Лучшие анекдоты

Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская ?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает
одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и
мне сказали что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли ?

  Лучшие анекдоты

6358.- Джон, противный мальчишка, - ругается маму, вернувшись от телефона
на кухню, - я же просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон, - оно убежало ровно в 15 часов
13 минут.

  Лучшие анекдоты

Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку трахнем!
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
- Ну и что? Давай!
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
- Да брось ты, давай!
- В конце концов, она же моя мать!
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!

  Лучшие анекдоты

6473.- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в
правом - два рубля...
- Значит, я надел чужие штаны.

  Лучшие анекдоты

Маленькая школьница написала сочинение: "Мужчины - это люди, за
которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в
церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они
более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины
происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".

  Лучшие анекдоты

2118.Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все
серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает
он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

  Лучшие анекдоты

В первомайские праздники радиожурналист берет интервью:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
- Да пошел ты на ***!
- И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

  Лучшие анекдоты

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

  Лучшие анекдоты

Прежний сослуживец Кульковского поручик Гладков, сидя на ассамблее с маркизом де ля Шетардием, хвастался ему о своих успехах в обращении с женщинами. Последний, наскучив его самохвальством, встал и, не говоря ни слова, ушел. Обиженный поручик Гладков, обращаясь к Кульковскому, сказал: — Я думал, что господин маркиз не глуп, а выходит, что он рта разинуть не умеет. — Ну и врешь! — сказал Кульковский, — я сам видел, как он во время твоих рассказов раз двадцать зевнул. 77, с. 183–184.

  Лучшие анекдоты

2650.Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего ...уального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть
одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится
селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить
все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!

  Лучшие анекдоты

478.Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он
звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

  Лучшие анекдоты

Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему
задачу, когда же наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал... и
выдает ответ: "Через километра". На требование расшифровать столь
странный ответ выдал:
- Каждая пятилетка - шаг к коммунизму!

  Лучшие анекдоты

- А что будете кушать?

  Лучшие анекдоты

Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу.
- Вы нас не устраиваете, - сказал он. - С завтрашнего дня я вас
освобождаю от работы.
- В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен
присутствовать на похоронах.
- На чьих похоронах?
- На ваших.

  Лучшие анекдоты

9917.- Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не
хочу его видеть, он взял и выключил свет!

  Лучшие анекдоты

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...

  Лучшие анекдоты

-Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра,
то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет ид-
ти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.

  Лучшие анекдоты

Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают.
-А что, кума, а не дала бы ты мне?
-Да ты что, кум?
-А за три миллиона?
-Ну кто же за такие деньги не согласится!
На том и порешили.
Вечером приходит муж домой.
-Кум заходил?
Жена настораживается.
-Заходил, а что?
-Зарплату мою не приносил?
Немая сцена.

  Лучшие анекдоты

787. - Какой национальности спутник?
- Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

  Лучшие анекдоты

- Появилось новое пирожное - Леонид. Это тот же Наполеон, но без
яиц.

  Лучшие анекдоты

Пляж. Роскошная дама при всех прелестях, томном взгляде и минимального
размера купальнике, весьма ...апильно демонстрирует указанное
мужской половине пляжников.
Время от времени представители этой половины подходят с целью завязать
какие-нибудь отношения. Тут же возвращаются...
Подошла очередь невысокого пузатого мужичка со шкиперской бородкой и в очках.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте :-|
- Я вообще-то писатель...
- Н-ну... (лениво так),
- Рассказы пишу, повести...
- Н-ну...
- В журналах печатаюсь...
- Н-нну (с оттенком раздражения),
- Ну, писатель я, прозаик...
- Про каких, в задницу, З А Е К !?

  Лучшие анекдоты

Четверг: скучно...

  Лучшие анекдоты

5463.- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа,
ковыряющего вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу
каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за
весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.

  Лучшие анекдоты

Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская ?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает
одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и
мне сказали что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли ?

  Лучшие анекдоты

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу раз - вернулся и
ударил любовника. Жена с постели: - Правильно! Здесь не живет, а к
нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.

Жена: - Правильно! Сам не может и другим не дает.

  Лучшие анекдоты

5641.Женщина в частном детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и,
наконец, выяснили, что она в нем нашла!

  Лучшие анекдоты

6889.- Чем отличается русский обнимашки от французского?
- Французский обнимашки без нательного белья, а русский - без постельного.

  Лучшие анекдоты

Врач:
- Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
- Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик на кухне, читает газету. Вдруг звонок в дверь. Он
открывает и видит - стоит обезьяна с ведром и шваброй и говорит: - Я
из КБО, пришла к Вам окна мыть. Он говорит:
- Проходите, пожалуйста, в комнату. А сам сел и стал газету читать.
Вдруг звонок опять. Открывает, а там опять обезьяна стоит. Мужик
возмущенно говорит:
- Да сколько вас еще будет? Обезьяна отвечает: - Да я все та же,
просто у Вас подоконники скользкие.

  Лучшие анекдоты

Известная благотворительница Татьяна Борисовна Потемкина была слишком доступна всем искательствам меньшей братии, да и средней, особенно из духовного звания. Она никому не отказывала в своем посредничестве и ходатайстве неутомимо, без оглядки и смело обращалась она ко всем предержащим властям и щедро передавала им памятные и докладные записки. Несколько подобных записок вручила она и митрополиту Московскому Филарету. Однажды была она у него в гостях. В разговоре, между прочим, он сказал ей: — А вы, матушка, Татьяна Борисовна, не извольте беспокоиться о просьбах, что мне дали: они все порешены. — Не знаю, как и благодарить Ваше Высокопреосвященство за милостивое внимание ваше ко мне. — Благодарить нечего, — продолжал он, — всем отказано. 29, с. 339
.
Старуха (Н. К.) Загряжская говорила великому князю Михаилу Павловичу: «Не хочу умереть скоропостижно. Придешь на небо угорелая и впопыхах, а мне нужно сделать Господу Богу три вопроса: кто был Лжедмитрий, кто Железная маска и шевалье дЕон — мужчина или женщина? Говорят также, что Людовик XVII увезен из Тампля и его спасли мне и об этом надо спросить». — Так вы уверены, что попадете на небо? — ответил великий князь. Старуха обиделась и с резкостью ответила: «А вы думаете, я родилась на то, чтобы торчать в прихожей чистилища?» 119, с. 566.