Лучшие анекдоты

Пpодавец, пытаясь пpодать шляпку немолодой женщине говоpит...
- Это белое пеpо на шляпке скидывает вам лет десять.
- Да !? Тогда дайте мне еще одно пеpо.

  Лучшие анекдоты

- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в
школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?

  Лучшие анекдоты

Жена пришла к мужу на свидание.
- Как дела? - спросил муж.
- Будь спокоен, Анри! Я все растранжирила, и поэтому не осталось
никаких доказательств твоей кражи!

  Лучшие анекдоты

556.Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит
рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиме(цензура) от него грохается
рояль, из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!

  Лучшие анекдоты

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:
- Вот у нас как-то мужик с этажа навернулся, в метре от земли
подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.
- Так это фигня, у нас вот один с этажа навернулся: сам вдребезги, а
валеночки, как новенькие!

  Лучшие анекдоты

490.Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:
- Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Сели курить. Бабка вернулась через час:
- Ребята, вы же обещали забор покрасить.
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
- Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:
- Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
- Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

  Лучшие анекдоты

446. - Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.

  Лучшие анекдоты

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине
прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балерина! Или трусы надень, или ногу опусти...

  Лучшие анекдоты

5709.Дама рассказывает подруге:
- С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я
мучаюсь одной мыслью...
- С кем он тебе изменяет?
- Нет. Я не представляю, как это у него получается.

  Лучшие анекдоты

8620.- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
- Не могу, Василий Иванович, в степи конь.
- А-а, черт с ним, завтра пойдем.

  Лучшие анекдоты

Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На
ней - маленькая девочка на коленях у старушки.
- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта малютка?

  Лучшие анекдоты

3720.Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан -
майором.

  Лучшие анекдоты

5211.Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и
сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

  Лучшие анекдоты

Понедельник: зарезал соседского мальчика.

  Лучшие анекдоты

Летит над Черным морем ТУ-154,в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют два одессита,оба сильно нетрезвые.Самолет делает
заход на Одессу,вдруг входит стюардесса и говорит:
*Товарищи,наш самолет пролетает над Черным морем.Согласно заранее
составленному плану у самолета загорелись все двигатели.По плану
самолет должен начать падать,но над самой водой снова взлететь...*
у,ясно,самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все спокойно.
Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит:
*Жорик,не понял хохмочки:они,что,уже улетели?*

  Лучшие анекдоты

9814.*Эк тебя разнесло-то*, - укорял Сидор Марфу, в которую угодил
артиллерийский снаряд.

  Лучшие анекдоты

- Как строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

  Лучшие анекдоты

Папа Карло вырезает из полена Буратино.
- Де, де, де...,- говорит полено.
- Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает.
Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу.
- Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!!

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, за вагон лимонов дали четыре года!
- Боже, до чего мы дойдем при таких ценах!

  Лучшие анекдоты

- Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского
туалета?
- Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

  Лучшие анекдоты

6281.Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой
большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили
тебя, что деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне
шарик бесплатно...

  Лучшие анекдоты

- Что общего между женщиной и фотопленкой?
- И та, и другая любят темноту.

  Лучшие анекдоты

5187.Встречаются два друга:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.

  Лучшие анекдоты

- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

  Лучшие анекдоты

389.Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок
проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".
Русский: "А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании
беспроволочного телеграфа".

  Лучшие анекдоты

9889.- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, -
сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. -
Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

  Лучшие анекдоты

Забыл было сказать ложь кн. Д. Е. Цицианова. Горич нашел в каменной горе у Моздока бутылку с водою, и стекло так тонко, что гнется, сжимается и опять расправляется, и он заключил, что эта бутылка должна быть из тех, кои употребляли Помпеевы солдаты, хотя римляне и никогда в сем краю не были. А доказательство Цицианова было то, что подобные сей бутылке сосуды есть в завалинах Геркулана и Помпеи. 91, с. 24.

  Лучшие анекдоты

8298.Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча:
- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
- А зачем же еще без воды?
- Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и
не захотеть.

  Лучшие анекдоты

Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

  Лучшие анекдоты

9796.Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за
городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все
нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:
- Вот почему мы отложили похороны на завтра: