Лучшие анекдоты

А. М. Пушкин спрашивал путешествующего англичанина: «Правда ли, что изобрели в Англии машину, в которую вводят живого быка и полтора часа спустя подают из машины выделанные кожи, готовые бифстексы, гребенки, сапоги и проч.». — «Не слыхал, — простодушно отвечал англичанин, — при мне еще не было вот уже два года, что я разъезжаю по твердой земле. Может быть, эта машина изобретена без меня». 29, с. 115–117.

  Лучшие анекдоты

9079.Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают
мушкетеры, начинают шуметь, досаждать. Ну, Илюша подошел, влепил самому
шумному - д*Артаньяну. Тот сразу:
- На дуэль, вот, прямо за этим домом!
Ну что ж, вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли... Выходит Илья
Муромец:
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

  Лучшие анекдоты

- Мою тещу вчеpа укусила собака.
- Hу и как себя чувствует теща?
- Теща хоpошо, а вот собака сдохла.

  Лучшие анекдоты

Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в
доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит:
- Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!

  Лучшие анекдоты

207. - У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, -
говорит американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши
пришили, страной править будет!

  Лучшие анекдоты

"Раскололся..." - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп
профессора Плейшнера.

  Лучшие анекдоты

6739.На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает
скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на
повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и...
с криком *Хрена вы здесь все расселись!* прокладывает новую трассу...

  Лучшие анекдоты

В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы:
- МАЙHА!!! М-А-А-ЙHА, МАТЬ ТВОЮ!!!!
Подходит маленький мальчик:
- Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть?
Грузчик ( в мегафон )
Пошел на х**, мальчик! - и, размахивая мегафоном, - МАЙНА! МАТЬ
ТВОЮ!

  Лучшие анекдоты

8813.Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит,
мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
- Все стоят!

  Лучшие анекдоты

5576.Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время
выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще
минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам
погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

  Лучшие анекдоты

3048.На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит
нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч
и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: *Марта, пойдем отсюда, это не
Ойс(цензура)...*

  Лучшие анекдоты

130.- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

  Лучшие анекдоты

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда
стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
- В аэропорт!
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд.
- Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

  Лучшие анекдоты

- Хотите служить во флоте? А вы умеете плавать? - спрашивают
новобранца. - Плавать? А разве у вас нет кораблей?

  Лучшие анекдоты

- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно,
получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
- Самый известный человек в мире - Ленин.
- Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
- Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.

  Лучшие анекдоты

1750.В переполненном автобусе:
- Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!!
- Девушка, это тубус...
- ??!....

  Лучшие анекдоты

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же
люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ !!!

  Лучшие анекдоты

Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом
здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру
подходит и говорит:
- Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.
Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:
- НА КОЛЕНИ!
- Ну что вы?
- У нас один "Першинг" остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках
подползает и шепчет:
- Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась
не разоруженной.
Наш министр встает и отряхивает колени:
- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто
ее на колени не поставит!!!

  Лучшие анекдоты

Шел я лесом, видел чудо -
три татарина сидят,
зубы черные, кривые,
лошадиный хуй едят.

  Лучшие анекдоты

82.Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!

  Лучшие анекдоты

- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние
задания, я должен находится при нем неотлучно!

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку.

  Лучшие анекдоты

- Значит, вас обвиняют правильно - во втором часу ночи вы ходили по
улице и пели песни?
- Признаю, ваша честь.
Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает:
- Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся
один человек, который может петь в наше собачье время.

  Лучшие анекдоты

Рабинович - жене: - Страшная
дороговизна. -Что?
- Дороговизна страшная. -Где?
- На рынке. - А в магазине? - В
магазине ничего нет. - Все же
дешевле!

  Лучшие анекдоты

2926.Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем
распорядке дня:
- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю
на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
- А когда же вы занимаетесь литературной работой?
- Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ.

  Лучшие анекдоты

К раввину приходит за советом молодой еврей.
- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
- Женись.
- Но она же уродина!
- Не женись.
- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
- Тогда женись.
- Ребе, но она хромая!
- Ну, не женись.
- Ребе, так какой вы мне дадите совет?
После раздумья раввин говорит:
- Знаешь что? Крестись.
- Зачем?!
- Будешь морочить голову попу, а не мне!

  Лучшие анекдоты

Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу, с запоров рубчик, с москвичей два, жигулей - пять, с волг - чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись выруливает мерс-600 на скорости. Ну мент ясно дело палкой махнул, мерс замер. окошко чуть приоткрилось и оттуда соточка баксов, прямо менту в руки. Окно закрылось и мерс уехал. На следующий день та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах, вышел на работу только того мерса и ждет. Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился, приработок пропал и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему.
Мент в расстроеных чуствах:
- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было, может чего случилось, проблемы какие?
- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
- б#я, так это шож получается, он на мои же бабки отдыхать?!

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович, а можно телевизор посмотреть?
– Можно, только не включай.

  Лучшие анекдоты

512.Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у
тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

  Лучшие анекдоты

Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит начальник.