Лучшие анекдоты

К директору цирка приходит фокусник. - Я подготовил новый номер. Я
распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают. - В длину?

  Лучшие анекдоты

10209.Замешательство в родильном отделении. Новорожденный -
темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы
осмотрительнее при групповом ...е!
Молодая маму возражает:
- Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!

  Лучшие анекдоты

Граф Ростопчин рассказывает, что в царствование императора Павла Обольянинов поручил Сперанскому изготовить проект указа о каких-то землях, которыми завладели калмыки или которые у них отнимали (в точности не помню). Дело в том, что Обольянинов остался недоволен редакцией Сперанского. Он приказал ему взять перо, лист бумаги и писать под диктовку его. Сам начал ходить по комнате и наконец проговорил: «По поводу калмыков и по случаю оныя земли». Тут остановился, продолжал молча ходить по комнате и заключил диктовку следующими словами: «Вот, сударь, как надобно было начать указ. Теперь подите и продолжайте». 29, с. 123–124.

  Лучшие анекдоты

Мужчина приносит на анализ пятилитровую банку мочи. Врач
говорит:
__А вы не могли с собой еще два чемодана кала при -
нести ? __ ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

  Лучшие анекдоты

Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо
промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит
правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым
человеком поздороваться:
- Здравствуйте, товарищ дворник.
- Здравствуйте, Леонид Иванович.
Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается.
Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику:
- Я не Иванович, а Ильич!
- Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и
отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду...
- Слишком поздно! Уже сделано.

  Лучшие анекдоты

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только
Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница
строго:
- Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой
приходит!
Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с
треском распахивается от удара Вовочкиной ноги: - Ну что, суки, не
ждали?

  Лучшие анекдоты

8542.Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и
церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей
находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях,
то говорит:
- Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь!
- Вовсе нет, - говорит старик. - Ты думаешь, она моя награда? Нет, я - ее
наказание!

  Лучшие анекдоты

4880.- Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной
блондинкой.
- Вот-вот. И жена его тоже видела.

  Лучшие анекдоты

В зал Верховного Совета вбегает человек:
- Мужики, на нас бомба падает!!!
Председательствующий:
- И сколько она падать будет?
- Ну, минут пять...
- Так, третий микрофон, пожалуйста...

  Лучшие анекдоты

Денис Давыдов, говоря с (А. С.) Меншиковым о различных поприщах службы, которые сей последний проходил, сказал: «Ты, впрочем, так умно и так ловко умеешь приладить ум свой ко всему по части дипломатической, военной, морской, административной, за что ни возьмешься, что поступи ты завтра в монахи, в шесть месяцев будешь ты митрополитом». 29, с. 214.
Приложение

  Лучшие анекдоты

6684.Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо
пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор
роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
- Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу
и отвлекли от важной для Родины проблемы...
Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
- Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал
трусы в форточку так и вылетели!

  Лучшие анекдоты

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

  Лучшие анекдоты

9656.Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла
очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли
Чаплин извинился:
- Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько
костей сразу...

  Лучшие анекдоты

7497.Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без
дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

  Лучшие анекдоты

10078.Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно
подумаму о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю, думаю - и
ничего! Наверное, что-то с головой стало...

  Лучшие анекдоты

902.Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит
домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в
последнюю минуту!

  Лучшие анекдоты

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

  Лучшие анекдоты

1913.Полицейский ночью останавливает *Феррари*, несущийся на дикой
скорости. За рулем девушка.
- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется
заплатить штраф.
- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому
тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

  Лучшие анекдоты

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на
пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из
окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

  Лучшие анекдоты

Баpин останавливает извозчика и лезет в коляску.
- Какую песню петь, баpин?
- Погоди, нога попала в колесо.
- Но! Нога-а попала в колесо-о!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил
ее в другое положение.

  Лучшие анекдоты

- Как расшифровать СПИД?
- Свой пенис используй дома.

  Лучшие анекдоты

маму решила наказать Вовочку: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Вовочка в очередной раз опоздал:
– Слушай, мам…
– Ни слова, Вова!
– Но, мама…
– Еще раз говорю: ни слова!
После обеда маму спросила Вову, что он хотел сказать.
– А, ерунда! Я только хотел сказать, что наша собака в комнате писает на папины носки.

  Лучшие анекдоты

На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий
очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице
и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:
- У, жидовская морда!

  Лучшие анекдоты

Вовочка рассказывает соседу по парте:
– Вчера отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй, когда он понял, что это его старый дневник.

  Лучшие анекдоты

Бежит мышка-норушка по краю пропасти:
- Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!!!!!

  Лучшие анекдоты

- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его
слушаем.

  Лучшие анекдоты

3688.И израненный, умирающий воин прошептал:
- Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку - она
взорвется!

  Лучшие анекдоты

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?