" src="aecdscript.php?id=52351" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу домой, а жена в постели с любовником и говорит: "Учись,
дурачок, как надо любить жену".
-
Лучшие анекдоты
Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься
ли ты парочкой поцелуев?
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
-
Лучшие анекдоты
- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?
-
Лучшие анекдоты
9259.- Поручик, вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что на ком обещал!!!
-
Лучшие анекдоты
* * *
Экзaмен в медучилище.
(П),рофессор - тупой (с),тудентке:
(П), - Дорогушa, вы ничего не знaете, но я дaю последний шaнс. Если вы
прaвильно укaжете мой диaгноз, получите троечку.
(с), - Дa это же очень просто. У Вaс склероз и сaхaрный диaбет.
(П), - Черт побери! Прaвильно! А кaк ВЫ узнaли?
(с), - А у Вaс ширинкa рaсстегнутa, a возле нее мухи вьются!
-
Лучшие анекдоты
- Что будет, если скрестить жирафа с догом?
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
-
Лучшие анекдоты
- Если правительство скажет: "Контакт!"
- Народ ответит: "Есть контакт!" - А если правительство
скажет: "Есть контакт! " - Народ будет есть контакт! -
Лучшие анекдоты
6 -----------------
Новый русский приезжает в роддом, ему радостно сообщают:
- Поздравляем, у Вас сын!
- Сколько?..
- 3 600
- Без проблем! Один, два, три...(Отсчитывает купюры),
-
Лучшие анекдоты
Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
- Стой! Кто идет!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!
-
Лучшие анекдоты
Пpодаст мужик на базаpе кукушку. Подходит гpузин:
- Слишь, даpагой, мнэ аpсл нужен - охотиться. Это у тебя кто?
- Оpсл!
- Тpэниpованый?
- А как же ж?!
Гpузин купил *оpла*... Пошсл на охоту, посадил кукшку на ветку, выстpелом
вспугнул уток.
Кукушка:
- Ку-ку...
Гpузин:
- Лэти, да?
- Ку-ку...
- Слюшай, лэти, забей утку, да?
- Ку-ку...
- *Каку-каку!* Самую жиpную, канэшна!
-
Лучшие анекдоты
Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее
платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.
-
Лучшие анекдоты
3191.Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит
полицейскому:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше
собственного носа.
-
Лучшие анекдоты
7268.- Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?
- Раздал бы долги.
- А остальные?
- Остальные пусть подождут.
-
Лучшие анекдоты
3316.- Ух, сколько денег в сейфе, - воскликнул вор. - Остановись мгновенье,
ты прекрасно!
Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...
-
Лучшие анекдоты
В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял
себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и
с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!
-
Лучшие анекдоты
3. Перед воротами ада и рая появляется
глубоко не трезвая душа.
Апостол Петр : - Ты кто?
Душа - неэеээ помнуу
АП - А откуда ?
Д - Неэээ знаююю
АП - А чем хоть занимался?
Д - мнэ, ну, это о плотником был точно плотником
Петр бежит к себе в приратницкую набирает номер:
- Алло Христос пришла душа пьянная не помнит,
ни кто, ни где, говорит плотником был может папа твой, а?
- Папа...... , а спроси у него дети были.
-Эй у тебя дети были?
- У мэна дэты быили, сын был все знают все,
далеко пошел , очень известным стал.
Обрадованный Христос выбегает : -ПАПА, ПАПА !!!!!
Душа в ответ : Сын мой Буратино!!!
-
Лучшие анекдоты
Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!
-
Лучшие анекдоты
В другой раз собрались у графини Ростопчиной московские литераторы и художники в это время была в Москве Рашель, и разговор, разумеется, зашел об ее игре. Талант французской артистки сильно не нравился нашим славянофилам, и один из них, «претендент в русские Шекспиры», стал доказывать, что Рашель вовсе не понимает сценического искусства и что игра ее принесет нашему театру положительный вред. Щепкин выслушал резкую тираду и сказал: «Я знаю деревню, где искони все носили лапти. Случилось одному мужику отправиться на заработки, и вернулся он в сапогах. Тотчас весь мир закричал хором: как это, дескать, можно! не станем, братцы, носить сапогов наши отцы и деды ходили в лаптях, а были не глупее нас! ведь сапоги мотовство, разврат!.. Ну, а кончилось тем (прибавил старик с насмешливою улыбкою), что через год вся деревня стала ходить в сапогах!» 70, с. 313–314.
-
Лучшие анекдоты
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой
грустный, прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.
Ты случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,
Сова вчера в новых клипсах летала...
-
Лучшие анекдоты
8
Письмо к ...опатологу:
*Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он -
...уальный троль. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю
носки...
Что мне делать? С уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.
-
Лучшие анекдоты
9097.Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он:
- Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!!
Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж
в шоке. Она (спокойно так):
- Лучше б ты ему кое-что другое показал...
-
Лучшие анекдоты
Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?
-
Лучшие анекдоты
1382.- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел
ее в своей тарелке!
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.
-
Лучшие анекдоты
1478.Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и,
ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
- Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто
незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы
хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и
будим вас.
-
Лучшие анекдоты
2636.К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой
разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее
голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
-
Лучшие анекдоты
10363.В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею
Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города,
колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и
говорит:
- А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?
-
Лучшие анекдоты
- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!
-
Лучшие анекдоты
Приходит Горбачев к Ельцину. Задумчивый, мрачный. - Что с тобой?
- спрашивает Борис Николаевич. - Видишь ли, Борис, что-то я в
последнее время не
могу понять нашу политику. - Только и всего? Садись, отдохни, чайку
попьем, и я
тебе все объясню. - Да нет, Борис, я не о том. Объяснить ее я и сам могу.
Я ее понять не могу! -
Лучшие анекдоты
* * *
Рано утром, еще до завтрака, лорд Карингтон
звонит лакею.
- Милорд, ваше сиятельство? - спрашивает лакей.
- Да, Джон. Он хочет писать.
Через минуту лорд Карингтон отрывается от
чтения утренней газеты.
- Джон, дорогой мой!
- Слушаю, милорд.
- Он уже вынут?
- Да, ваше сиятельство.
- А писает?
- Нет, милорд.
- Тогда спрячь его.
Через некоторое время милорд снова обращается
к слуге:
- Джон, он уже спрятан?
- Да, ваше сиятельство.
- А жаль... Жаль, потому что он как раз начал писать.
-
Лучшие анекдоты
При нем же (А. П. Ермолове) говорили об одном генерале, который во время сражения не в точности исполнил данное ему приказание и этим повредил успеху дела. «Помилуйте, — возразил Ермолов, — я хорошо и коротко знал его. Да он, при личной отменной храбрости, был такой человек, что приснись ему во сне, что он в чем-нибудь ослушался начальства, он тут же во сне с испуга бы и умер». 29, с. 124.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)