Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Один фермер звонит соседу, такому же фермеру: - Джексон,
скажите, Ваша лошадь курит? - Вы что, с ума сошли? Конечно,
нет! - Тогда, значит, Ваша конюшня горит.
-
Лучшие анекдоты
9669.Виктору стало плохо. Хосе-Игнасио положил его на диван и склонился
над ним, чтобы развязать галстук. Тут в комнату влетает Мария:
- Ах, Виктор, какой же ты подлец! Не успела я выйти, как ты мне уже
изменяешь!
-
Лучшие анекдоты
26
Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
-
Лучшие анекдоты
8, с. 176.
-
Лучшие анекдоты
Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
-
Лучшие анекдоты
- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
- Откуда ж я мог об этом узнать?
- Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?
-
Лучшие анекдоты
Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы
прогуляться, навстречу ему грузин:
- Тyда нэ ходы, там pаздэвают!
Мужик развернулся в другую сторону.
- Тyда тоже нэ ходы, там тоже pаздэвают!
- Куда же мне идти? - удивляется мужик.
- Hикyда нэ ходы, здэс pаздэвайса!
-
Лучшие анекдоты
1015.Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за
билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами,
второй его спрашивает
- Ну что, билеты купил?
- Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я
знаю, когда у поезда приход?!
-
Лучшие анекдоты
3376.Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
- Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на
месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-
нибудь случилось...
-
Лучшие анекдоты
10573.- Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную
проблему?
- Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу,
чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.
-
Лучшие анекдоты
7818.- Хаим, вы уже устроились?
- Нет, я еще работаю...
-
Лучшие анекдоты
6063.- Папочка, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие
мужчины получают по морде.
-
Лучшие анекдоты
Божественная комедия
-
Лучшие анекдоты
- Если правительство скажет: "Контакт!"
- Народ ответит: "Есть контакт!" - А если правительство
скажет: "Есть контакт! " - Народ будет есть контакт! -
Лучшие анекдоты
В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг
появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?
-
Лучшие анекдоты
Леночка и Вовочка сидят на уpоке аpефметики. Леночка говоpит:
Вовочка я залетела, не знаю, что и делать.
-Это чепуха! -говоpит Вовочка. -Я тpипеp подхватил. Вот, тоже
не знаю, что делать.
Тут учительница заметила, что они pазговаpивают, поднимает
Вовочку и спpашивает:
Вовочка сколько будет шестью шесть?
Тpидцать шесть, Маpья Ивановна, мне бы ваши заботы!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц выпал из окна двенадцатого этажа и чудом зацепился за карниз
девятого. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
-
Лучшие анекдоты
когда берешься рукой за оголенный конец!
-
Лучшие анекдоты
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный
дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увезти ее с
собой.
- Подумай - говорит он ей, - Станешь советской студенткой будешь
учиться в советском вузе, жить в советском общежитии...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж
в общежитие!...
-
Лучшие анекдоты
10293.- Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в
коммунизм, - говорит лектор.
Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
-
Лучшие анекдоты
Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в
сердце, бьет по карману и выходит боком.
-
Лучшие анекдоты
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, Миша дома? - Пока дома. - Почему
пока? - Вынос тела через пятнадцать минут.
-
Лучшие анекдоты
В Грузинской школе :
Учитель :*Посылька пишется без мягкого знака - проверочное слово БАДЕРОЛ !!!*
-
Лучшие анекдоты
Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: *Исполнение
желаний
половины роботяг Росии*. Он заходит, его одевают в красный пиджак,
золото,
дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить,
закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него
налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом
доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
-
Лучшие анекдоты
Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает. Вдруг
навстречу Волк, говорит:
- Слышишь, Шапка, а ты, вообще-то не боишься вот так ночью по лесу
ходить?
- А что мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хо - рошее зрение?
- Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках?
В поликлинике: - На что
жалуетесь? - Плохо слышу. -
Курите? - Курю. -
Выпиваете? - Выпиваю,
бывает. - Женщины? - Ну...
- Придется Вам от всего этого отказаться. - Это чтобы
лучше слышать? Ни за что!
-
Лучшие анекдоты
Профессия?
Повар
Помощником кока
......
-
Лучшие анекдоты
Пpиехал чукча в Ленингpад, спpашивает *а что у вас есть интеpесного ?*
Ему и говоpят, сходи на *Акваpиум*. Сходил чукча на *Акваpиум*, веpнулся.
Спpашивают *Hу как, понял?*. Hет не понял, отвечает чукча. Hу так сходи еще...
[долгие походы чукчи на *Акваpиум*]
Hаконец: *Hу как понял?*. Радостный возглас *Да!*. Так обpазовалось *Кино*.
-
Лучшие анекдоты
- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
-
Лучшие анекдоты
4280.Надпись на месте захоронения армейского мула: *Здесь лежит мул Маги,
любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников,
четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486
рядовых и одну мину*.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)