Лучшие анекдоты

Золотая рыбка

  Лучшие анекдоты

4586.Вопрос армянскому радио:
- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

  Лучшие анекдоты

Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить
мужа. Тот просыпается, спросонья орет: "Что такое, что случилось". Жена
отвечает: "Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!".

  Лучшие анекдоты

968.Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
- Пингвин, ерш твою медь...
Потом переворачивает его вверх ногами:
- Гвинпин, медь твою ерш...

  Лучшие анекдоты

- Папа, что такое загадочная улыбка?
- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей
матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному
делу.

  Лучшие анекдоты

6956.- Что быстрее всего на свете?
- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и
поставить дюжину палок самой красивой женщине.

  Лучшие анекдоты

Тетя Таня ("Спокойной ночи малыши") приходит в студию и видит:
Хрюша плачет.
- Хрюша, что с тобой?
- Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.

  Лучшие анекдоты

Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи
пополам.

  Лучшие анекдоты

7381.Два грузина встретились. Один другому:
- Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум,
бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом *Мерседесе* по улице Шота Руставэли
туда суда, туда суда!
- А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
- А гдэ же я бил?!
- А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда...

  Лучшие анекдоты

9878.Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.
Взбешенный отец накидывается на маму с упреками:
- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за
замком, к которому всякий ключ подходит!

  Лучшие анекдоты

Ой, подруга дорогая,
передаю по рации:
у меня четвертый месяц
нету менструации.
- Ой, подружка дорогая,
передаю скорее:
эту гадость над тобою
сделали евреи.

  Лучшие анекдоты

Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз
чуть не убил меня. Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

  Лучшие анекдоты

10672.В многочисленной компании все рассказывают политические
анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как вы успеваете? - спрашивает сосед.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.

  Лучшие анекдоты

Девушка на исповеди:
- Святой отец, я очень уважала одного молодого парня...
- Уважала ? Сколько раз ?

  Лучшие анекдоты

В году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь. Мужик открывает - стоят два амбала:
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер..
- Не е@ет. У нас план горит.

  Лучшие анекдоты

4093.- Итак, рядовой, вы занялись спортом. Какие ваши успехи?
- Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов.

  Лучшие анекдоты

10108.- Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей
женой!!!
- Ладно, созвонимся...

  Лучшие анекдоты

В дальнейшем ...
Подался в третье кафе. Сел, заказал кофе ...
Подходит черный как сапог негр и приветствует:
- Russian! Very-very glad!
- Слушай, черт возьми, как угадал?
- Да только русские, когда пьют кофе из чашки, зажмуривают правый глаз ...

  Лучшие анекдоты

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После
осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?

  Лучшие анекдоты

10527.- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не
катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами
правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.

  Лучшие анекдоты

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи
кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - .,
рост потерпевшей - ., высота кастрюли - см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор.
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать: как ты все-таки смог?!
- Надел на голову и держался за ручки...

  Лучшие анекдоты

10660.Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка
поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила
интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился.
Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

  Лучшие анекдоты

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но
застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

  Лучшие анекдоты

2772.В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к
нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке
лежит.

  Лучшие анекдоты

- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои
деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

  Лучшие анекдоты

2888.После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел
Министерства культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей
стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь
же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:
Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего
для виолончели не писал).
Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история)
Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в
природе не существует).
Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список
типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам
Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то,
что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в
Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь
вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в
существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и
заверена министром культуры Фурцевой.
Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

  Лучшие анекдоты

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по одной рюмочке и станцуем. Вторая мышка сказала:
- Давайте выпьем по две рюмочки и споем. А третья мышка
сказала:
- Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту.

  Лучшие анекдоты

606.Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет
в виду.
- Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно,
американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали?