Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
-
Лучшие анекдоты
7477.Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть
еврея по репе. Еврей падает.
- За что?
- За то, что Христа нашего распяли!
- Но ведь это было 2000 лет назад!
- Ну и что? Я только вчера узнал!
-
Лучшие анекдоты
2361.- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор
больного, которого уже осмотрел.
- Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на
улицу.
- А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с
полкилометра.
-
Лучшие анекдоты
Дама звонит по телефону подруге:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в
постели со своим собственным мужем!
-
Лучшие анекдоты
8395.По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда
будет коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
- Когда будет коммунизм?
- Вот смотри: видишь, стоит моя *Волга*, *Волга* Лукьянова, *Волга*
Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя *Волга*, тогда, считай, и будет
коммунизм.
Вернулся чукча в стойбище.
- Узнал?
- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда
рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
-
Лучшие анекдоты
3736.Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как
положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит
строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.
- Слушаю вас.
- Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у
самого - посмотрите - будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.
-
Лучшие анекдоты
11187.Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
-
Лучшие анекдоты
9678.- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - говорит Жеглов Шарапову.
- Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка,
и обратно в управление.
-
Лучшие анекдоты
"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил
артиллерийский снаряд.
-
Лучшие анекдоты
- Подсудимый, что побудило вас ударить жену?
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня
была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не
воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
-
Лучшие анекдоты
Больной приходит в себя после операции:
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне
салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там
какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что
оперировавшего хирурга:
- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
Новичок потерял сознание.
-
Лучшие анекдоты
6117.- Что ты получил на день рождения?
- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел
дать ему поиграть.
-
Лучшие анекдоты
8363.Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.
-
Лучшие анекдоты
Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без
ноги, а на последней дорожке - одна голова,
Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили ее,
откачали. Голова открыла глаза и говорит:
- Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым
стартом резиновую шапочку натянули.
-
Лучшие анекдоты
Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые
полчаса. -
Лучшие анекдоты
3252.Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик
арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали
приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена
не вижу!!!
-
Лучшие анекдоты
1465.К администратору гостиницы обращается новоприбывший:
- Мне хотелось бы получить одноместный номер.
- Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6
и 9 долларов...
- А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.
-
Лучшие анекдоты
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский.
Инженер за рулем "Москвича" пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
-
Лучшие анекдоты
- Какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а
затем выписывают.
-
Лучшие анекдоты
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время -
забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит
Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький *Жигуль*
тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два
года на танке катался - я же не завидую!
-
Лучшие анекдоты
5712.- Какого черта вы здесь делаете???
- Жду поезда...
- Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
- Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
-
Лучшие анекдоты
На стройку пришли -на работу молодые специалисты. Прораб им
говорят:
- Ребята! Завтра будет у нас комиссия. Что бы ни случилось,
делайте вид, что так и надо.
На следующий день ход^т комиссия по стройке, вдруг одна из
стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей смотрит
на часы и говорит: - Ишь ты! 10.35 - точно по графику.
-
Лучшие анекдоты
255. - Какую музыку любит Андропов?
- Камерную.
-
Лучшие анекдоты
4223.Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман,
ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир
хватает мегафон и кричит:
- Немедленно определите себя!
- Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас к чертям
разнесу!!
- Еще тридцать секунд, и я открываю огонь!!!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор *Миссури*
-
Лучшие анекдоты
Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит.
Отгадка: грудной ребенок в духовке.
-
Лучшие анекдоты
- Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим
клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы ранее?
- Да. В 1600, в 1750 и в 1895 годах.
- у Вас вши есть? - Есть. - А чем
Вы их лечите? __ А они у меня не
болеют. -
Лучшие анекдоты
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял с(цензура)у
рассказчик.
- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!
-
Лучшие анекдоты
- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой
второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй
жены.
-
Лучшие анекдоты
Граф Самойлов получил Георгия на шею в чине полковника. Однажды во дворце государыня заметила его, заслоненного толпою генералов и придворных. — Граф Александр Николаевич, — сказала она ему, — ваше место здесь впереди, как и на войне. 81, с. 170.
-
Лучшие анекдоты
7860.Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку,
интересуется:
- Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
- Да ты что, Джон, нет, конечно...
- А, сволочь, брезгуешь, да?
-
Лучшие анекдоты
2120.- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)