Лучшие анекдоты

Молодая мамаша:
- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать
рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько
прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он
кричал, как резаный!

  Лучшие анекдоты

9913.- Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь
замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.

  Лучшие анекдоты

Молодожены

  Лучшие анекдоты

- Что такое медовый месяц?
- Представьте себе, что брак - это бочка, полная дерьма, а наверху
небольшой слой меда. Сначала Вы мед едите, а затем уже всю жизнь
хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц.
- Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой сторо - ны.
В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что
сквозь фрамугу на нее смотрит небритая физиономия.
- Как Вам не стыдно, Вы что, не видели обнаженную натуру?
- Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим ты мылом моешься?

  Лучшие анекдоты

Известный русский писатель Иван Иванович Дмитриев однажды посетил Пушкиных, когда будущий поэт был еще маленьким мальчиком. Дмитриев стал подшучивать над оригинальным личиком Пушкина и сказал: — Какой арапчик! В ответ на это десятилетний Пушкин вдруг неожиданно отрезал: — Да зато не рябчик! Можно себе представить удивление и смущение старших. Лицо Дмитриева было обезображено рябинами, и все поняли, что мальчик подшутил над ним. 4, с. 516.

  Лучшие анекдоты

25
- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

  Лучшие анекдоты

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если
нужно бедному еврею, так от давно умер!

  Лучшие анекдоты

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на
рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

  Лучшие анекдоты

Долгорукий, довольный тем, что ловко подшутил над приятелями, ехал торжественно в Верхотурье. Третья повозка везла целый курятник — курятник, едущий на почтовых! По дороге он увез с нескольких станций приходные книги, перемешал их, поправил в них цифры и чуть не свел с ума почтовое ведомство, которое и с книгами не всегда ловко сводило концы с концами. 33, с. 242.

  Лучшие анекдоты

Прапорщики

  Лучшие анекдоты

5824.В *Оптике* человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10
тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему померить их, оказалось, что
сквозь эти стекла все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и
побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг
сидят на диване голые. Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди
на диване так и остались голыми. Он снова надел очки - то же самое.
- Так я и знал, - недовольно проворчал муж. - Представляете, купил
оправу всего двадцать минут назад, а она уже сломалась.

  Лучшие анекдоты

В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит:
- Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы
делаете пи-пи в бассейн :-(.
- Интересно, вы думаете, что я один так поступаю?
- Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...

  Лучшие анекдоты

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек
пива и 2-х литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

  Лучшие анекдоты

5175.- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

  Лучшие анекдоты

- У вас, товаpищ, дети есть?
- Hет и не будет!
- Почему?
- Хотел в метpо бесплатно пpоскочить.
- И что же?
- Hе получилось.

  Лучшие анекдоты

-Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
-Какой номер?
-Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!

  Лучшие анекдоты

2820.В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть. Сколько вам?
- А Маша сегодня работает?
- Нет.
- Спасибо. Я передумал.

2821.В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт,
а не фотография вашей тещи!

  Лучшие анекдоты

2706.- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую
траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

  Лучшие анекдоты

6671.Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите -
двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента,
подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.

  Лучшие анекдоты

570. - Какое главное пожелание к новому 1964 году?
- Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на
высшем уровне!

  Лучшие анекдоты

До революции. Слесарь Петров наш„л на мостовой рубль, на
радостях купил сапоги, рубаху и женился.
После гражданской. Слесарь Петров наш„л у дороги рубль. Обрадовался
и впал на целую неделю в запой.
В оттепель Хрущева. Слесарь Петров наш„л у обочины рубль. Напился в
стельку.
В пору перестройки. Слесарь Петров наш„л металлический рубль.
Метким попаданием убил синичку. "Будет, чем закусить", - обрадовался
Петров .
В демократический период. Слесарь Петров наш„л рубль. Дико сме„тся,
и утверждает, что это деньги.

  Лучшие анекдоты

432. - Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете
опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую
опасность, - сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.

  Лучшие анекдоты

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один
говорит:
- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
- Я бы был доволен заменой поршня...

  Лучшие анекдоты

448. - Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай
себе жену!"

  Лучшие анекдоты

Мужик лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо.
Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика
на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил
девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
- Млеешь, падла!

  Лучшие анекдоты

Парочка занимается любовью в машине. В стекло стучит
полицейский.
- Что вы здесь делаете? Парень опускает стекло.
- (цензура)аю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский, - следующая очередь моя.
Парень:
- Это мне нравится, я еще никогда не (цензура)ал полицейских.

  Лучшие анекдоты

У Кона посреди улицы сломалась машина. Из лавки на - против
выходит жестянщик и предлагает помощь. Поднимает капот, стукает
разок молотком, мотор заводится Кон: - Сколько с меня? - Червонец.
- За один удар молотком? Напишите-ка подробный счет, тогда
заплачу. Жестянщик предъявляет счет: Стукнул молотком - 10 коп. Знал
где - 9 руб. 90 коп. Итого: 10 руб. 00 коп.

  Лучшие анекдоты

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся
аптекарша:
- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните
его обратно.
- Почему?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
- А я его уже выпил.
- Тогда доплатите скорее 16 копеек.

  Лучшие анекдоты

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только
смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.

  Лучшие анекдоты

4963.- И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой
косметику. И кого ты увидишь?
- Тебя!