Скачать картинку
Открыть текст анекдота
8832.В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались
ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся...
-
Лучшие анекдоты
- Мама, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.
-
Лучшие анекдоты
1801.В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В
тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
- Извините, вы мне на ногу наступили...
- Не п**ди!
- Но ведь вы же на ногу наступили!
- Не п**ди!
- А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!
-
Лучшие анекдоты
2008.Лектор на лекции по философии:
- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь
догонять последний автобус?
-
Лучшие анекдоты
5246.- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не
оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.
-
Лучшие анекдоты
Один человек звонит в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?
-
Лучшие анекдоты
502.Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по
голове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор то - отравленный...
-
Лучшие анекдоты
45.Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова
рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.
-
Лучшие анекдоты
333.Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу *Минус два* и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
-
Лучшие анекдоты
3117.У мента спрашивают:
- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
- В прапорщики пойду...
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда
пойдете?
- В пожарные...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не
станет, куда пойдете?
- А все равно ни хрена делать не буду...
-
Лучшие анекдоты
В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!
Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом!
Пожилая дама вскочила, он сел...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?
-
Лучшие анекдоты
Репортер вечерней газеты "Древний Рим", интервьюируя Юлия Цезаря,
спросил:
- Кто научил вас делать сразу несколько дел?
- Моя мать, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась
стоять одновременно в пяти-семи очередях!
-
Лучшие анекдоты
- Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек
женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
-
Лучшие анекдоты
29
- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать
-
Лучшие анекдоты
6827.В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной
любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута
в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору:
- Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.
-
Лучшие анекдоты
Родители дочери-студентке: - Говори сейчас же! Где ты
была всю ночь? - На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция? - Да.
Лектор оказался заикой. -
Лучшие анекдоты
Клиент в неаполитанской таверне:
- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень
жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?
- Да, синьор... Вам устриц с жемчугом или без?
Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На
возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
- Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас
чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое
неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени,
когда вам подадут десерт.
-
Лучшие анекдоты
2598.Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умр„т.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что, что? Умр„шь ты.
-
Лучшие анекдоты
2923.Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами
возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.
-
Лучшие анекдоты
Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
- Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила
знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А
тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у
кума, что делать.
- В правилах про это ничего не сказано. Дави!
- Ну так я ее только в поле догнал.
-
Лучшие анекдоты
Жена начальника жалуется врачу:
- Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры - хожу
красной.
- А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...
-
Лучшие анекдоты
Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы
погибнем, чей народ будет больше горевать?
- Украинский.
- Почему?
- Кравчука с нами нет.
-
Лучшие анекдоты
- - А у меня хорошие замки!
-
Лучшие анекдоты
1970.В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного
доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
-
Лучшие анекдоты
Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла,
потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое
время с грустью в голосе произносит: "Да! Диск у него тоже маленький".
-
Лучшие анекдоты
10495.Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая
место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите,
но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
-
Лучшие анекдоты
8264.Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в
камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше -
сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
-
Лучшие анекдоты
- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.
-
Лучшие анекдоты
Мужик жалуется друзьям.
- У меня жена такая нудная. Вы представьте, весна на дворе,
праздник 1 Мая, только бы веселиться, выпить, а она все нудит: ну когда
ты вынесешь елку? Ну когда ты вынесешь елку? -
Лучшие анекдоты
10826.Переименования к ленинскому юбилею: фонтан *Струя вождя*,
птицеферма *Яйца Ильича*, тир имени Фанни Каплан.
-
Лучшие анекдоты
83.- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)