты

Учитель ученику:
- Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
- Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал,
почему у вас к вечеру краснеет нос.

  Лучшие анекдоты

У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда
друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно
прокомментировала:
- А что вы хотите, ведь мы женаты всего только три месяца.

  Лучшие анекдоты

Сидит маленькая девочка в песочнице,пеpебеpает песочек
Подходит к ней злой чечен
-Эй дэвочка,пойдем со мной
- Hет,не пойду
- Девочка,а жить ты хочешь?
- С кем ? С тобой что-ли,козел?

  Лучшие анекдоты

- Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
- Я никогда не вру.
- Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
- В Херсон.
- Ну вот вы опять врете
- Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
- Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в
Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?

  Лучшие анекдоты

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им
звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак, они даже не целуются.

- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился!

  Лучшие анекдоты

5881.- Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь,
правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по
умственному - и все пятнадцать.

  Лучшие анекдоты

Советский Союз запустил спутник. А за ним - еще один, с
собакой...

  Лучшие анекдоты

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920
году. Ленин: - Ничего не понимаю. Луначарский: - Ничего не
понимаю. Это были последние советские вожди, которые ничего
не понимали в искусстве.

  Лучшие анекдоты

Брежнев просыпается, смотрит в окно. - Здравствуй,
солнышко! - Здравствуй, товарищ ген. секретарь. Брежнев
за обедом смотрит в окно: - Добрый день, солнышко! -
Добрый день, товарищ генералиссимус! Брежнев ложится
спать: - До свидания, солнышко! - Заткнись, старый
козел, я уже на Западе!

  Лучшие анекдоты

Идет вьетнамская война.
Американские солдаты окружили вьетнамский партизанский отряд.
Американцы:
- Вьетнамские солдаты! Вы окружены. Сдавайтесь!
Вьетнамцы:
- Вьетнамские солдаты никогда не сдаются. Петрович, заряжай!

  Лучшие анекдоты

- Мама, - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а
мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел!
- Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под
машину и лежит в реанимации или в морге.

  Лучшие анекдоты

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое
жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!!

  Лучшие анекдоты

5667.Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что пере(цензура)ал в лифте всех
женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на
эту уродину Верку с пятого этажа.

  Лучшие анекдоты

- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые
девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.

  Лучшие анекдоты

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

  Лучшие анекдоты

Вовочка пишет сочинение на тему "Весна": "Солнце, снег
начинает таять. Волки (цензура)аются". Учительница:
- Вовочка, это неудобно. - Конечно, ноги
ведь разъезжаются.

  Лучшие анекдоты

7871.Два ковбоя сидят в салуне.
- Видишь вон того у стойки?
- Да там много народа у стойки.
- Ну вон тот, в джинсах.
- Да они все в джинсах.
- Ну вон тот, в сомбреро.
- Они все в сомбреро.
Ковбой выхватывает наган - пух! пух! - всех убил, остался один.
- Видишь его? Его я убью завтра!

  Лучшие анекдоты

У армянского радио спросили: - А почему вашим милиционерам
выдали автоматы? - А чтобы никто не смог у них отобрать
пистолеты.

  Лучшие анекдоты

Рыбаки на Москве - реке появились. Спрашиваю:
- Что, ловится ?
- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок
складываем.

  Лучшие анекдоты

Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу "Ромео и
Джульетта".
- Ты так быстро прочитал эту книгу? - удивляется библиотекарша.
- Да, я те места, где про любовь, пропускал.

  Лучшие анекдоты

- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

  Лучшие анекдоты

4. Пpестаpелый лоpд сидел в столовой своего клуба,
уткнувшись в *Таймс*. Его сосед по столику долго смотpел на него,
и, наконец, не выдеpжал:
- Пpостите, говоpят, Вы вчеpа похоpонили свою жену.
Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умеpла, - пpобоpмотал лоpд,
не отpываясь от газеты.

  Лучшие анекдоты

8885.Маленькому Вовочке говорят: *Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.*, на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?

  Лучшие анекдоты

2289.Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает
молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим
шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите
скорее.

  Лучшие анекдоты

939.Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа
зевак.
- Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен.
- Понятия не имею, - ответил пьяный, - я сам сюда только что попал.