Скачать картинку
Открыть текст анекдота
11. На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим:
- Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть.
Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой
рабочий посмотрел на руку и сказал:
- Ух ты, 10.35, точно по графику.
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
-
Лучшие анекдоты
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые
играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:
-
Лучшие анекдоты
5391.Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя
свадьба...
-
Лучшие анекдоты
4331.Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы
бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже
поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...
-
Лучшие анекдоты
7089.- Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.
-
Лучшие анекдоты
Учительница спрашивает у детей кто кем хочет стать
Все - Космонавтом, летчиком....
Вовочка - ...опатологом!
Учительница - A ты знаешь что это такое? И кого ты будешь лечить?
В - Ответьте на вопрос: сидят 3 женщины и едят мороженное
одна кусает, другая лижет, 3 сосет - какая из них замужем
У - Hаверно та что сосет.
В - Hет та у которой обручальное кольцо, а лечить я буду таких
как вы!!! |),
-
Лучшие анекдоты
- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел
попросить у него сотню взаймы.
-
Лучшие анекдоты
7741.- Скажите, вы еврей?
- Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!
-
Лучшие анекдоты
60.Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке,
простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская
геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили
большевики... Ку-ку!"
-
Лучшие анекдоты
5042.Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
-
Лучшие анекдоты
Пpофессоp пpоходит в пятницy по клинике, заглядывает в палаты:
-
Лучшие анекдоты
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман
пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и
выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.
-
Лучшие анекдоты
Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят
его родители. Мысль парня: -Я же ей говорил, давай подождем. Мысль
девушки:
- Наконец -то он на мне женится. Мысль отца:
- Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл. Мысль матери:
- Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.
-
Лучшие анекдоты
Вызвала женщина столяра.
- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице
едет трамвай, шкаф начинает дрожать, двери слетают с петель. Может,
петли заменить или шурупы подтянуть?
Столяр снял туфли, залез в шкаф, закрылся и стал ждать трамвая,
чтобы понять, в чем дело.
Вдруг пришел муж. Видит, туфли мужские, подходит к шкафу,
открывает дверь и видит - мужик! - Ты что здесь, сволочь делаешь? -
Гадом буду, хозяин, не поверишь... Трамвая жду!
"
Родила женщина негра. В вестибюле роддома сидит ее муж.
Здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не
решилась сообщить такую новость. Позвала она дворника, налила ему
спирта и говорит:
- Пойди скажи Иванову, что у него сын черный ро - дился. Только
объясни ему научно. Скажи, что, мол, гены, мутация.
Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит: - Иванов? -
Ну я.
- Дурак, мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геной
назвали. -
Лучшие анекдоты
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине
армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы
поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в
один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два-один в пользу "Арарат" Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те
вопят:
- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
-
Лучшие анекдоты
- -Четыре. Не пять и не три, потому что...
-
Лучшие анекдоты
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу килограммов, ты потушишь свечи?
-
Лучшие анекдоты
7813.Ночью Сара жалуется:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара околела. Абрам плачет:
- Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!
-
Лучшие анекдоты
- Почему кобели, когда мочатся около забора, подни - мают ногу?
- Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель,
на него упал забор.
-
Лучшие анекдоты
Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган,
а это моя свадьба.
-
Лучшие анекдоты
6881.- В чем сходство велосипеда и Советской власти?
- Наверху - рули, внизу - цепи.
-
Лучшие анекдоты
923. - Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу
утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? -
спрашивает Брежнев вечером.
- Пошел ты на х.. , я уже на западе!
-
Лучшие анекдоты
Муж жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж...
-
Лучшие анекдоты
В конторе звонит телефон, и мужчина поднимает трубку.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом.
-
Лучшие анекдоты
31. - Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в
научном коммунизме все доказано и ничего не дано.
-
Лучшие анекдоты
Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:
- Хто там?
- Це ми, червонни партизаны!
- Так-так-так, - ответил крупнокалиберный пулемет.
-
Лучшие анекдоты
Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и
распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и,
естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило...
Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что
очень увлекается оральным ...ом. Хирург, в сильном возбуждении от
услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит:
- Да вот на заборе было написано...
-
Лучшие анекдоты
***
В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскош-
ная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны
и говорит:
- Барышня, какая сегодня хорошая погода!
Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с
правой стороны и говорит:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:
- А как ты думаешь, какая погода будет завтра?
- Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...
-
Лучшие анекдоты
Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей.
Совсем уже стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла
женщина с хмурым лицом и подозрительно спросила:
- Что нужно?
- Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? - начал
разговор кандидат.
- Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему
необходима, - сказала жена.
-
Лучшие анекдоты
Один пенсионер говорит другому: _ Записывайся в наш хор. Мы
там в домино играем, анекдоты рассказываем, выпиваем... - А
когда же вы поете? - Когда домой возвращаемся.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)