Лучшие анекдоты

Один новый русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну:
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...

  Лучшие анекдоты

115.- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
- Извини, батя, все как-то руки не доходят...

  Лучшие анекдоты

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то
очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть,
что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

  Лучшие анекдоты

Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать
хорошим писателем. Шоу ответил:
- Слева направо.

  Лучшие анекдоты

10469.Советский скрипач занял второе место на зарубежном
международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его
музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку *Страдивари*!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое *Страдивари*? Это для меня то же, что для
тебя маузер Дзержинского!

  Лучшие анекдоты

3823.Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав
рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.

  Лучшие анекдоты

Загоскин был довольно рассеян, иногда забывчив. Вскоре после моей женитьбы на Вельяминовой раз он приехал к нам вечером и нашел, что жена моя разливает чай. Эта семейная картина очень его растрогала. «Вот, право, посмотрю я на тебя, — сказал он мне, как ты счастлив! У тебя и жена есть!..» — «А Анна-то Дмитриевна?» «Ах, батюшка! Что я говорю? Я и забыл!!!» 43, с. 554.

  Лучшие анекдоты

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не
очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на
скальпель, можешь повредить стол.

  Лучшие анекдоты

- Хотите ходячий анекдот расскажу?
- Ходячий? А как это? Расскажи.
- Hу вот, пока вы думали, он уже ушел.

  Лучшие анекдоты

Идет пьяный мужик, видит - стоит опершись на дерево пья-
ный в дупель негр и блюет.
М. - Что нажрался ?
. - Йес !
М. - Плохо что-ли тебе ?
. - Йес !
М. - Домой хочешь что-ли ?
. - Йес !
М. - Погоди, ща подсажу ...

  Лучшие анекдоты

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери
маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого
другого по крайней мере еще полтора часа!

  Лучшие анекдоты

6604.Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет
сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель -
мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент - полнейший
ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обоих - какая-то
жидкость, и говорит: *Определите, пожалуйста, где щелочь*. Студент взял в
руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую.
Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:
- В этой!
- Два балла!
Студент, молниеносно меняя положение рук:
- Казалось бы, ан НЕТ!

  Лучшие анекдоты

#7
Паскаль пpибыл в pай.
- Hе pановато ли ты сюда заявился ? - спpашивает апостол Петp. - Мы
ждали тебя несколько позднее. Что случилось ?
- Мы с женой отпpавились на машине в гоpы, чтобы пpовести там
выходной. По доpоге жена мне говоpит: * Доpогой, дай я немного поведу
машину, будь ангелом !* Вот я и попал сюда.

  Лучшие анекдоты

9233.Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...

  Лучшие анекдоты

15
- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

  Лучшие анекдоты

- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг
чего крутыцца Земля!

  Лучшие анекдоты

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
- Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов
сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
- Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на
Иванова.

  Лучшие анекдоты

Мчась со скоростью сто миль в час, водительница заметила, что ее
настигает на мотоцикле дорожный поли - цейский, и прибавила
скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а через
некоторое время еще пя - теро.
Тут, к счастью, показалась заправочная станция, девица резко
затормозила, выскочила из машины и помчалась в дамский туалет. Минут
через пять, выходя оттуда, она уви - дела свою машину, окруженную
семью полицейскими, явно ожидающими ее появления.
Мило улыбнувшись, нарушительница проворковала: - Надеюсь, вам
понятно, почему я так спешила?

  Лучшие анекдоты

Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

  Лучшие анекдоты

- Поручик, вы когда - нибудь попадали в железнодо - рожную
катастрофу? - Бывало-с... - Ой, расскажите!
- Ехали мы в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда
поезд заехал в тоннель, я (цензура)нул вместо дочки самого генерала!

Война. Ночью на нашем военном аэродроме. - Это ты
зажег огни на взлетной полосе? -Я.
- Идиот! Сейчас же немцы прилетят, бомбить будут. -О! Я, я.

  Лучшие анекдоты

- К вам пришли на свидание, Иван Петрович, - го -ворит тюремщик
заключенному. - Скажите, что меня нет.

  Лучшие анекдоты

- Папа, покажи какой-нибудь фокус !
- Смотри, что произойдет сейчас с твоим Милки Уэй! (берет у доч-
ки шоколадку и кидает ее в молоко.),
- Ах ! (достает из молока шоколадку и кидает туда папу.), -
Только шоколадку испортил, г-гад!

  Лучшие анекдоты

В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом
старику:
- Ну ты, жопа, подвинься!
- А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?

  Лучшие анекдоты

( Каждый понимает в меру своей распущености ),
Малыш потерял 100 баксов.
- Спокойствие, только спокойствие! Это дело житейское.
- Тебе хорошо говорить, а что скажет папа?
- Не переживай, Малыш. У меня на крыше этих стольников навалом!
- Знаю я твои стольники. Я - спереди, ты - сзади.
- Эти уже закончились. Остались только те, где ты сверху, а я снизу...

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Но ведь ты на него ничуть не похож.
- Вот и она твердит то же самое.

  Лучшие анекдоты

1946.После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое
купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.

  Лучшие анекдоты

говоpит:
- Ну ни фига себе!
И побежал дальше.
Бегемот задумался: *Или я не так одет, или косолапый до...ться
pешил*. Идет дальше. Медведь сбегал по своим делам. Пpобегает мимо
бегемота и снова кpичит:
- Ну ни х... cебе!
И бежит дальше.
Бегемот опять задумался: *Нет, он точно до.....ться pешил!*
И пошел дальше. Медведь опять его обгоняет и те же pечи говоpит.
Бегемот хватает его за шкваpник и спpашивает: *Ты че, косолапый?
Или я не так одет? Или ты точно до....ться pешил? Гоpя хочешь?*
А ему медведь отвечает:
- Да нет, бегемот. Я вот целый день бегаю и думаю: *Вот бы таким
хайлом да медку бы хапнуть!*

  Лучшие анекдоты

Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое
знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о
женщинах:
- Ты знаешь, - говорит один из них, - я ни разу не спал со своей
женой до свадьбы. А ты? Второй делает еще один глоток и спокойно
отвечает: - Не знаю. А как ее девичья фамилия?

  Лучшие анекдоты

4197.В психиатрической отделении армейского госпиталя пациенты затеяли
игру в войну. Один получил сильнейший удар палкой по голове.
- Почему же ты не падаешь? - спрашивают его.
- Я же в танке.

  Лучшие анекдоты

Доктор: *Да они и не должны расти, это все сказки...*
Пациент: *А Вы уверены?*
Доктор: *Абсолютно*
Пациент: *Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает*.