Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.
-
Лучшие анекдоты
Sех, он и она
-
Лучшие анекдоты
Во время вечеринки дама говорит соседу по столу - Вы очень похожи
на моего третьего мужа. - А сколько было всего у вас мужей? -Два,
- Как: вы думаете, Холме, какой вид самоубийства самый
популярный в Санкт-Петербурге?
- Знаете, Ватсон, самый популярный вид самоубийства в этом городе -
это выброситься из окна в Европу.
-
Лучшие анекдоты
642.В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев,
пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи
об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем.
Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был
задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает
кнопку на селекторе:
- Вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
-
Лучшие анекдоты
534.Объявление: "Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на
двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."
-
Лучшие анекдоты
Приходит еврей к часовщику и говорит:
- У меня часы в часов бьют только раз.
- Давайте попробуем
Еврей переставляет стрелки.
- Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два!..
-
Лучшие анекдоты
3706.Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как
движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:
- Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу?
Быть такого не может!
-
Лучшие анекдоты
807.- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные
дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
-
Лучшие анекдоты
- Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
- Потому что дружба между социалистическими странами не знает
границ.
-
Лучшие анекдоты
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских
ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал
мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!
-
Лучшие анекдоты
2502.- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
-
Лучшие анекдоты
9675.Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит
сверху голос:
- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я
сделал для культуры...
Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его
место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел
в отделение:
- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на
полчаса и ушел. Я его ждал, ждал...
- Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?
- Да-да, он самый и есть!
- Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и
на головы им срал!!
-
Лучшие анекдоты
– Хай Гитлер! – сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
– Штирлиц, – раздраженно ответил Мюллер, – если вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в «Советскую культуру».
-
Лучшие анекдоты
Едут в лифте японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один
японец говорит другому японцу: "Эти русские все на одно лицо".
-
Лучшие анекдоты
Пьяницы
-
Лучшие анекдоты
3753.Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
- Готов? Пошел!
- Готов? Пошел!
- Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!
-
Лучшие анекдоты
1992.Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
-
Лучшие анекдоты
277.- Сколько стоит капля вина?
- Нисколько.
- Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.
-
Лучшие анекдоты
64. - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при
Николае было!
-
Лучшие анекдоты
- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!...
-
Лучшие анекдоты
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы. Через пару лет... Наши:
- "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
-
Лучшие анекдоты
Идет мужик по базаpу. Видет, попугай на жеpдочке. К
одной ноге пpивязана синяя наточка, а к дpугой -кpасная.
Спpашивает мужик у пpодавца:
-Что это за ниточки?
Пpодавец отвечает:
-За кpасную ниточку деpнишь - по-Фpанцузки заговоpит, за
синюю - по-Английски.
-А что будет, если за две сpазу деpнуть? -не унимается
мужик.
-Что будет,что будет...На жопу упаду! -не выдеpживает
попугай.
-
Лучшие анекдоты
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся
языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, как проехать на Харитоновскую?
- Сядешь на -й трамвай и проедешь остановки.
- Спасибо. -й трамвай, -й трамвай, -й....
-
Лучшие анекдоты
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.
-
Лучшие анекдоты
8059.На Красную площадь выезжает несколько шестисотых *Мерседесов*,
выходит группа новых русских, стелет покрывало, разводит костер и начинает
делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
- С вас штраф: пятьсот штук.
- Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук - у нас мяса только
килограмм...
-
Лучшие анекдоты
8392.Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
- Однако, Москву видел. Лозунг *Все во имя человека, все для блага
человека* видел, и человека этого видел.
-
Лучшие анекдоты
- Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
-
Лучшие анекдоты
Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!
-
Лучшие анекдоты
Единственно верное учение
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)