Лучшие анекдоты

8727.Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и
Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я
стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На
следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за
оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я
стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

  Лучшие анекдоты

Герцог Бирон послал однажды Кульковского быть вместо себя восприемником от купели сына одного камер-лакея. Кульковский исполнил это в точности, но когда докладывал о том Бирону, то сей, будучи чем-то недоволен, назвал его ослом. — Не знаю, похож ли я на осла, — сказал Кульковский, — но знаю, что в этом случае я совершенно представлял вашу особу. 77, с. 191.

  Лучшие анекдоты

3985.- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
- Товарищ майор.
- Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-
низенько!

  Лучшие анекдоты

9300.В дом Ходжи забрался вор. Когда он выходил с крадеными вещами,
Ходжа взял из своей спальни кое-какие вещи и пошел следом за вором. Вор
вошел в свой дом, и Насреддин попытался войти с ним.
- Что тебе надо в моем доме? - закричал вор на Ходжу.
- Как? Разве мы не вместе перебрались в эту квартиру?

  Лучшие анекдоты

В военкомате:
- Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый!
- Становитесь к стенке.
Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все
ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на
стол:
- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно,
заплачу...
- А за кальсоны?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал:
- Молодчина, решился все-таки на побег, - но побег подломился, и пастор
упал с дерева.

  Лучшие анекдоты

1205.Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со
шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте,
зеленая, квакает, начинается на *ля*, заканчивается на *гушка*.
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!

  Лучшие анекдоты

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем,
благо бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
- Успею, вот только гаишника дождусь.

  Лучшие анекдоты

Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму
вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

  Лучшие анекдоты

4669.- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!

  Лучшие анекдоты

Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?

  Лучшие анекдоты

Встречаются два ковбоя:
- Ну, как дела ?
- Хреново, жена ногу сломала.
- И что же ?
- Пришлось пристрелить...

  Лучшие анекдоты

5865.По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет
пьяный мужчина.
- Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается: *В подарочном магазине*.
- А морду тебе что, в нагрузку дали?

  Лучшие анекдоты

7682.Разговор в поезде.
- Бейте жидов!
Вмешивается старый еврей.
- И велосипедистов!
- А почему велосипедистов?
- А почему евреев?

  Лучшие анекдоты

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
- У тебя есть планы на будущее?
- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного
магазина.

  Лучшие анекдоты

Один фермер звонит соседу, такому же фермеру: - Джексон,
скажите, Ваша лошадь курит? - Вы что, с ума сошли? Конечно,
нет! - Тогда, значит, Ваша конюшня горит.

  Лучшие анекдоты

Заходит в кабак Василий Иванович. Заказывает бутылку водки, стакан и блюдце. Приносят заказ. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и сказал:
– Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х…й посылал!!!

  Лучшие анекдоты

35.Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между
столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
- Это к весне, наверно.....

  Лучшие анекдоты

5727.Одна дама печально сообщает другой:
- Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане,
мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с
какой-то мартышкой...

  Лучшие анекдоты

- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!

  Лучшие анекдоты

Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру:
"Прошу продлить отпуск на пять дней - встретил настоящего ангела".
Командир дал ответ: "Рядовому Джонсу предоставлено два
дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю".

  Лучшие анекдоты

- Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят? - Не обращай на
них внимания. Сходи лучше за кар - тошкой. Да ведро не бери, в твою
панамку три ведра вле - зет.
На небольшом холме, за которым разместилась дерев - ня, стоит
парнишка, с явным удовольствием наблюдая за оранжевым светом,
освещающим долину. Прохожий ос - танавливается и говорит:
- Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется
природой. Ты часто приходишь сюда, чтобы посмотреть на заход солнца?
- Это вовсе не заход солнца - это горит наша школа.

  Лучшие анекдоты

Муж жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж...

  Лучшие анекдоты

Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

  Лучшие анекдоты

656. - Товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е...й матери! (администратору.) Ну товарищ
администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской
интеллигенции?!

  Лучшие анекдоты

- Вот я вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, - отпечатки ваших пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как вы это объясните?
- Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки!

  Лучшие анекдоты

7584.Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за
сметаной, но на прилавке предупреждение: *Только для не евреев!* Ну, он стал
возмущаться: *Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему
евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду!*
Приходит к директору:
- В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают
сметану!!!
- А вы ее пгобовали?

  Лучшие анекдоты

Пpосыпается ночью сынишка, топает в дабл и на обpатном пути видет свет в
пpиоткpытую двеpь pодительской спальни. Поглядел он немного и выдал:
- И эти люди запpещают мне ковыpяться в носу?!!

  Лучшие анекдоты

1724.- Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. - Этот
автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.

  Лучшие анекдоты

8296.Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему
пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?