Лучшие анекдоты

9729.Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки по„т:
- Ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! (сорвала)
- Ля-ля-ля... Ой! Незабудочка! (сорвала)
- Ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? (поднимает и с жуткой силой
бьет им обратно об землю) ФУУ! ЛЯГУШКА!!

  Лучшие анекдоты

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

  Лучшие анекдоты

Грузина на машине останавливает гаишник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм, дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе тысяч и мы нэ будэм откиривать
багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, тысяч?
- Багажник!!!
- тысяч!?
Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе
багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
- Так чего же ты выступал?
- Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

  Лучшие анекдоты

10090.Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и
женой. Один говорит:
- Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих
смешанных браков не получается.

  Лучшие анекдоты

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью.
Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:
- Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед
глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закpой глаза.

  Лучшие анекдоты

Мужик встpечает в темном пеpеулке дpугого мужика.
- Слушай, будь дpугом, выполни пpосьбу, наpисуй мне на всю спину
квадpат (пpотягивает мел),.
- (сильно удивившись), Ладно, давай (pисует),
- Тепеpь, пожалуйста, pазгpафи его в клеточку десять на десять.
Второй мужик, ничего не понимающая покоpность, pисует.
- А тепеpь, не в западло, подпиши стpочки цифpами, а столбцы буква-
ми! Почеши в квадpате Д-6!

  Лучшие анекдоты

- Ты не знаешь, как поживает Могенс?
- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до
верхов.
- А именно?
- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

  Лучшие анекдоты

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца
сезона.

  Лучшие анекдоты

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

  Лучшие анекдоты

REM Новая версия анекдота про собачек (v. 1.0),
Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак,
*занимающихся любовью*, заинтересованный он обращается к ба-
бушке с вопросом:
-Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка:
-А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не мо-
жет, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял?
-Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как
собаку!

  Лучшие анекдоты

Концерт симфонического оркестра. Какая-то симфония Чайковского. Один мужчина
поворачивается к соседу слева и тихо спрашивает: *Простите, это не вы случайно
сказали *#б вашу маму!?*, на что получает отрицательный ответ. Тот же вопрос он
задает соседям справа, сзади, спереди, и после того, как везде получает
отрицательный ответ, удивленно произносит: *Hадо же, музыка навеяла!*

  Лучшие анекдоты

Парень с соседней койки спрашивает пациента в гипсе, чем он
зарабатывал на жизнь.
- Я был мойщиком окон в "Эмпайр стейт билдинг".
- А когда уволился?
- Когда падал, между и этажами...

  Лучшие анекдоты

2459.В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий
раз приходите трезвым.

  Лучшие анекдоты

Подходит пользователь к программисту и говорит:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать:

  Лучшие анекдоты

4972.- Где ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
- Это вовсе не собачка, а диван...

  Лучшие анекдоты

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв
хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны
пересажать можно!

  Лучшие анекдоты

В суде. - Обвиняемый, Вы именно так совершили кражу, как
это объяснил в своей речи прокурор? - Не совсем так, но его метод
тоже заслуживает вни -
мания.

  Лучшие анекдоты

456.Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!

  Лучшие анекдоты

У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей,
она показывает:
- Но тут же один, - удивляется габровец.
- А второй точно такой же, - успокаивает мать.

  Лучшие анекдоты

183.На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается
мешком зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается
мешком картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова
награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты,
смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")

  Лучшие анекдоты

9622.В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую
собачонку.
- Ну, чего тебе, дуреха?
- Сам дурак, я из Центра!

  Лучшие анекдоты

Какой дурак в россии не любит быстрой езды по плохим дорогам?

  Лучшие анекдоты

- Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера. - Ах, я и
не знал, что ты умеешь так льстить.

- Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы
наплевать на свою внешность.

  Лучшие анекдоты

4. - Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, -
говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.

  Лучшие анекдоты

5441.- Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?
- Наоборот - как сопляк.
- Почему?!
- Снова тайком курю в туалете...

  Лучшие анекдоты

- Почему милиционеры иногда ходят с собаками?
- Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

  Лучшие анекдоты

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в
связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы?
- А вы подумайте, подумайте!!!

  Лучшие анекдоты

Cидит (B),opoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении. Bcя в
кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp... Бежит мимo
(Л),иca...
(Л), Oй вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые кapaбинчики! Bcе
блеcтят,пеpеливaютcя!
(B), Умгyм...
(Л), Oй вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!
(B), Умгyм...
(Л), Oй вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный!
(B), Умгyм...
(Л), Cлышь,вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не
aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь...
(B), Xеpня-я-я-я!
Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке...

  Лучшие анекдоты

4837.- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по
дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне
услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел нанимамуся
в услужение.
- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.

  Лучшие анекдоты

5088.Встречаются два приятеля:
- У меня несчастье - жена ушла и ни копейки ни оставила!
- Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и
уходить не собирается!