Лучшие анекдоты

6683.- В чем измеряется сила тока?
- В киломе(цензура).
- ???
- Ну так провода же тянутся, тянутся.

  Лучшие анекдоты

- Вот и квартира, - подумал кролик.
- Вот и пообедал, - подумал удав.

  Лучшие анекдоты

6016.Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?

  Лучшие анекдоты

- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

  Лучшие анекдоты

1674.Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!

  Лучшие анекдоты

Маленькая дочка спрашивает:
- Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
- Это, дочка, только в сказках бывает.
- Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой
голубь", а когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"

  Лучшие анекдоты

9171.Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К
нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
- Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым
блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
- Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и е**я
начнется.

  Лучшие анекдоты

11. На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим:
- Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть.
Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой
рабочий посмотрел на руку и сказал:
- Ух ты, 10.35, точно по графику.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним
выстроили полосатых арестантов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!

  Лучшие анекдоты

3243.- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая
собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.

  Лучшие анекдоты

- Абраша, давай купим шторы в ванную...
- Сарочка, золотце, ну зачем ?
- Что значит зачем ? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться...Когда они увидят
тебя, они сами купят себе шторы.

  Лучшие анекдоты

8120.Едет новый русский на своем *Мерседесе* по магистрали, видит -
впереди стоит *Запорожец*, и в н„м мужик ковыряется. Жалко стало мужика,
вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:
- Давай отбуксирую куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина
развалится.
Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и
неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай
на газ давить.
Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают
мимо. Один гаишник другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней
*Мерседес* под двести, а за ними *Запорожец* под двести и сигналит
*пропусти*.

  Лучшие анекдоты

Для домашнего наказания в кабинете (С. И.) Шешковского находилось кресло особого устройства. Приглашенного он просил сесть в это кресло, и как скоро тот усаживался, одна сторона, где ручка, по прикосновению хозяина вдруг раздвигалась, соединялась с другой стороной кресел и замыкала гостя так, что он не мог ни освободиться, ни предотвратить того, что ему готовилось. Тогда, по знаку Шешковского, люк с креслами опускался под пол. Только голова и плечи виновного оставались наверху, а все прочее тело висело под полом. Там отнимали кресло, обнажали наказываемые части и секли. Исполнители не видели, кого наказывали. Потом гость приводим был в прежний порядок и с креслами поднимался из-под пола. Все оканчивалось без шума и огласки. Раз Шешковский сам попал в свою ловушку. Один молодой человек, уже бывший у него в переделке, успел заметить и то, как завертывается ручка кресла, и то, отчего люк опускается этот молодой человек провинился в другой раз и опять был приглашен к Шешковскому. Хозяин по-прежнему долго выговаривал ему за легкомысленный поступок и по-прежнему просил его садиться в кресло. Молодой человек отшаркивался, говорил: «Помилуйте, Ваше Превосходительство, я постою, я еще молод». Но Шешковский все упрашивал и, окружив его руками, подвигал его ближе и ближе к креслам, и готов уже был посадить сверх воли. Молодой человек был очень силен мгновенно схватил он Шешковского, усадил его самого в кресло, завернул отодвинутую ручку, топнул ногой и… кресло с хозяином провалилось. Под полом началась работа! Шешковскии кричал, но молодой человек зажимал ему рот, и крики, всегда бывавшие при таких случаях, не останавливали наказания. Когда порядочно высекли Шешковского, молодой человек бросился из комнаты и убежал домой. Как освободился Шешковский из засады, это осталось только ему известно! 96, с. 782–785.

  Лучшие анекдоты

Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует
ему:
- Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
- Почему именно в Масиновку?
- Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.

  Лучшие анекдоты

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, принеси воды.
- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

  Лучшие анекдоты

9112.- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще,
Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не
обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо
покраснела.

  Лучшие анекдоты

3501.- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет
смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

  Лучшие анекдоты

Мама спрашивает Олечку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

  Лучшие анекдоты

9014.Приходят медведи из лесу домой
Мих. Потапыч:- А кто это ел из моей миски?!
Марья Ивановна:- А кто это лежал на моей кровати?
Др. члены семьи:- А кто это сидел на моем стульчике?
- А кто это играл моими игрушками...
Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке.
Мишутка:
- Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет,
утром разберемся!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

  Лучшие анекдоты

Саpа зовет на именины дpузей. Пpигласила Абpама, Изваила и ду-
мает, пpиглашу-ка я pусского Ваньку...
- Доpогие мои, много я не хочу, подаpите мне что-нибудь золотое!
Пpиходит Абpам:
- Саpа, милая, поздpавляю, весь гоpод обегал, но достал, - и вы-
нимает какао *Золотой яpлык*.
Измаил:
- Саpочка, доpогая, я пpинес такой подаpок, сувениp *Олень - Зо-
лотые pога* - и вытаскивает маленькую статуэточку. Саpа думает,
они евpеи, хитpые, обманули меня, ждет Ивана. Пpиходит он и го-
воpит:
- Хоpошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел,
зато пpивел дpугана Федю, не дpуг-золото...

  Лучшие анекдоты

Это мне напомнило плейбоевский анекдот:
Why women talk more than men and men think more than women?
Because women have 3 pairs of lips and men have two heads.

  Лучшие анекдоты

Командир части отчитывает прапорщика-женщину:
- Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с
майором, позавчера - с полковником, а сегодня - с сержантом. Вы бросаете тень
на облик советского военнослужащего!
- Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю
Советскую Армию!

  Лучшие анекдоты

10087.Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции,
быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно
нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел
хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.

  Лучшие анекдоты

2160.Доктор пациентке:
- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше.

  Лучшие анекдоты

8093.Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них
вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и
прочей зелени для салата.
- Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить.
- Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...

  Лучшие анекдоты

10487.Писателя Первухина спрашивают:
- Чего невеселый? Дома плохо?
- Да нет, все в порядке.
- Сын на второй год остался?
- Напротив, на одни пятерки учится.
- Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
- Да уж кончил, третий этаж отгрохал.
- Деталей к машине не можешь достать?
- Какие там детали, новенький *Шевроле* в гараже стоит...
- Так в чем же дело?
- Народу тяжело...

  Лучшие анекдоты

Разозлившийся сержант рявкнул:
- Рядовой, почему вы не уберете злобную ухмылку со своей физиономии?
- А зачем? Я не лицемер, - ответил солдат.

  Лучшие анекдоты

316.Мужик пошел на лекцию по астрономии.
- Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и
жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - говорит мужик, - через сколько?
- Через тридцать миллиардов лет.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и
говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
- Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты
выиграл!