Скачать картинку
Открыть текст анекдота
С N. N. была неприятность или беда, которая огорчала его. Приятель, желая успокоить его, говорил ему: «Напрасно тревожишься, это просто случай». — «Нет, — отвечал N. N., - в жизни хорошее случается, а худое сбывается». 29, с. 257.
-
Лучшие анекдоты
- Вот вам снотворное на дней.
- Но я не хочу спать так долго.
-
Лучшие анекдоты
4406.- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает
инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и,
наконец, научиться ходить на костылях.
-
Лучшие анекдоты
864.Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине.
Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка
протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо
нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
- Ну что, писать будем или глазки строить?
-
Лучшие анекдоты
- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
-
Лучшие анекдоты
901.Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не
сдохли.
День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.
-
Лучшие анекдоты
Я евреям не даю,
я в ладу с эпохою,
я евреев узнаю,
между прочим, по хую. -
Лучшие анекдоты
5855.- Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей
подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
- А вы не пробовали говорить по очереди?
-
Лучшие анекдоты
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был,
сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в
один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один
садик и я в школу опоздаю!"
-
Лучшие анекдоты
1444.В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
-
Лучшие анекдоты
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует
на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
-
Лучшие анекдоты
* * *
-
Лучшие анекдоты
Уезжает жена на куpоpт, спpашивает мужа
- Доpогой, что тебе пpивезти ? - 23 -
-
Лучшие анекдоты
Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе "Мерседесы".
- Мне вот этот, этот, этот... И вот этот...
Надо расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит:
- Слушай, братан, ты же за такси платил....
-
Лучшие анекдоты
Вовочка спрашивает у мамы:
– Мам, что за рыба «маникюрш».
– Откуда ты взял, что это рыба?
– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
-
Лучшие анекдоты
Муж на пpиеме у психиатоpа:
- Доктоp, вы знаете, мне очень тяжело жить со своей женой:
Она задает вопpос, сама же на него отвечает, а потом долго объясняет почему я
ответил не пpавильно.
-
Лучшие анекдоты
25. - Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
-
Лучшие анекдоты
Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит
мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные
прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за
мной и просит переспать с его сучкой: ему, видите ли, позарез нужна
милицейская собака!
-
Лучшие анекдоты
Вовочка пришел домой с одноклассником и сказал: - Посмотри, мама,
- это Миша. Он необыкновенный мальчик.
- Чем же он такой необыкновенный? - Он
учится еще хуже, чем я. -
Лучшие анекдоты
10199.Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: *Вася, возьми у меня самое дорогое!*
-
Лучшие анекдоты
------------------------------------------------------------------------
-
Лучшие анекдоты
22.Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!
-
Лучшие анекдоты
10859.Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и
цедит: *У, жопа усатая!*. Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин
вызывают Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами *жопа усатая*?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
-
Лучшие анекдоты
- Папа, почему тебя называют демократом?
- Много работаю, сын.
- А почему называют бюрократом?
- Ах ты, стервец! Давненько я тебя не драл!
-
Лучшие анекдоты
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на
Ниагарский водопад. Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я
готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...
-
Лучшие анекдоты
8269.Приходит чукча в магазин:
- У вас цветные телевизоры есть?
- Есть
- Мне парочку зел„ных.
-
Лучшие анекдоты
В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А
что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...
-
Лучшие анекдоты
С точки зрения женщин:
*You never know when to stop.*
*Many users are satisfied without documetation.*
*Its never finished.*
-
Лучшие анекдоты
3554.- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
- Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.
-
Лучшие анекдоты
- Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему
писателю, - не хватает концовки.
- Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.
-
Лучшие анекдоты
Пристает Макаревич к Леннону:
- Джон, а Джон...
- Пошел на..., бездарность.
- Ну, Джо-о-он.
- Пошел на..., бездарь.
- Ну, Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать?
- Ну, что тебе?
- Ты сегодня вечером с репетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это
время гулять буду. Можно, я пройду мимо, а ты с нами поздороваешься.
- Ну можно, можно, только отвали.
Вечером встречаются. Леннон, говорит им:
- Здравствуй, Макаревич.
- Пошел на..., бездарность.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)