Лучшие анекдоты

- У тебя какое было пеpвое слово?
- Да иди ты!
- А у меня - *мама*...

  Лучшие анекдоты

- работающим в убежище положено 5 куб. возд./час остальным - по 3.

  Лучшие анекдоты

64
- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях
беру
свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

  Лучшие анекдоты

Едут значит в поезде Медведь,Волк,Лиса и Заяц (в одном купе),,едут,а
Заяц всю дорогу поет *Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона*
Hу Лиса не выдеражала,и говорит *Еще раз споешь-Пиз#ы дам!*
Заяц:Ты что,крутая,пойдем выйдем?
Возвращается Лиса вся в синяках,избитая,а Заяц садится и дальше поет
*Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона*
Теперь уже Волк не выдержал: *Еше раз споешь-Пиз#ы дам!*
Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем?
Возвращается Волк тоже весь в синяках,а Заяц садится и опять поет свою песню.
Уже Медведь не выдерживает и говорит:*Еще раз споешь-Пиз#ды дам!*
Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем?
Медведь собирается выходить,но Волк с Лисой вскакивают и кричат:
-Михайло,не ходи Их там в АТУРЕ Два вагона!!!!!

  Лучшие анекдоты

Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент:
- Эта пое**нь вращается вокруг этой х**ни, *********** зап****чили
сюда.
Преподаватель:
- Вашу зачетку! "ЗАЕ**СЬ"!

  Лучшие анекдоты

Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
- Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила
знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А
тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у
кума, что делать.
- В правилах про это ничего не сказано. Дави!
- Ну так я ее только в поле догнал.

  Лучшие анекдоты

2413.Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в
палату.
- Автомобильная катастрофа? - спрашивает сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

  Лучшие анекдоты

- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает сын у
отца.
- Да.
- А женатый мужчина как называется.
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

  Лучшие анекдоты

3647.Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка
была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек
все-таки!) и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по
кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник!

  Лучшие анекдоты

* * *
Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не
берут, хоть он и _русский_.
В очередной раз. Hачальник отдела кадров: Да с такой фамилией я лучше
еврея возьму.

  Лучшие анекдоты

Один американский журнал организовал конкурс для выявления
самого верного, самого трезвого, одним словом, самого добродетельного
мужчины. Одно из писем полученное в редакции, гласило:
- Я не пью, не курю, верен своей жене, и никогда не заглядываюсь
на чужих женщин. Я очень много работаю у меня не остается времени ни
на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое
воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего заключения кончается
всего лишь через год.

  Лучшие анекдоты

348. - Почему в хлеб стали добавлять горох?
- Чтобы войти в коммунизм с треском.

  Лучшие анекдоты

- Я пpидумал новое pугательство: *Hебоскpеб*.
- Hу и что тут pугательного?
- Во-пеpвых, звучно, во-втоpых, многоэтажно, в-тpетьих, концовка
какая!

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо? - Дурак!
Это команда!

  Лучшие анекдоты

Послал Петp 1 Меньшикова в Голландию коpабли стpоить,
дал денег. Год пpоходит, два, тpи. Hи слуху, ни духу.
Посылает гонца с письмом:

  Лучшие анекдоты

2570.К зубному врачу, трясясь от с(цензура)а, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

  Лучшие анекдоты

6160.- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней,
ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

  Лучшие анекдоты

Идет собрание общества рыболовов - любителей. Вы - ступает
председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли
удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что
предлагаете? Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и
из автобуса не выходить.

  Лучшие анекдоты

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к
нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке
лежит.

  Лучшие анекдоты

Приходит старушка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
- Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
- Между большими.

  Лучшие анекдоты

- Доктоp, у меня что-то стpашное случилось с половым оpганом!
- А что пpоизошло?
- Да, понимаете, пpосыпаюсь утpом, а он у меня стоит!
- Так это нормально !
- Да, доктор, но я пошел в туалет и он у меня упал.
- Так это тоже нормально !
- Да нет, доктор, он в унитаз упал.

  Лучшие анекдоты

Комиссар полиции с сочувствием смотрит на убитую горем вдову,
облаченную в траур.
_ Мадам, не .могли бы вы сообщить мне последние слова вашего
несчастного мужа?
_ Могу, - всхлипывает жена. - Он сказал: "Хватит меня мучить
этим револьвером, из него и в ворота нашего
двора не попадешь!".

  Лучшие анекдоты

Плывет мужик по реке и вдруг из глубины раздается
голос:
- Мужик, а мужик! Что лучше: прибавить два или отнять два?
Подумал мужик и говорит: - Прибавить два. Вылезает на берег и видит,
что у него четыре яйца.
Перепугался он и побежал к врачу, все рассказал. Врач говорит:
- Операция по удалению сложная. А вы попробуйте
опять проплыть на том месте. Может быть, удастся привести все в
норму.
Поплыл мужик по реке и на том же месте голос из глубины: -
Мужик, а мужик! Тебе прибавить четыре или отнять
четыре?

  Лучшие анекдоты

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища
Крупского, хорошо знаю!

  Лучшие анекдоты

Вопрос французскому радио: - Какие
сейчас груди в моде? Пришел ответ: -
Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие? -
Донашивать.

  Лучшие анекдоты

5936.- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.

  Лучшие анекдоты

На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина.
- Как это вы не вымокли?
- А...Я осторожно-осторожно, между каплями...

  Лучшие анекдоты

Мама спрашивает своего пятилетнего сына: - Какой подарок ты хотел
бы получить к именинам? - Лошадку, пушку и три дня не умываться!

  Лучшие анекдоты

780.В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них
продукция на экспорт!

  Лучшие анекдоты

Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном
перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?