Лучшие анекдоты

Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня
вполголоса.

  Лучшие анекдоты

11040.Друзья Миши Горбачева спрашивают:
- Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет?
- Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!..

  Лучшие анекдоты

Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно
после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: "Здорово, шлюха!".
И вы услышите в ответ: "А твоя-то, а твоя-то..."

  Лучшие анекдоты

6
- Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину
похожую ма мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

  Лучшие анекдоты

6212.Вопрос первокласснице:
-Девочка, ты можешь сделать миньет за портьерой?
-Хм... А что такое портьера?..

  Лучшие анекдоты

…Стихотворение, конечно, войдет в новое ежегодное издание графских творений, печатаемых книгопродавцем Иваном Васильевичем Слениным, с похвальными предисловиями таланту графа Дмитрия Ивановича, на деньги, отпускаемые графскою конторою по аптекарским щетам quasi-издателя Сленина, преисправно набивающего себе при этом карман. Процесс этого курьезного и бесцеремонного карманонабивания Слениным очень прост: во-первых, он черпает из домовой графской конторы денег на потребности издания гораздо больше, чем сколько действительно издерживается на издание, а во-вторых, ему же, Сленину, поручается скупать на счет хозяина все оставшиеся в книжных лавках экземпляры, причем за труд ему отходит порядочный куш. Сленин, конечно, не сжигает эти книги, что было бы не по-коммерчески, а по весьма недорогой цене с пуда продает на оклейку стен обоями малярных дел мастерам. 21, с. 167.

  Лучшие анекдоты

Начальник телефонного узла объяснил Урмус Тихоновской,
проживающей в совхозе "Солнечный" Симферопольского
района, причину отключения у нее телефона: "Вы
разговариваете по-татарски, и мы не понимаем".
"Хроника текущих событий",1977

  Лучшие анекдоты

7292.Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена
огорченно:
- Дорогой, ты же знал что я хотела *Мерседес*!
- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации
*Мерседесов*.

  Лучшие анекдоты

Тетушка Прасковья Александровна (Осипова) сказала ему (А. С. Пушкину) однажды: «Что уж такого умного в стихах «Ах, тетушка, ах, Анна Львовна»? а Пушкин на это ответил такой оригинальной и такой характерной для него фразой: «Надеюсь, сударыня, что мне и барону Дельвигу дозволяется не всегда быть умными». 61, с. 158.

  Лучшие анекдоты

Горбачев звонит на тот свет Сталину и жалуется на происходящее в
стране:
- Что делать с Арменией и Азербайджаном, как пре - кратить
войну? Как решить национальный вопрос?
- Очан проста, дорогой. Надо объединить две республики в одну.

- Действительно просто. Но после объединения опять начнутся
споры о том, где делать столицу - в Ереване или
в Баку? - Зачем Ереван. Зачем Баку. Сталицей будэт Магадан.

  Лучшие анекдоты

145.Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
- Уж лучше бы о н жил!

  Лучшие анекдоты

10325.Книга воспоминаний старого революционера - *Семьдесят пять лет
без царя в голове.*

  Лучшие анекдоты

- Я же тебя пpосила, Игоpь, не мешать мне! Из-за тебя я
уpонила поваpенную книгу, она захлопнулась, и тепеpь я не знаю,
что сваpила на обед...

  Лучшие анекдоты

8083. Что такое *ту-ти-ту-ту-ту*? Это новый русский в заграничном отеле
заказывает два чая в двадцать второй номер.

  Лучшие анекдоты

8640.Встречаются Василий Иванович с Петькой... Встречаются, встречаются, а
пожениться никак не могут.

  Лучшие анекдоты

2627.Барышня приходит к доктору:
- Я бесплодна.
- Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
- При чем тут ксерокс?
- У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно
хотите непременно что-нибудь размножить.

  Лучшие анекдоты

- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
- А почему же эти пуговицы тогда блестят?
- Потому, что они все же вытирают.

  Лучшие анекдоты

Проходит встреча кандидата в народные депутаты с избирателями.
Ему задают вопрос:
- Простите, а не ваш ли дед брал Зимний?
- Да, мой! Но я так считаю - внук за деда не отвечает!..

  Лучшие анекдоты

- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!

  Лучшие анекдоты

- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.

  Лучшие анекдоты

5217.- Что у тебя с носом?
- Да, просто в него попала летающая тарелка.
- Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?!!
- Да я и сам не понимаю, где их жена достает...

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

1593.- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так
непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

  Лучшие анекдоты

519.Перед репатриацией в Армению семья договаривается с
оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию.
Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо -
сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

  Лучшие анекдоты

Вскоpе после медового месяца молодая жена pешила пpиготовить к
пpиходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем pецептам, как ее
обучали.
Веpнувшись домой, муж застал супpугу в слезах и по ее
всхлипываниям понял, что случилось что-то стpашное.
- Это же ужасно, доpогой, - лепетала она. - Hадо же такому
случиться, что пеpвый же в моей жизни пиpог с мясом, что я
пpиготовила для тебя, съела кошка.
- Ладно, упокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу.
- Я достану тебе дpугую кошку вместо издохшей.

  Лучшие анекдоты

Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

  Лучшие анекдоты

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:

  Лучшие анекдоты

9
- Зубы у Вас плохие, предстоит много работы.
- Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы!
- Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.

  Лучшие анекдоты

-Официант, моя тарелка мокрая!
-Но это же ваш суп, сэр!