Лучшие анекдоты

По воцарении императора Павла, к Безбородко пришли спросить, можно ли пропустить иностранные газеты, где, между прочими рассуждениями, помещено было выражение: «Проснись, Павел!» — Пусть пишут, — отвечал Безбородко, — уже так проснулся, что и нам никому спать не дает! 134, с. 20.

  Лучшие анекдоты

8965.На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

  Лучшие анекдоты

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку,
Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая
вена!!!

  Лучшие анекдоты

5012.- Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!

  Лучшие анекдоты

7312.- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

  Лучшие анекдоты

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького
братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще
не сняли.

  Лучшие анекдоты

- Какие у вас красивые зубы!
- Это у меня от матери.
- Как хорошо, что они вам подошли.

  Лучшие анекдоты

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

  Лучшие анекдоты

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет
ехать.

  Лучшие анекдоты

Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.

  Лучшие анекдоты

146.Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит
яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки
перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да вот у меня провод со светофора проведен.

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется своей подруге:
- Муж совершенно перестал обращать на меня внимание. Подруга
советует:
- Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противо - газ.
Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем
не бывало проходит на кухню. Жена начи - нает подавать ему ужин, ей
жарко в противогазе и, отча - явшись, она его спрашивает:
- Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычно - го? - Ты
что, брови, что ли, выщипала?

  Лучшие анекдоты

1351.Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй -
фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете
волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок.
Подзывает официанта:
- Официант, так вашу маму! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

  Лучшие анекдоты

Девушка вернулась с первого практического занятия в автошколе.
Отец говорит ей:
- Я видел, как ты лихо ехала по городу. Неужели этот седой
господин ваш инструктор?
- Седой? Когда мы выезжали, он был брюнет.

  Лучшие анекдоты

8202.- Оце автомат типу *Шмайсер*. Оце люфа, мува, спусковий гачок,
натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
- А як це - автоматично?
- Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на
спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
- Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це - автоматично?
- Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично.

  Лучшие анекдоты

Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван - он
кишит клопами.
- Почему Вы не выкинете его?
- Пробовал, они его назад приносят.

  Лучшие анекдоты

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

  Лучшие анекдоты

10150.Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень
стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

  Лучшие анекдоты

Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним
и еще неопытную прислугу:
- Скажите, Мэри, а где моя жена?
Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала:
- По честному говоря, они скрылись в ванной...

  Лучшие анекдоты

В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы
можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.

  Лучшие анекдоты

Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ -
будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца. -
Косой, указ читал? - Читал. - А почему нарушаешь? -Д-д-да я его
обмываю. - Ну смотри, - пригрозил Лев.
Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает
за уши пьяного Зайца.

- Заяц, ты указ читал? - Ч-ч-
читал.
- Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден. -Да-к
ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.

  Лучшие анекдоты

17
Хирург после операции признается пациенту:
- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо -режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

  Лучшие анекдоты

- Сержант! - сказал американский офицер. - Про ~ верьте анкету
рядового Хэммонда. Стреляя на полигоне из револьвера, он каждый раз
тщательно стирает отпечатки своих пальцев.

  Лучшие анекдоты

491.- Вагон варенья нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - ложка...
- Берем.
- А вагон секундных стрелок нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - стрелка...
- Берем. А чего так дешево?
- Да они перемешаны!

  Лучшие анекдоты

Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную
привычку.
- И потом табак деформирует голос!
- Да-да, особенно меняет его тон!
- Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел
на ковер.

  Лучшие анекдоты

Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с
неизвестным судном".

  Лучшие анекдоты

В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:
- Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить?
- У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические
самовары, электрические вентиляторы и т.д.
- Это все не то... А нет ли у вас электрического стула?

  Лучшие анекдоты

Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому:
- Солнышко село.
- Ну это уж слишком!

  Лучшие анекдоты

2428.- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из
шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

  Лучшие анекдоты

3926.В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
- Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени!
Все перепугались, а хирург говорит:
- Давайте ему вырежем половину мозгов.
Вырезали. После наркоза:
- Дайте мне решить уравнение шестой степени!
Та же картина. Хирург:
- А, давайте вырежем еще половину.
Вырезали.
- Дайте мне решить уравнение третьей степени!
Опять то же самое. Хирург:
- Ну, что же, давайте весь мозг удалим.
Удалили. Через два часа:
- РОТА! ПОДЪЕМ!